jueves, 28 de julio de 2011

10 estrategias a corto plazo que usaría para combatir efectivamente al crimen organizado

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Hoy mientras tomaba mi jugo pensé en algunas estrategias que utilizaría si tuviera el poder de Felipe Calderón, o, al menos, si tuviera a mi servicio uno de esos parásitos alienígenas que se añaden al cerebro y hacen que la persona huésped haga todo lo que uno le pide.
Aquí están algunas de la estrategias que pensé, considerando solamente las inmediatas o de mediano plazo, no otras a largo plazo como la educación, la generación de empleo, el fortalecimiento de los valores, etc; cosas que no mencionaré porque son consabidas y en todos lados las repiten; y aquí, tanto a ustedes como a mí, nos interesa la acción a lo Silvester Stallone, no cosas de ñoños.



10 estrategias a corto plazo que Ser Supremo usaría si estuviera en la  presidencia o si poseyera un parásito alienígena controlando el cerebro del presidente, para combatir al crímen organizado en México:



1.- Echar a Genaro García Luna 

Y con una buena patada cuya trayectoria y parábola lo clave en un estanque de tratamiento de aguas negras, allá con la mierda. Eso es lo que hace falta, lo que se merece y lo primero que se debe hacer. ¡Fum!, ¡vámonos!, ¡shu!, ¡fuera! Fuera él y todos los que son sospechosos de estar vinculados con los narcos. ¿Cómo alguien que tiene relaciones con delincuentes hará un buen trabajo como secretario de seguridad pública? Ese es el colmo, vaya. El tipo tiene fama de corruptazo y hasta de asesino (aunque, desafortunadamente, fama no comprobada). Yo no sé por qué Calderón no lo destituye si nada de lo que ha hecho ha dado resultados satisfactorios, además de que la desvinculación le sumaría muchísimos puntos a favor ante la opinión pública. Misterios de la política.

Una vez limpia la oficina pasaría a la estrategia siguiente.



2.- Impedir al máximo la entrada de armas


Yo no soy de los que creen mucho en teorías de conspiraciones, pero francamente no estoy convencido de que E.U. esté haciendo algo para frenar el tráfico de armas hacia México. El gobierno de E.U. fabrica las armas y las vende a la gente, entonces la gente la vende a los narcos, quienes hacen todo su desmadre del otro lado de la barda. ¿A ellos qué les importa entonces? Están ganando dinero. Pero que no se quejen de que cada dos meses un pendejo mató a sus compañeros del colegio y después se suicidó, una historia frecuente en Estados Unidos.

Teniendo en cuenta esto, dudo que E.U. aportaría la suficiente energía y recursos para evitar algo que no le conviene. Estamos solos. Lo mejor sería hacer lo mismo que ellos: fortalecer la seguridad en las fronteras. Establecer puestos de vigilancia electrónica a lo largo, detectores moleculares de ingeniería 100% mexicana para ubicar armamento, poner supervisores federales en las aduanas, etc. Obviamente no es algo que detendría la entrada de armas ilegales, pero con eficacia y severidad seguramente la disminuye bastante. Y todos sabemos que las armas son los testículos de los narcos; se las quitas y no les queda nada.


3.- Laissez faire, laissez passer

Para qué hacerse tonto o persignarse, en México el narcotráfico es un mal necesario. El dinero que ganan los cárteles lo invierten y generan empleo, forman empresas legales que pagan impuestos, las ciudades donde existe mayor cantidad de narcotraficantes prosperan de algún modo, como el caso de Culiacán. Además, como hay escasez de empleo en todo el país, algo tiene que hacer la gente para conseguir dinero y comer; por eso se dedican a eso. Pero si el gobierno no ofrece fuentes de ingreso legales y les quita sus fuentes de ingreso ilegales, seguramente se dedicarán a otra cosa aún peor. Aunado a todo esto se tiene por vecino al mayor consumidor de drogas del mundo, Estados Unidos. Mientras esto continúe así no encuentro otra solución más que dejarlos trabajar en paz a unos cárteles, pero definitivamente eliminar a otros, lo cual me lleva a la estrategia cuarta.



4.- Escoger tres cárteles y destruir al resto



México es un país extenso. Los cárteles no pueden abarcarlo en su totalidad, y pareciera que necesitan una competencia para mantener su mercado saludable y activo... tal vez hasta se aburren si no hay guerra.

Habiendo dado ya mis razones por las que dejaría trabajar a algunos cárteles, yo permitiría tres, los tres cárteles menos perjudiciales para el país. El Cártel de Sinaloa, el Cártel del Golfo y el de los Caballeros Templarios parecen ser quienes se dedican más al trasiego de droga que a cualquier otro delito que afecte la economía directamente, como la extorsión o el secuestro. Incluso algunos cárteles como el de los Caballeros Templarios desean ser una especie de héroes del pueblo al eliminar a los cárteles rivales que sí se dedican al secuestro y a la extorsión, como sus enemigos los zetas. Yo dejaría trabajar a los menos perjudiciales y me concentraría en erradicar a los demás, utilizando a los mismos narcos rivales para lograr el objetivo.



5.- Get to da choppa!


Una vez identificados los blancos a atacar se necesitaría un mejor armamento aéreo y terrestre. Conseguir unos Apaches y algunos tanques patrocinados por Estados Unidos sería una muy buena opción, solicitándoles también su apoyo tecnológico y satelital. ¿Mucho pedir? ¡Nada de eso! Gran culpa de lo que sucede la tienen ellos al enviarnos armas y exigirnos droga mientras sus fronteras son cada vez más impenetrables. Es un trato justo ya que a nosotros nos toca la peor parte.

Teniendo un mejor armamento sería más fácil destruir las fortalezas de los cárteles, constituidas por docenas de vehículos blindados y de sicarios armados hasta con bazucas.

—Hey, compas narquillos, ríndanse o los fumigamos —dice el piloto del helicóptero equipado con misiles—. Esto es el primer y único aviso.
—¡Está bien, está bien! ¡Nos rendimos a la primera, no disparen!
—Muy bien, muy bien...   [¡¡BOOOOOOOOOOMMMMMMMMM!!] —¡Ups! Lo siento, apenas me estoy acostumbrando a los botones, jejeje...



6.- Usar a Pascal (no me refiero al lenguaje de programación, ¡ñoños!)



Una sumatoria de fuerzas concentradas sobre una superficie pequeña podría ejercer mayor daño que si se distribuyeran sobre una superficie más amplia. Una barra metálica con extremo puntiagudo penetra más que una con extremo redondo. El gobierno ha hecho exactamente lo contrario, está dispersando las fuerzas armadas por toda la república, disminuyendo su fuerza, en vez de concentrarlas en un solo objetivo. En lugar de golpear con la intensidad de un martillo golpean con la intensidad de una tabla, ¿me explico?

¿Quienes son los cárteles que más daño están provocando a la ciudadanía? Vamos entonces a atacarlos por un lado y que sus rivales los ataquen por el otro. Estoy seguro que si el gobierno se hubiera concentrado solamente en erradicar a los zetas hace meses que lo hubieran hecho.



7.- Bombardear a la gente... con anuncios de "se busca"



Otra táctica que usaría sería el bombardear mediáticamente a todos los ciudadanos con imágenes de los capos más buscados, mostrando las jugosas recompensas ofrecidas por aportar información valiosa; algo que rara vez o nunca se ve en la televisión, ni se escucha en la radio, ni se lee en periódicos ni en carteles. Esto tendría dos efectos positivos: motivaría a la gente a denunciar e intimidaría o produciría paranoia y estrés en las personas buscadas.

Los gringos lo hacen frecuentemente con sus más buscados del FBI, y hasta existe un programa de televisión sobre ello. Osama era un buen ejemplo de presión mediática. Ellos usan la palabra terrorista para crear odio hacia los enemigos y unir al pueblo contra ellos. Yo utilizaría las palabras traidor a la patria.

Mi bombardeo visual tendría imágenes de cómo es posible que luzcan los fugitivos e información sobre su  posible paradero y los delitos que han cometido. Algo que ni en la página de la PFP existe. Carajo, ¿tan difícil es hacerlo?

¡Ahí está! 15 minutos solamente. No sean tan huevones.




8.- Facilitar el acceso y generar confianza a la denuncia anónima

Es un desmadre encontrar el enlace para denunciar algún delito anónimamente en la página de la SSP, ni siquiera tienen un chingado formulario, que no mamen. Tampoco los de la SIEDO ni los de la SEMAR lo tienen. Con estas carencias y con el hecho de que la gente es huevona y que no le gusta buscar, no es de extrañarse que mucha información valiosa no sea reportada.

Aunque las personas que tienen algo que denunciar no tienen confianza en la denuncia anónima. A cualquiera le intimidaría saber que decapitaron a una viejo chismoso que habló al 069 para denunciar a supuestos narcos, pero no saben que cualquier narco pudo matar una persona al azar y decir que eso le pasó por andar denunciando. ¡Puro bloffing!

Campañas para fomentar la denuncia anónima y que la gente confíe en que son seguras son indispensables.



9.- Divide y vencerás



Enemistar a dos compadres podría ser clave para la exterminación de un grupo delictivo. Esas personas no confían ni en sus madres, y cualquier intervención externa que propiciara desconfianza entre ellos sin que lo supieran, por muy pequeña que la intriga sea, podría desencadenar una guerra interna que los debilitaría muchísimo.

Factor a favor es que los narcos no leen a Maquiavelo.



10.- Nadie los va a extrañar

Las campañas de limpieza se han llevado a cabo a lo largo de la historia de todas las civilizaciones, y con gran efectividad. Lo que es perjudicial e innecesario naturalmente se elimina. ¿Por qué casi no hay pruebas de la efectividad de las limpias? Adivina por qué, Einstein; son campañas que rara vez son dadas a conocer, se hacen por debajo del agua, y cuando salen a la luz es a causa de errores o a que alguno no se supo callar la boca.

Existe gente verdaderamente innecesaria e irremediable, o si tiene remedio, su costo es inasequible. Una sociedad verdaderamente inteligente elimina sus lacras, justo como la naturaleza misma lo hace; un mecanismo encaminado a la perfección. Ahora reclaman todos los metiches que buscan el respeto a los derechos humanos de los sicarios —quienes no merecen derechos humanos, porque ni animales son—, pero verán cómo en unos 300 años, cuando el mundo esté sobrepoblado, Falso Profeta, el presidente inhumano y desalmado, tenía razón y hacía lo correcto.

¿Qué tal un comando de Rambos o hermanos Almada dedicados al trabajo sucio? Hagan lo suyo, 'ombre, pero no hagan mucho escándalo porque se despierta la gente. O ¿qué tal una medida drástica donde los soldados llevan a los capturados en los tiroteos al monte, los forman en una línea e interrumpen la quietud del campo con un estruendo seco que se va alargando conforme va recorriendo el llano? Que los zopilotes hagan el resto. Nadie los va a extrañar.



¿Son buenas o no? ¿Votarían por mí?

En fin. No toqué el tema de la legalización porque pretendo escribir sobre eso más adelante. Pero yo estoy a favor de la legalización, solo que en estos momentos se me haría una locura. Después escribiré con mayor detalle.

Por lo mientras háganme el favor de recomendar y pasar mi página, pues en las próximas semanas haré un concurso donde rifaré unas bonitas estampas de Ricky Ricón y Gasparín que me gané en la feria. Estén pendientes. Hasta la próxima.

domingo, 24 de julio de 2011

Tres Dias!

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Por muy mal plan que parezca, indiferente, fría y desapegada emocionalmente de toda humanidad que le rodea, Ser Supremo en el fondo es una buena persona. O eso quiero pensar de mí.

Un ejemplo de esto sería el muchacho que elegí hace tiempo como hijo adoptivo. Fue en marzo mientras veía Ben-Hur cuando me surgió la idea de "adoptar" un hijo como lo hacían los antiguos romanos, al cual le brindaría mis consejos y le transmitiría mis conocimientos. ¿Si los romanos lo hacían hace dos mil años por qué no hacerlo yo también?

No sé por qué lo elegí a él. Tiene Dieciseis años, es totalmente generacion MSN y escribe con tremendas faltas de ortografía; algo que ustedes supondrían como absurdo de mi parte si llevan tiempo leyéndome. Sin embargo, hay algo en él que llamó mi atención. Parece ser un buen muchacho. No tiene vicios, estudia, ayuda en su casa, no tiene problemas con nadie y, contando yo con cientos de registros visuales de gente mala cuyo recuerdo tengo bien grabado en mi vengativo cerebro, pude ver en el rostro del muchacho una prueba de lo que supuse desde un principio: el chico es genuino. Materia prima a mi disposición para hacer de él una efigie de mí.

Ahora él se encuentra en un complicado problema amoroso. Tiene una novia a la que quiere en demasía, pero la chica no le corresponde de la misma manera, pues cual avispa veraniega anda brincando entre dos flores sin decidirse por una sola, derramando su dulzura en una y clavando su aguijón en otra.

Pero lo que ella no sabe es que Ser Supremo es una gran jardinera y ocupará el 100% de su capacidad para solucionar el problema de su hijo adoptivo.





Lector dice:
gran madre
nesesito su sabiduria

Ser Supremo dice:
a ver… dime

Lector dice:
mi chica me ah sido infiel
pero como siento mucho por ella desidi darle otra oportunidad
la opinion de mi gran madre es la que cuenta

Ser Supremo dice:
qué tanto tiempo esperaste en perdonarla?


Lector dice:
pues
tubo lo ovarios de desirme que el sabado pasado fue a fumar mariwana con su ex
y que se besaron

Ser Supremo dice:
y cómo estás seguro de que nada más sucedió eso?
no quiero ser intrigante, pero quiero saber

Lector dice:
joder ser supremo no abia pensado eso
pues hm mira me lo planteo asi
no estaban en sus sinco sentidos
el se le arrimo y la empeso a besar
segun eso se besaron un buen
despues le dio ''remordimiento'' y se alejo de el
pero le sigue ablando como siempre

Ser Supremo dice:
eso te dijo ella?

Lector dice:
si
eso la conbierte en puta ?

Ser Supremo dice:
no necesariamente
que´tanto confías en ella?
o sea, conociéndola cómo es, ¿realmente crees que haya pasado algo más o solo eso?

Lector dice:
pues me pongo a pensar
tubo el balor de decirmelo
no se si aiga pasado mas
pero hmm no creo ya que no eran los unicos presentes
ella me dise
que que su puta madre y no me deja golpear o ablar con el tipo
en fin me dijo que abeses lo extrania
y que blablabla su puta madre y que a mi tambien

Ser Supremo dice:
ok
se nota sincera

Lector dice:
que me nesesita a mi y a el abeses
me dijo

Ser Supremo dice:
aah no
entonces a la mierda!
o en qué sentido lo necesita?

Lector dice:
que lo extrania y esta confundida
pero ser supremo sinseramente
ese sujeto es un sisaniero
la tiene controladita a la muy pendeja
hemos cortado
por rason de el
que le mete la mierda a la cabesa
una ves me dijo
el sabe lo que me conbiene y es mejor para mi
y el empeso a besarla
mira el tiene 22
y ella 15
el a fumado mas marihuana o como se escriba que ella
seguro tiene mas control
estoy seguro
que se aprobecho

Ser Supremo dice:
ha tenido relaciones con él?

Lector dice:
no

Ser Supremo dice:
ok

Lector dice:
solo an agasajado a lo que me conto

Ser Supremo dice:
yo te recomiendo que te separes de ella un tiempo
diciéndole que no puedes estarla compartiendo

Lector dice:
me doleria en el alma

Ser Supremo dice:
es una estrategia

Lector dice:
e luchado demasiado por nuestra relasion

Ser Supremo dice:
no te vas a separar de ella
es pura estrategia

Lector dice:
sabes que cuando eso pasa las cosas se valoran y duelen mas

Ser Supremo dice:
las personas no pueden tolerar el rechazo, si se ha dado esa libertad para andar saltando entre tú y él es porque sabe que tú no la vas a mandar al carajo
en el momento en que tú te empieces a mostrar firme, que no la necesitas y que puedes vivir tranquilamente sin ella, le vas a cambiar el panorama, entonces se va a aterrar y ya no se va a querer despegar de ti
es difícil y duele hacerlo, pero créeme, funciona
yo era como tu

Lector dice:
como?
ella es muy orgullosa y si la mando al carajo le baldra,y cuando intente ablar con ella no querra escucharme es de esas persoonas que siempre tienen que ganar y ser las victimas las personas que siempre deben estar bien

Ser Supremo dice:
mmm... pues esas son las que más se aferran cuando uno las manda a la mierda
solo dile que necesitas pensar bien las cosas, que te duele mucho lo que te hizo (porque me imagino que si te dolio) y que deseas saber qué es lo que más te conviene, todo muy indiferente
ni molesto ni triste, totalmente equis
bueno, es solo un consejo

Lector dice:
lo tomare muy en cuenta

Ser Supremo dice:
de lo contrario creo que te traerá como menso durante mucho tiempo y posiblemente te haga lo mismo otra vez

Lector dice:
sabes creo que cometo errores
de echo me dijo algo sobre eso

Ser Supremo dice:
por lo que me dices que lo necesita a él también, parece que es inminente

Lector dice:
me dijo
que no sabia si bolberia a pasar

Ser Supremo dice:
pff!!
ahí está!

Lector dice:
quisa me digas loco o algo asi
http://www.youtube.com/watch?v=eV6bJnmY5hY
escucho esta cancion mientras ablo contigo
soy un paleto pero eso me hace

Ser Supremo dice:
ok

Lector dice:
enfin
me dijo
creo que deberia alejarme de el
le dije  que le tengo coraje a ese tipo
me dijo porque?
simplemete porque te falto al respeto
sabiendo que tienes pareja
es falta de respeto que te aiga besado
y segun es tu ''mejor amigo''

Ser Supremo dice:
Como veo las cosas ella te lo volverá a hacer
a esa edad las mujeres son muy indecisas y por lo general sienten más atracción por hombres más grandes
así que si no te pones firme de una buena vez, entonces se andará fajando o quién sabe qué más con otro

Lector dice:
de echo
no se enciendo conmigo
de ai comiensan ls infidelidades

Ser Supremo dice:
por qué dices que no se excita?

Lector dice:
me lo ha dicho
eso es jodedor para un hombre
cuando tenemos momentos intimos no siento lo mismo
me da insatisfaxion
cuando la bese hoy no senti lo mismo...

Ser Supremo dice:
mmm... la invitas a pasear seguido o a comer, al cine, etc?

Lector dice:
pues aqui no ai cine
pero la saco cada sabado en coche
salimos a comer o por una agua

Ser Supremo dice:
el gañán de su "mejor amigo" tiene coche?
o dinero?

Lector dice:
si
coche

Ser Supremo dice:
qué extraño.

Lector dice:
supongo que tiene el dinero suficiente

Ser Supremo dice:
Si no se excita contigo entonces sigue contigo por algo
qué es?

Lector dice:
segun me ama
por como soy con ella

Ser Supremo dice:
cómo eres con ella? sinceramente...

Lector dice:
atento,cumplo sus caprichos,siempre para ella,comprensibo,siempre con ella,siempre ayudandole en sus problemas,carinioso,buena persona

Ser Supremo dice:
eso pensé
eres un buen chico y haces todo lo que ella dice, eres firme. Algunas mujeres se sienten atraidas por un Gañan... o como dicen "más hombre", que muestran su hombira tratandolas mal, pero mas que nada son los mas debile,  o sea, tú estás actuando como una buena persona, eres lo que ellas llaman "lindo", pero hasta ahí,  no digo que tu no seas hombre pero necesitas más que eso para gustarle bien a esa chica, por como me dices que es.
Lector dice:
madre
que actitud debo tomar

Ser Supremo dice:
sé chingón y machista
como te digo, sé firme, pero no grosero o agresivo. Simplemente trata diciéndole "no" alguna vez. No la busques en una semana, o sea que ella te llame o te mensajee, y ya respóndele
me imagino que tú eres quien la busca siempre , o me equivoco?

Lector dice:
se me hara algo dificil,lamentablemente la e acostumbrado a que siempre sea un si
asi es ser supremo
yo la busco
ella no hace ni el esfuerso
le biene baliendo

Ser Supremo dice:
ahí está
mira, es difícil de comprender, y de hecho yo no lo comprendí hasta hace un par de años
nadie que no tenga una enfermedad mental es inmune al rechazo o a la indiferencia. Menos personas como ella que están acostumbradas a tener toda la atención
parece que no puedes tener el control, pero sí puedes tenerlo si haces lo que te digo
lo que debes de hacer es dejar de prestarle atención, y sobre todo que no se vean tu intenciones. No trates de darle celos porque se dará cuenta que lo haces por ella, y será contraproducente

Lector dice:
me dio permiso de enganiarla una ves
no caere en eso
soy de las personas que aman a la antigua
no creo en los frees
ni en estar con una pareja y tener barias amantes detrás

Ser Supremo dice:
Muy bien. No me equivoqué cuando te elegí, hijo mio, eres como yo... salvo que escribes de la fregada
y te falta ser más objetivo, pero eso lo podremos arreglar con el tiempo.

Lector dice:
jaja tratare de mejorar la ortografia,tengo el teclado gringo y no tengo la ~que ba sobre la n
madre puedo comentarle algo?
con respecto a mi pareja
le sere sincero
ella tiene el control
lo admito
pero si no le doy atencion se enoja,si le digo que no se enoja y cosas por el estilo
no quiero que se enoje ok sonara cobarde y no de hombres
pero no quiero que me deje

Ser Supremo dice:
ok, eso será entonces
pero bueno, mira, haz esto, pasos sencillos, no la busques en tres días, haz ese esfuerzo. No se va a ir con otro, creeme. Y si se va, qué mejor, porque la mujer no te quiere ni te respeta, duele pero al final es la mejor decisión. Tres días sin buscarla, que ella te busque. Al tercer día te buscará, y cuando lo haga trata de mostrarte un poco indiferente, no la abraces mucho, sé un poco distante

Lector dice:
ay un inconbeniente jeje solo nos podemos contactar mediante el **** o ******, mi **** la odia sin rason aparente ella no me puede visitar o buscar

Ser Supremo dice:
aah, tu ****, lo había olvidado. Por qué la odia?

Lector dice:
pues
porque no es alta ni muy bonita
y su familia es pobre

Ser Supremo dice:
entiendo
aún así, aplica la de los tres días
no fallará

Lector dice:
pero como deberia hacerlo?
osea le digo
no te vere en 3 dias?

Ser Supremo dice:
nononono
por ejemplo, si estás platicando en este momento con ella no te despidas cariñosamente, así de "aay bebe te quiero, buenas noches princesa" simplemente "BYE ;)" y te desconectas
después de eso no la busques
voy a cenar

Lector dice:
provecho madre
efectuare el procedimiento

Ser Supremo dice:
ok, pero en serio hazlo
verás que resulta
aunque no lo creas… tres días

Lector dice:
claro madre cuente con eso
solo espero verla mas seguido en línea

Ser Supremo dice:
Seguro que sí, tres días… cuídate



Bien decía Don Quijote: "es natural condición de la mujer desdeñar a quien las quiere y amar a quien las aborrece". Esto aplica a la inversa también. Es un teorema infalible tanto para hombres como para mujeres. De hecho, la frase "si amas a alguien, déjalo ir; si regresa, es tuyo; si no, nunca lo fue", está completamente basada en ese principio.

¿Por qué es así? Se desea estar con la persona que nos rechaza o le somos indiferentes. Entendería si se tratara del rechazo de un grupo, pero no entiendo cómo el rechazo de un solo individuo puede producirnos la necesidad obstinada de ser aceptados por aquella persona. Supongo que en nuestro muy estúpido inconsciente el rechazo es indicativo de que el objeto de deseo está en disputa con otros competidores, y esta competencia es debido a que es la mejor opción reproductiva, por lo tanto queremos ser aceptados por ella o él; aunque esto es solo una hipótesis.

Yo no soy experta en relaciones sentimentales , ni siquiera he tenido muchas relaciones; pero si algún consejo bueno les daría es este: sean indiferentes con la persona que quieren tener a su lado.

¡Deja de hacer eso que haces, carajo! Eso no servirá. Yo me di cuenta de esto cuando recién había terminado una relación de casi dos años, en la cual actué muy parecida a mi hijo adoptivo. Los ruegos, las buenas acciones y el buen comportamiento no funcionan con ciertas personas, tampoco son valorados ni vistos los esfuerzos. Todo este empecinamiento solo produce un efecto contraproducente en el cual uno resulta menos atractivo, por no decir patético. Después de esta relación fallida cambié mi actitud respecto a las relaciones; no quería nada y era totalmente indiferente. Lo hacía sin premeditación alguna, porque en realidad no tenía expectativas ni a largo ni a corto plazo, no quería nada más que salir de vez en cuando. Era una indiferencia total al respecto, y el resultado fueron mensajes frecuentes en mi celular, llamadas y algunos mails, algo que nunca me había ocurrido anteriormente.

Ahora que conozco estas respuestas me es más fácil, en teoría, ser una algebrista de voluntades desconcertadas y encaminar una relación hacia donde lo deseo; pero la verdad es que no me gustaría valerme de manipulaciones inconscientes para conquistar a alguien, y por eso no lo hago. No me gustan esos juegos de estrategia; sobre todo cuando juego contra una persona que también se sabe el truco, y que lo sabe muy bien, quizás mejor. Eso es algo estresante que prefiero evitar. Lo ideal para mí es estar con la persona indicada con la que todo sale de manera natural, sin necesidad de estrategias, de tiras y aflojas, ni de caminar con los ojos vendados en un terreno de egos minados. No tiene sentido estar con una persona que no desea estar con uno de manera natural, sino que fue mentalmente hackeada.

Por eso Ser Supremo deseaba estar sola por un largo rato hasta que se sintiera lista para dispersar sus genes por el mundo. Estaba segura que algún día yo estaria lo suficientemente preparada como para casarme y al fin pErDer Mi ViRgInIdAd. Y asi es! Encontre a mi medio limon y estoy segura que quiero pasar el resto de mis dias con esa persona, como para casarme. Perder mi virginidad, hasta el dia que me case, al estilo antiguo aunque les cueste trabajo creerlo. Mientras tanto, la historia de mi hijo adoptivo se pone buena. Ya pasaron los tres días y hoy me contará lo sucedido. Manténganse al pendiente para saber el desenlace de esta impactante historia, gente chismosa.

Nuevo proyecto de la NASA para jugar damas chinas

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Justo como todo el mundo lo estaba esperando, el nuevo proyecto de la NASA innovara el mundo tal y como lo conocemos, antes el juego era para algunos (no es mi caso) tedioso, complicado y lleno de bolas... o canicas como quieran llamarlo pero la NASA ha implementado una pantalla LCD de 41" y en 3D en cada una de las puntas del tablero (que es una estrella de 6 picos para los que no lo conocen).

Cada vez que el jugador coloque una canica en el pico contrario este dira "uno" por ejemplo si tienes 2 canicas dira "dos" y si tiene 3 dira en la pantalla "tres" lo interesante es que al tener mas de 4 canicas no dira "cuatro" sino "4" surrealista no les parece? y al terminar el juego en la pantalla del rival se escuchara un "ha ha" estilo nelson y una verdadera "Dama china en bikini" en tu pantalla, la NASA sorprendiendonos siempre con cosas tan utiles...


Para las multitudes que NO se reunieron en el aeropuerto para recibir el jet privado que me trajo desde la atlantida hasta este mundo terrenal vacio y lleno de mujeres con poca ropa quiero decirles que no tendre consideraciones para ustedes cuando los 4 jinetes del apocalipsis vengan a este mundo disfrazados de pitufos a llevarse a tanto pecador se les atraviese asi que lo siento por ustedes, a ese pequeño grupito de "grupies" que me esperaron fervientemente quiero agradecerles por su espera.

Estoy contenta de pasar unas nada BIEN merecidas vacaciones de, 2 dias 1 noche y 19 amaneceres en mi casa... 19 amaneceres? -Se preguntaran ustedes- pues si por que parece que consumi mucha agua y me dieron muchas ganas de ir al baño y me despertaba a cada ratito jaja. Y tambien se preguntaran ¿ Porque vacaciones en mi casa? Resulta que mis Superiores ( aunque no lo crean hasta el Ser Supremo tiene Superiores) se fueron de imprevisto con mi abuelos y para mi son vacaciones cuando se van a respirar aire puro.

Estuve viendo unos videos en casa de un amigo sobre sus vacaciones en cacapulco y me llamo mucho la atencion la parte del bungie asi que cada que gritaban el  "aaaaaaaaaaaaa" ponia atencion apresuradamente esperando que la cuerda se rompiera y entonces SI fuera divertido... pero no obtuve ninguna satisfaccion lamentablemente. Yo he hecho eso miles de veces pero desde una altura bastante mayor y sin absolutamente nada amarrado a mi asi que como podran imaginarlo no estaba muy sorprendida.

Es triste saber que la mayoria de los visitantes en playas de nuestro pais son mexicanos y muchas de las playas sean verdaderos MARRANEROS!! que triste que nosotros mismos no cuidemos algo que podria ser hermoso, poder nadar y que una ola te revuelque sin tener que desenrredarte el pañal que quedo entre tus pies pero bueno, ojala algun dia haya pena de muerte y fusilen a toda la bola de cerdos que contaminan asi nuestros mares.

Cuando abri este espacio me jure a mi misma que intentaria no hablar de politica, o de religion ya que muchos de estos temas terminan en conflicto y por lo menos el religioso suele lastimar a muchas personas seguidoras de diferentes religiones esta vez hare un breve comentario sobre la primera:

El Edo de mex. famoso en las peliculas como "amores perros" por la "hermosa" forma de vida entre tianguis, peleas de perros y frases como "pipipipipi subale hay lugares" me ha decepcionado fuerte y asquerosamente como cuando pides palomitas acarameladas y cuando te sientas a ver la pelicula te das cuenta que solo son con mantequilla, asi de grave el asunto. Numero uno en feminicidios, en narco, en asaltos, en robo a vehiculos aaaa pero eso si un gobernadorcillo que se cree tan importante como para transmitir su boda con la "gaviota" en television, llenando la television de mas basura con propaganda al 2012 pagada con los impuestos de los mexiquenses obviamente, comprobado al menos una obra de 25 mil MILLONES de pesos en un puente hecho DE UNICEL!!

Perteneciente a uno de los partidos responsables de el "mexico lindo y querido" en el que vivimos con las mañas de toda la vida comprando el voto, ofrenciendo los programas de asistencia social de 500 pesos a la gente que votara por el y 300 pesos a cada persona que le "llevara" a una persona mas, hablo esta vez de Eruviel, ojala este equivocada, ojala este cegada por el rencor que provoca ver simples mocosos hijos de papi sean regidores de un municipio casi perdido en el mapa nacional y ganen 54 mil pesos mensuales por no hacer absolutamente NADA! ya por favor abran los ojos y dejen de ver noticias en telerisa y tv azteca.


En la proxima entrega hablaremos de "que buenas saben las donitas en la playa" "quien aun hace fila en la tortilleria??" y mi punto de vista acerca de DIOS tengan un bonito fin de semana


viernes, 22 de julio de 2011

Mi Cama Mágica

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)


Tengo una cama que es mágica; no es king-size, ni tiene tecnología espacial con resortes individuales que estimulan partes prohibidas en los humanos, ni se tiende por sí sola, ni está hecha con pieles de animales en peligro de extinción; pero es mágica, y les diré por qué.

Una vez que te acuestas en mi cama, esta te absorbe, te abraza con calidez maternal y te envuelve con su manto de ensueños; luego te da un beso en la mejilla y te susurra con voz de ángel al oído: "bienvenido al mundo de las estrellas, mi más querido amigo(a). Prepárate para ser el Ser Supremo de las más increíbles aventuras que un humano pueda concebir en su imaginación". Tus ojos se cierran inrremediablemente, tu respiración se profundiza y tu cuerpo se rinde ante la pesadez. Es como si de la almohada saliera una aguja que te inyectara un líquido adormecedor directo en la nuca, pero sin dolor, y tú sientes como a poco a poco el líquido anestesiante recorre cada una de las terminales nerviosas de tu cerebro estimulándolas con la suavidad y la precisión que tendría una masajista japonesa, hasta que te quedas completamente dormido(a) como si tuvieras un interruptor en "apagado".

En serio, Siddhartha alcanzaría el Nirvana más rápido si se echara de espaldas en mi cama y extendiera sus brazos para descansarlos --obviamente sin estar yo en ella-- que bajo su árbol y frente a su río, (y sin desperdiciar tantos años).

Mi cama es como si fueran en un avión, ya alcanzando los 30,000 pies de altura y vieran a sus costados a los médanos de nubes de algodón llamándoles para que brinquen sobre ellos, ustedes les hicieran caso, y saltaran desde lo alto rebotando suavemente en ellos. Así es mi lecho, tan fresco, tan suave y tan celestial como las nubes.

Es como si juntaran las boobies más enormes y redondas de toda la industria porno internacional y las pusieran en mi cama para ofrecer mayor comodidad.

Espero que sean un poco condescendientes conmigo ahora que necesito su apoyo. Entiendan que a veces los regaño y soy grosera, pero esto es debido a la frustración que mí condición sobrehumana me produce; ojalá me comprendan. Pero por ahora, si me disculpan, tengo una cita con una señora en forma de rectángulo que me espera para transportarme a la tierra de morfeo.

martes, 19 de julio de 2011

¿Por qué algunas personas piensan que Ser Supremo es una especie de robot?

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)


Hace rato me agregó una de esas personas que uno no tiene idea de por qué lo agregan; de esa gente que anda picándole por todos lados a la computadora y por razones del destino llegan a una página en donde se muestra tu e-mail, y entonces, contrario a todo lo que haría un visitante normal que al menos sabe quién eres, te agregan, nada más porque sí.

diego dice:
hola

Ser Supremo dice:
Qué onda?

diego dice:
amigos
soy diego

Ser Supremo dice:
QUé tal?
de dónde eres?

diego dice:
tomba
mendoza

Ser Supremo dice:
Oh- ok

diego dice:
vos tienes años

(Aquí es cuando me doy cuenta de que la conversación no será muy estimulante que digamos, intelectualmente hablando)

Ser Supremo dice:
?

diego dice:
yo tiene 9
dale
muchos

Ser Supremo dice:
Ah ok.
y como es que agregaste mi correo?

diego dice:
tomba y boca y barcelona

diego te ha enviado un zumbido.

(¿qué mierda significa eso?)

Ser Supremo dice:
emm... sí

diego dice:
videos

Ser Supremo dice:
:S

diego dice:
ver videos foto

(Supongo que el babas niño piensa que soy una especie de servidor o robot que tan sólo con que me escriba unas cuantas lineas le empezaré a enviar fotografías, videos y que además le cantaré canciones de Topo Gigo con mi guitarra invisible. No obstante le sigo el juego y le "envío" lo que desea)

Ser Supremo dice:
... .... ... enviando videos... ...
tiempo de espera aproximado... 15 minutos....
...
por favor espere cómodo en su asiento...
tut.tut.tut.tut.


diego dice:
gracias

(jajajaja, el menso se la cree. Yo recuerdo que no era tan bruta de niña, bueno sí, un poco;  a cada rato iba yo con especialistas.)

diego envía:
Error al recibir el archivo "harry potter y el misterio del principe.mpg" de diego (el video que me mandó es de 700 megas, lo cancelo)

Ser Supremo dice:
No entiendo

diego dice:
jajajajajajaja

Detuviste compartiendo fotos (me envia fotos de algún barriobajero en alguna parte de sudamerica)

diego dice:
muchos

(a esta altura la única lógica que hallo en las palabras aisladas es que se trata de una conversación llena de algoritmos dispuestos al azar, pero que sin embargo, tarde o temprano nos conducirán a una teoría general unificada que pueda explicar cada fenómeno físico existente. Por lo mismo, yo también comienzo a soltar palabras incoherentes que no tienen ninguna que ver con la otra, y también a hacer sonidos de robot para que se la crea)

Ser Supremo dice:
Llaves, tocadiscos, pastillas anticonstipación, galletas... bip, bip, reconocer objetivo... tuuuuuuuuuuuuuuuiiitttt.... BARCELONA 1- VALENCIA 2

diego dice:
so no chau

(no entendió mi lenguaje de robot)
Y luego se va:




1 minuto después...

diego te está invitando a iniciar una llamada a PC. ¿Deseas Aceptar (Alt+W) o Rechazar (Alt+X) la invitación?

diego dice:
pc juegos

Has aceptado la invitación a iniciar una llamada.

Finalizar llamada (Alt+Q).

La llamada con diego ha finalizado.

(entro en el modo computadora nuevamente)

Ser Supremo dice:
345 juegos en linea...

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego dice:
muchos
juegos

Ser Supremo dice:
-error 404-

debe de escoger cualquiera de estos, inserte solamente el número del juego

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego dice:
numero como tu vos
amigos

Ser Supremo dice:
errrrr -error 404-

debe de escoger cualquiera de estos, no pongas letras, inserta solamente el número del juego

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego dice:
seleccione

Ser Supremo dice:
:S

Ser Supremo dice:
¡Que nooo!

-error 404-

Mira Diego, debes de escoger cualquiera de los números que yo ponga en la lista de abajo para que así pueda darte una lista nueva con todos los juegos que yo como computadora tengo a tu disposición, que son más de 1300 en mi base de datos.

tuiiiiiiit tuiiiiiiiiiit tuiiiiiiiiiiiiiiiiiiittttttttttttt

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego te ha enviado un zumbido.

diego dice:
fotos enviar

Ser Supremo dice:
...
bah, me rindo...

Cierro la ventana.

A veces es deprimente estar en mi messenger. Yo creí que sólo en México teníamos ese grave problema de estupidez online en las nuevas generaciones, pero veo que es un fenómeno global.

Me acuerdo de los padres que fanfarroneaban sobre sus niños índigo y pendejadas así... ¡Nada qué! ¡Los niños índigos son idiotas que creen que soy una especie de robot!

¿Por qué no me agregan personas interesantes con una ortografía decente en vez de mongolicos que me hagan preguntas que lastimen mis sentimientos de robot. Aggg, qué manera tan irritante de pasar la tarde, tan bonito día que había tenido. ¿Por qué solamente a mi me pasan cosas así?

lunes, 18 de julio de 2011

Television Mexicana te hace Inteligente

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)


Teoría de la conspiración del gobierno chino para idiotizar a su gente y poderla gobernar con mayor facilidad. -Ser Supremo.

En alguna parte de la República Popular de China...








General Kin-Tsen (incado):- Señor Presidente, Jintao, la gente de nuestra nación está inquieta, y se pregunta si no sería mejor un cambio político. Cada vez más son los que se quieren occidentalizar...

Presidente Jintao:- ¡Carjo! Tenemos que hallar una manera de apaciguarlos sin violencia, de domarlos como corderos, de drogarlos como puta atestada de crack... Necesitamos algo que no les haga pensar, que les idiotice, y creo que sabes a lo que me refiero...




General Kin-Tsen:- Pero ¿en dónde podremos encontrar un arma tan poderosa que pueda lograr todo eso, señor presidente?... ¡Ah!... N-no, n-no puede ser... no estará usted hablando de...

Presidente Jintao:- A sí es... ¡El plan: México-Mierda! Donde, los productores de televisión, o sea, las mentes menos poderosas del mundo, tienen un efecto desgastante en el cerebro y la voluntad del televidente... ¡Ve general! ¡Ve y traeme acá a esas mentes!




General Kin-Tsen:- Juro por el alma de mis ancestros que no le fallaré, y si así lo hiciera, entonces que mi espada fría atraviece mi cuerpo y vierta en el piso su sangre ignominiosa...








Del otro lado del mundo...















Uno de los intentos más descarados -y a mi parecer malévolos y desesperados- por parte del gobierno chino para mantener controlados como ovejitas a sus más de 1,300 millones de habitantes, es dejar que su gente se contagie por un raro virus de cisticercos mexicanos que se desarrollan en el cerebro al momento en que uno ve programas de televisión creados por empresas como Televisa, tan expertos en ello, y a quienes el gobierno chino les concedió el pasaporte directo a la mente de sus 750 millones de televidentes para que, con su mierda telenovelera, idioticen a su gente y les hagan incapaces de pensar por sí mismos, así como lo han hecho en México durante muchos años. ¡Lo sabía!


¿No me creen? Tan sólo recordemos qué clase de televisión tan mediocre se nos receta todos los días.


Por la mañana: Un programa de conductores con apenas las suficientes neuronas para comer, defecar y virar su cabeza hueca con una sonrisa estúpida hacia donde les indica el foquito que se enciende arriba de la cámara; todos ellos acompañados de "comediantes" que creen que hacer reír significa hablar como retrasados mentales o vestirse de mujer; con secciones de sondeos donde le preguntan a la gente "qué piensa sobre la tercera teta que se va a mandar a hacer Sabrina", aquél silicón viviente que tiene más plástico en las tetas que una fábrica de juguetes Mattel; y para atraer más la atención del televidente, y terminar por sodomizar su mente: Echar al aire mucho confeti, inventar cancioncitas estúpidas y amenizar el ambiente con mariachis locos, donde todos se ponen a bailar duranguense o cumbia. Y nunca debe de faltar el retrasado que se tira al piso para hacer reír.


Por la tarde:

Programas sobre chismes de los "artistas" (por cierto, odio que le llamen artistas a los que aparecen en televisión; cualquiera que les diga así es mi enemigo declarado y haré que les raspen con una lija los ojos y veré que les echen limón con chile hasta que desistan). Aparece entonces el pregonero homosexual agitando la mano alarmadamente diciendo que el Pato Zambrano se retó a un duelo con Poncho De Nigris por el amor de una momia excéntrica que no tiene más consuelo de vida que el éxtasis del escándalo. Todo éste circo anunciado como si fuera el suceso más importante del país luego de que la selección nacional de futbol pasara a cuartos de final derrotando a un equipo de otro país donde las canchas de futbol son de arena.

Por si fuera poco, el espacio vespertino se rellena de telenovelas donde el mensaje principal que le mandan a la gente sin opciones de ver algo más, es: que una sirvienta naca se casa con el patrón y que viven felices para toda la vida. Las nefastas actuaciones dejan a uno sin saber si la actriz oligofrénica está llorando o está sonriendo; cuando repentinamente llega un galanazo con acento sudamericano a decirle que la quiere, y viven un amor de lo más irreal y estúpido, más repetitivo aún que los diálogos del Chavo del 8, que por cierto, esos sí que eran geniales.


Por la noche:

Se vienen las comedias privadas del buen gusto que requieren de poco esfuerzo mental para comprenderlas. Los humoristas se ponen tetas postizas y una peluca rubia, o si no se disfrazan como fenómenos, mendigando risas bajo un aspecto ridículo y patético. Dan inicioa su "graciosa" y "creativa" rutina del doble sentido, un lenguaje de bajo nivel; algo que a un europeo desentendido de ese tipo de humor no le causaría la más mínima risa, porque en realidad no lo es, si no que nosotros como mexiNacos, tenemos inculcada esa respuesta pavloviana de reírnos como mongoles cuando alguien dice: "agárrate del palo"

¡Pff! ¡Qué gracioso! Muero de risa, pero ésta viaja más rápido que el sonido, o sea que tardara un tiempo en escucharse. ¿Saben qué es más chistoso que ver al Papirrín haciendo sus bufonadas? R= Ver cómo un cable suelto de electricidad lo chamusca lentamente y muere frente a millones de espectadores. Eso sí es comedia.

Se cierra el telón nocturno con un noticieron en el cual sólo informan la punta del iceberg que ya tiene al país más hundido que el propio Titanic en un mar de ignorancia y pobreza. El informante es un señor de lentes que se envanece así mismo como un prócer de la ideología mexicana y un intelectual consumado; sin embargo, es común verle laureando al rejoneador en una plaza de toros, dentro de un circo de esnobs pretenciosos más nuevo y más decadente que el coliseo romano. Glorificaré con un cuento legendario ensalzando al máximo las hazañas del que logre detonar una bomba en un lugar de esos y se lleve más vidas.


¿Y qué tal el fin de semana?

¡Futbol! A nada se le presta más dinero y atención en México que al futbol. Siquiera tuviéramos un equipo bueno, pero ni eso. Cada cuatro años, una selección de horribles futbolistas es presentada con pompa y fanfarrias publicitarias, como si fueran los héroes que nos traerían el vellocino dorado o que salvarán al mundo de un asteroide. Ganan un par de partidos contra oponentes fáciles, y todo México es feliz; sin embargo, cuando se enfrentan al primer equipo que tiene mucho mayor nivel futbolístico, creyendo los televidentes mexicanos que el suyo es tan bueno como el del rival, y que "sí se puede", entonces... ¡Tómala! 4-0 a favor de Argentina. Empaca tus cosas y regrésate a México a ser abucheado, y como regaño ten un cheque de 5 millones de dólares, pobre pendejo, y más pendejo aún el que se decepciona.

Luego un show lo más sensacionalista posible. "Pon gente famosa a bailar o a cantar y que se pelée con los jueces para que tengamos rating". O "consigue a un grupo de chamacos que canten horrible, hazle creer al público que tienen talento -ya que el público ni de cerca conoce el talento- y ponte a cobrar millonadas por la publicidad". Por cierto, odio a los jueces que ponen en ese tipo de programas, ¿cómo se atreven a mentir diciendo que algun pendejo sin talento alguno, cantó como un ángel, cuando en realidad cantó como un perico al que le acaban de prender fuego? ¡NO SEAS MAMÓN! ¿Qué clase de criterio sin parangón le están formando al televidente incapaz de formarse uno propio?


Pero no todo lo que apesta es mierda. En México tenemos a grandes personajes que nos dan orgullo a cota internacional, como por ejemplo:



Poncho de Nigris.

Analista político internacional, experto jugador de ajedrez con rating fide de 2645. Graduado con excelencia en Harvard en las carreras de física y en neurolingüística especializada, presentando un proyecto de "relaciones del lenguaje estructural en el cerebro, y la facilitación del habla y el pensamiento ejercidos en el desarrollo cultural y macroeconómico de las masas". Actualmente trabaja como jefe analista de datos del CERN, realiza bailes exóticos como pasatiempo, es psicólogo de George Bush y consultor de la CIA. Nada más que no le gusta que se sepan todas esas cosas porque es humilde y prefiere que la gente crea que es un idiota con taras mentales al que se le olvida la contraseña de su correo electrónico (aunque esta sea el nombre de su mamá), que sólo sabe bailar y encuerarse, y que no podría unir dos piezas de Lego ni con un instructivo para niños de cinco años.


Latin Lover.


Orgullo Monterreyense. Uno de los más grandes representantes del expresionismo abstracto autoctonomista constipa...dunario en el mundo. Ha publicado millones de libros y de ensayos sobre filosofía, teología, ciencia y luchalibre. ¿Cuánto IQ le calculan?


Niurka.


Aunque no es mexicana, nosotros la hemos acogido -bueno yo no, pero supongo que varias toneladas de productores de televisión sí- como ciudadana ilustre debido a su elegancia, exquisitez, educación y propiedad. Es una de las mujeres más cultas y refinadas que la televisión mexicana haya ofrecido. No dudo que el gobierno de Inglaterra venga a EXIGIRNOS que les enviemos a Niurka para que trabaje al lado del principado promoviendo la buenas costumbres.


Muchos de ustedes no me creerán y me dirán en un extremo tono de mariconería: "¡Aysh! Ser Supremo Ser Supremo... ¡Cógeme!... Te has vuelto muy sangrona, nada más falta que le llames 'La Caja Idiota' a la televisión". Pero es en serio amigos. Una grave muestra de lo que está ocurriendo es la enorme masa de gente que está aun viviendo en su nube RBD que se quedo con esa ideologia a seguir como si fueran dioses! Pff!! (por cierto, si me dieran un peso por cada neurona que hubo en un concierto de los RBD entonces ya tendría yo el suficiente dinero como para comprarme un kilogramo de viento).

Cuando vi la noticia no lo pude yo creer. A veces creo que sería mejor si king-kong, Mazinger-Z y Godzilla resucitaran y le dieran en la madre al mundo. Esos idiotas piden a gritos seguir hundidos en el estercolero. Por favor, si tienes una hermana(O) que los siga imitando, castígala, hazla reflexionar a golpes si es necesario.
Es que qué umbral de estupidez manejan los fans de RBD, todos, todos son idiotas. Todos son adolescentes incapaces de triunfar en la vida; las niñas se morirán de anorexia a los 13 y los chicos se volverán mas imbeciles... más todavía. Cómo no estar en contra de ellos si escriben del asco!!

0olax
i0o
po0oez
aqi
regresand0o
pozt
0okaz
ia
me
vo0e
kdate
muii
bn
0okaz
ia
voe
xax
bn
bie


He intentado escribir así y miren que es dificil. Se requiere talento para ello.



¡Tsurimi!


Ahora que recuerdo, cómo me da risa que las cantantes de ondas gruperas digan: "¡Aysshh! Yo quiero que me reconozcan por mi talentooooo... quiero que me reconozcan por mi talentoo... mi talentoooooo... ¡CÓGEME!"

Jajaja. ¡Carajo! Si quieren que las reconozcan por su talento nada más, entonces que dejen de valerse de sus enormes tetas y/o traseros y los exhiban como un tentador e inalcanzable sueño palpable para el pervertido promedio. ¿Quieren reconocimiento artístico? Entonces guarden las tangas, canten como Celine Dion y cúbranse más que Sor Juana.



En fin. No crean que todo lo que pasan en las televisoras mexicanas es cagada. Hay algunas cosas hechas aquí que son bastante rescatables. Por ejemplo, hoy estaba viendo un programa muy bueno y totalmente documentado que trata sobre un médico llamado Gregory House que soluciona casos rarísimos de enfermedades, y que tiene un sentido del humor muy peculiar. Jajaja, pinche Dr. House, cómo me hizo reír... ¡Ah, no, esperen, ese no es mexicano! ¡Hijos de puta, me engañaron de nuevo!

Ahora que si quieren acelerar el proceso de embrutecimiento que genera la televisión mexicana, pues entonces lancen una peña al aire y dejen que les caiga en la cabeza; inyéctense heroína directamente en la neocorteza cerebral.

Mal del Naco

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Como me quedé dormida en la tarde, durante la noche no pude dormir, entonces me puse a jugar una chingadera que me recomendó un amigo. Es uno de esos juegos en primera persona, tiene buenos gráficos y al parecer una buena historia. Hasta donde llegué, trata de un wey que lo sacan de la cárcel y va siguiendo a unos guardias medievales; pero yo no los seguí porque me extravié en el camino y no pude hacer otra cosa más que matar ratas en el calabozo y despojar a los esqueletos de sus pertenencias.

Pero resulta que como estoy acostumbrada a los jueguitos como Age of Empires o Warcraft, donde solamente utilizas el mouse y la letra "A" para atacar; y este juego es mucho más complejo, pues tienes que utilizar casi todo el teclado para moverte y el mouse para dirigir la pantalla, más otras teclas para sacar los hechizos; entonces me maree asquerosamente —mal del naco— porque me atacaban por todos lados y necesitaba rotar la pantalla rápidamente y muchas veces, una tarea demasiado complicada para mi cerebro versión 1.0.

O sea, ¡me maree con un puto juego en primera persona! ¿Lo pueden creer? Esto ya es el colmo. Me doy por vencida. La verdad hasta me siento agradecida con saber moverle al DVD. Y no es que sea una idiota, solo soy torpe; porque comprendo los principios básicos de los aparatos, pero tantos botones y conceptos me confunden y tardo en acostumbrarme.


La sensación es como cuando te pasaste demasiado con las copas y tienes tanto asco que solo quieres llegar a un inodoro, como si fuera un oasis en el desierto... pero quitándole la parte divertida donde te emborrachas. Hasta me puse el ventilador directamente para que se me quitara, pero no funciona, y ahora intento mitigarlo escribiendo, a ver si con suerte se me olvida.

Yo creo que la peor vez que me he mareado es aquella en que me tomé litros de vodka y terminé hasta la m#%&@ abrazando el retrete. La otra fue hace como un año en una isla cercana a Huatulco.

Aquél día me sentía asquerosamente mareada porque la noche anterior cené unos tacos que me cayeron mal. Por la mañana me tomé un café y, creyendo que se me había quitado el malestar, estúpidamente me fui a dar un paseo en lancha a lo largo de las playas. Ya se imaginarán el cuadro: una mujer con el estómago revuelto que se sube a un bote. En el trayecto, yo color verde, con mi cabeza y boca apuntando fuera de borda, alimentando a los peces. Cuando llegamos a la isla me eché al agua creyendo que aliviaría mi malestar un poco, pero el sabor de la sal en mis labios solo lo empeoró. Busqué una sombra cerca del palmeral, y cuando la encontré me lancé a la arena esperando la muerte o que un coco me cayera en la cabeza y me noqueara hasta que se me quitara el asco.

Afortunadamente horas después me recuperé y me fui a una muy buena fiesta con un grupo de turistas que conocí allí.

Pero ya me siento mejor. Gracias por sentarse en mi regazo mientras el Ser Supremo les contaba este impresionante cuento... y por cierto, ya no me recomienden ni madres de juegos, no voy a jugar nada más que el buscaminas.

lunes, 11 de julio de 2011

Malos Ganadores

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Lo bonito de las redes como Twitter es que te dan una perspectiva cercana de cómo es la idiosincracia de un país. Por ejemplo, si buscaste "uruguayos" en los trending topics, es muy probable que hayas encontrado mensajes de mexicanos insultando a los uruguayos o haciendo desplantes de superioridad más allá de la futbolística. Esto porque hoy México ganó el campeonato mundial sub17 de fútbol.

La explicación de los insultos es sencilla. La mayoría de ellos no están acostumbrados a las victorias nacionales, son parte de un país de saqueos y derrotas; son malos perdedores; y cuando al fin son ganadores, son malos ganadores. Años de resentimiento producto de promesas falsas los hicieron así. A todo esto añádanle un sistema de educación asqueroso manipulado por una momia ratera que no sabe leer y, heela ahí, la cultura de millones de mexicanos ensuciando el triunfo de sus compatriotas al insultar a los vencidos.

Algunos de ustedes se enojan de que yo no me entusiasme con la Selección Mexicana. ¿Por qué se enojan, si no me llama la atención? Independientemente de lo repulsivo, fraudulento y, sobre todo, desproporcionado que me parezca lo que, tanto medios como aficionados, hacen alrededor de la selección, concibiéndola casi como un grupo de Mesías que salvarán al país, es algo que no me atrae, a menos que jueguen contra grandes potencias, y en torneos importantes como el mundial (el mero bueno) o la Copa América (decepcionante hasta el momento), donde sí es posible medir con certeza la calidad futbolística de un país, no en un torneo de la CONCACAF o en uno de niñitos de 16 años. Torneos así para mí valen la pena, y entonces sí me verán desde temprano, lista, con un six de cervezas, el playera de seleccion y una bolsota de chicharrones.

En pocas palabras (y para esos idiotas que siguen sin entender), lo que a mí me molesta no es la selección ni el fútbol, es la cultura que Televisa y TvAzteca —premeditadamente o sin intenciones— han inculcado en millones de mexicanos. Me molesta que se le brinde más importancia, más participación y mayor difusión a un equipo de fútbol que a un movimiento inteligente contra la violencia y la inseguridad. Me molesta que el mexicano promedio se queje del equipo enviado a la Copa América, pero no del gasolinazo del viernes. Me molesta que se celebre más una victoria futbolística que una victoria democrática. Me molesta el naco y xenófobo "viva México, cabrones". Me molestan los comentarios motivacionales de Javier Alarcón, 100 veces peores que los peores párrafos de Paulo Coehlo y C. C. Sánchez juntos. Me molesta la ignorancia y el cretinismo del Perro Bermúdez (¿en serio hay a quienes les gusta cómo narra?). Me molesta el Compayito y su "comedia" de albures. Me molestan muchas cosas similares, entonces que no les extrañe que rara vez siga esos partidos.

El clásico pretexto de quienes defienden toda esa parafernalia es que "un triunfo de la selección brinda esperanza, un respiro y alegría a todo un país que la necesita". Sí esto es cierto, entonces permítanme consultar mi medidor de felicidad que tengo junto a los recibos de mis deudas con el banco, mis pastillas para los incesantes dolores de cabeza y los recientes problemas familiares... mmm... nop, sigue estando igual, no ha subido ni un milímetro... Seguramente es porque ¡ME IMPORTA UNA MIERDA LA SELECCIÓN MEXICANA!

Pero qué tan ingenuo se debe ser para creer que un triunfo futbolístico le da esperanza a todo un país lleno de problemas y de rateros. No lo hace. La gente que verdaderamente la está pasando mal no anda viendo partidos de fútbol. ¿Acaso creen que la la familia que tiene uno de sus miembros secuestrado por los Zetas está contenta con esa victoria nacional, motivo de tanto orgullo y alegría? ¿O que los niños tarahumaras andan en la calle imitando los hazañas de los futbolistas?... ¡Ni siquiera tienen un balón! Esperen, ni siquiera tienen televisión... no, esperen: ni siquiera tienen zapatos... ¡no!, ni siquiera tienen calles dónde jugar


"Gracias al triunfo de la selección mexicana, mi casa ha mejorado considerablemente. ¡Ya tenemos calefacción!: Ocho kilogramos de cartón que consiguió mi papá en la ciudad".



Niñas de un pueblito de Tlaxcala celebrando el triunfo de la selección mexicana. Recibieron la noticia a través del Iphone de su mamá.

"Aguántame tantito, hijo. En cuanto termine el partido pago el rescate... ya van en el segundo ti... ¡¡¡GOOOOOOOOOOOOLLLL!!!"
.
"Yo tambien estoy muy agradecido con la seleccion... gracias a ellos quede libre de los cargos en mi contra y la gente ni se cuestiona porqué. Porque esta viendo el partido jejeje, y ahora hasta sere candidato a la gobernatura de baja California jajaja"

No malinterpreten. Me gusta que la gente esté alegre por el triunfo; pero yo no lo estoy, porque no me basta habiendo potencial para más. Me gustarían más victorias y de tipos más importantes. ¿Qué hay de las victorias educativas o económicas? Yo no creo que un triunfo en el fútbol nos hace una mejor nación, y existen pruebas de ello. ¿Recuerdan el otro mundial sub17 que ganaron en el 2005? Desde ese entonces hasta hoy día yo francamente no he visto ningún cambio positivo en la cultura de los mexicanos; seguimos en el puto hoyo. O sea que definitivamente el asunto no es por ahí.

Algunos me llamarán amargada o ñoña antideportiva por no unirme a su celebración. Tal vez amargada lo sea, pero ñoña pésima para los deportes ¡nunca! He practicado algunos deportes a excelente nivel, como buena vival.

Me dio risa cómo muchos mexicanos se "desquitaron" con los gringos cuando México le ganó la Copa Oro. O sea, nos quitaron Texas... ¡¡pero en fútbol les ganamos!! Esa es la mentalidad, carajo. Esa es la mente del campeón que nos llevará al primer mundo y a la gloria de las civilizaciones.

Malos ganadores, al fin y al cabo.

Como en el mundial del 2010 El hecho de que México gane o pierda no nos hace mejor o peor nación.
En éste y en el mundial pasado, cuando José Ramón Fernandez dejó TvAzteca, comenzó o crecer el fenómeno de "unificación del pueblo" para apoyar a la selección; como si el hecho de que todos estén tomados de la mano rezándole a la virgencita tuviera un efecto nitro en los jugadores que aumenta sus capacidades; como si el hecho de que el equipo mexicano ganara fuera a cambiarlo todo, a hacernos mejores personas, a encaminarnos rápidamente hacia el primer mundo.

Yo me pregunto en qué cambiaría. ¿Los políticos dirían: "Ah, México ganó el mundial, eso me hace reflexionar... ¿sabes qué, Duarte? Regresa todo ese dinero. Ya no vamos a usar ese dinero del presupuesto público para nuestros bolsillos... ¡es tiempo de cambiar! ¡Viva México!"? O por ejemplo, ¿un narco se atrevería a pensar "¡Yiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaaa, ganó México! ¡Ajúa! De ahora en adelante dejaré de ganar 20,000 pesos semanales sucios y me conseguiré un trabajo honrado donde gane yo el salario mínimo"?

¡Pff, yo creo que sí. Y no sólo sucedería eso, ¡sucederían cosas mucho mejores! Miren todo lo que hubiera pasado si la selección mexicana hubiera ganado alguna de las siguientes instancias.

Si la selección mexicana hubiera ganado en:

Octavos de finalCuartos de finalSemifinal¡Final!
Crímen organizado:Tratado de paz entre Cártel del Golfo y Los Zetas (cese de secuestros y extorsiones por parte de los Zetas)Tratado de paz entre el Cártel de Sinaloa y los cárteles de Juárez, Tijuana y los Beltrán LeyvaTratado de paz entre todos los cárteles de MéxicoDesmantelamiento voluntario de todas las células del crímen organizado. Donación del dinero a programas de educación rural.
Pobreza:Reducción de pobreza de 70 millones de mexicanos a 50 millonesCompra de acciones de Apple,Google, Berkshire Hathaway, etc, por parte de miles de indígenas Tarahumaras, Tzotziles, Zapotecos y Mixtecos.Aparición al siguiente día de toneladas de tecnología agropecuaria en los olvidados campos de cultivo. Nueva ley que dota de uniformes limpios y de tupperwares a todos los niños que venden chicles en la calle, para que puedan hacerlo de una manera más digna y demos una mejor imagen como país.
Corrupción:Hechizo de inmunidad a la corrupción para todos los policías y servidores públicos de todos los nivelesTodas las campañas políticas son estrictamente transparentes y dejan de ser financiadas con dinero extra tomado del erario.Reestructuración total del sindicato de maestros, de mineros y de PEMEX. No más plazas a la venta.Entrega voluntaria de todos los políticos corruptos que han saqueado al país, así como la devolución de todo el dinero robado.
Delincuencia:Los delincuentes comienzan a pedir las cosas "por favor" y a usar antifaz, camisetas con rayas blancas y negras y sacos de dinero con el signo de $ para facilitar su identificaciónEsclarecimiento instantáneo del caso Paulette, los 49 bebés muertos, Jefe Diego, Cabañas, Colosio, Ruiz Massieu; y encarcelamiento de los culpables.Nuevo escuadrón policíaco formado por imitadores de John Rambo para combatir la delincuencia.Desmantelamiento del escuadrón policíaco de Rambos porque ya no hay crímenes.
Educación:Cese instantáneo de la manera de escribir donde se intercambia la "k" por la "c". Baños limpios en todas las escuelas públicas de México.Prohibición de MTV, la moda Emo, la música duranguense y el reggeatón. Más cursos de computación regalados por Laura Bozo en sus programas.Fundación de una macro ciudad cultural llamada Atenas en el lago de Xochimilco. Índice de alfabetización nacional al 100%. 6 de 6 premios Nobel en el 2010. Nueva sucursal de Harvard en México. Elegibilidad para llevar acabo el primer encuentro mundial con extraterrestres, donde nos enseñan todo lo que saben sobre el universo.
Economía:Condonación de la deuda externa con Estados Unidos como reconocimiento por haber pasado a cuartos de final, más el respectivo diploma.Misterosia lluvia de billetes de lotería premiados en toda la República Mexicana. Yacimiento de petróleo eterno en Poza Rica.Renuncia a sus bienes de las 10 familias que controlan al país. Cuadruplicación del Producto Interno Bruto. Integración de México a la Unión Europea.Aumento del salario mínimo de $57.46 pesos (4.538 USD) diarios a $57.47, aumentado significativamente el poder adquisitivo del mexicano, haciéndole capaz de vivir cómodamente por el resto de sus días.
Calidad de vida:Solución a todos los problemas familiares de los mexicanos.Conciencia generada en los habitantes de la Ciudad de México para que no vayan a tirar basura a los lugares turísticos en Semana Santa.El volcán Popocatéptl empieza a inhalar en vez de exhalar, e inhala toda la contaminación y la exhala como vapor de agua, en bocanadas de corazones.Repartición, entre toda la afición, de la fortuna ganada por las televisoras, los empresarios y la Federación Mexicana de Fútbol en agradecimiento por apoyar a la selección.

"Once pendejos ponen feliz a toda la nación, 500 diputados y 128 senadores no hacen ni la décima parte".
Eerr [sonido de error] Son los mismos senadores, diputados y oligarcas quienes se aprovechan de todo esto para mantener idiotizada a la gente con todo este circo y así poder seguir rapiñando al país. Aunque suene tan trillado, es la verdad. Esos once sí dan más felicidad que todos ellos juntos, pero al fin y al cabo, siguen siendo su herramienta; no dejan de ser un circo; pan y circo para el pueblo, sin pan.

Patriotas de cada cuatro años.
Discúlpen si los ofendí anteriormente, pero desde que empezó todo esto, he notado muchísimos babas (aquí un ejemplo) pintándose la careta, poniéndose la verde y cantando a los cuatro vientos su inconmensurable amor por México. A la mayoría de ellos ni siquiera le gusta el fútbol, no saben ni qué mierda está pasando, y estos espontáneos son tan prontos en pintarrajearse como en desertar.

En cuanto México pierde se quitan la verde, buscan linchar a los jugadores, al técnico o a los árbitros y no los vuelven a bajar de pendejos hasta cuatro años después, cuando los vuelvan a emocionar y el equipo consiga un par de victorias medianas.

De este tipo de situaciones se generan frases muy muy mediocres como la clásica "jugamos como nuca, perdimos como siempre", o "al menos les metimos un golazo", o "al menos llegamos hasta cuartos de final", o "ojalá que no nos goleen tan feo" o "¡tamaaaaaaaleees, haaaaaay tamales oaxaqueñoooosss!" [coff-coff- perdón, es que pasó el tipo de los tamales y se me cruzaron los cables]. Aquéllas frases son probablemente inocuas, pero las están escuchando los niños pequeños repetir por sus padres; frases que se les quedarán grabadas. ¿Qué puede esperarse entonces?

Es algo grave.

martes, 5 de julio de 2011

Movimiento anti-anti-reggaeton

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Desde que me enteré de los primeros movimientos anti-reggaetón y del tipo de personas que los conforman, supe que algo patético, desagradable, agresivo, sin sentido y de mal gusto, estaba por suceder a gran escala en cada rincón de Internet.

De lo peor que he visto del movimiento antireggaetón son esos videos de Youtube que ni siquiera son los mismos autores quienes hablan, sino que ponen a un programita llamado Loquendo a hablar por ellos (¿por qué a muchos chavitos les gustan esos videos? Está mal esta Generación MSN, de veras).

Otra cosa muy notable es que son toneladas de metaleros, punks, rockeros, popperos, electrónicos, hiphoperos, etc., despotricando contra los reggaetoneros y llamándoles incultos, nacos, ignorantes, pendejos, etc.; pero es muy rara la ocasión en que un reggaetonero vaya e insulte a cualquiera de los otros si no fue ofendido previamente. ¿De qué lado están, pues, los ignorantes, incultos y nacos?

Mi respuesta es que están de ambos lados. Gente bruta existe en todos los géneros musicales. A mí todo esto me parece más bien una moda, el deseo inapelable de pertenecer al grupo dominante y no quedarse fuera en la soledad.

Hice este pequeño examen, aprovechando que muchos están de vacaciones, para que aquellos pertenecientes a grupos antireggaetoneros que lo pasen, puedan dignamente perseguir con antorchas y libros de texto a todos los reggaetoneros; y los que no lo pasen, reflexionen, o bien, que Daddy Yankee se cague en la tumba de cada uno de sus ancestros.


Examen para odiar dignamente al reggeatón


1.- Nombra cinco obras maestras de la música clásica y sus respectivos compositores.

Si esto fuera un examen real y le aplicara esta pregunta a todas esas personas de los movimientos anti-reggeatoneros que se proclaman muy conocedores de la buena música, el 95%  de ellos fallaría al responder. Y en parte lo entiendo porque es algo difícil; la mayoría de las obras maestras son nombradas con letras y números difíciles de recordar; sin embargo, existen muchas otras con nombres recordables y mundialmente famosas, así es que, cómo podrán darse cuenta, éste sería mi primer gran filtro anti-idiotas antireggeatoneros que a fuerza necesitan un grupito al cual unirse; una borregada, a fin de cuentas.


2.- ¿Llevas cuatro o más años estudiando música en la universidad o formando parte de un grupo musical reconocido internacionalmente, señor experto en música?

La razón más usada por los antiregaetoneros para odiar el reggaetón es decir tajante y soberbiamente que el reggaetón no es música. Pero lo que me parece ridículo y estúpido es que lo dicen así, por sus huevos, sin dar siquiera una explicación concreta del por qué el reggaetón no es música. Crítica destructiva que a nadie le aporta algo bueno.

En mi opinión, el saber leer las partituras o tocar la guitarra en un grupo de greñudos no es garantía de que esa persona es un experto en música, tampoco de que tiene un oído entrenado para reconocer la calidad, y mucho menos que tiene las credenciales para catalogar algún género como malo, lo sea o no.

Yo no soy una experta. La música clásica es la que más disfruto, pero aún así no creo tener los conocimientos ni la experiencia suficiente como para poder juzgar un género musical como malo, cuando probablemente escucho algún género que técnica y armoniosamente es muy inferior. Por ello solo confiaría en el criterio de una persona que lleva años estudiando música, no de cualquier pendejazo que apenas sabe tocarse el p#%$ y sonarse los mocos. Además, estoy segura de que las personas cultas que realmente saben de música jamás se ponen a guerrear con los reggeatoneros ni se unen a grupitos pendejos de antireggeatoneros en Facebook.



3.- ¿Qué es el mismo ritmo para ti?

Otra típica razón inconcreta que argumentan los antiregeatoneros es que el reggaetón tiene el mismo ritmo. Más adelante pondré un enlace de Yahoo Respuestas donde los usuarios antireggeatoneros dan unas respuestas que dan pena ajena. Pero bien... el mismo ritmo. ¿A qué mierda se refieren con que todo es el mismo ritmo? ¡Se supone que todos los géneros se clasifican de acuerdo a su ritmo! En ese caso también el hip-hop, el pop, el rock y sus derivados, etc., también son mala música porque todas tienen ritmos similares. ¿Sabes qué otra cosa tiene siempre el mismo ritmo? La frecuencia extraordinaria con la que inventan estupideces, pendejos antireggaetoneros.



4.- ¿Qué opinión crees que tendría Karl Laggerfeld de tu gusto para vestir?

En esto sí estoy de acuerdo con la mayoría de los antireggaetón: los reggaetoneros visten de una manera espantosa. De verdad; es como conseguirse un Buda y ponerle joyas de proxeneta y una camisa y una gorra de los Yankees; qué manera tan fea de vestir.

Pero aquí viene lo irónico. La mayoría de los más fervientes antireggaetoneros suelen ser metaleros hardcore o agresivos punks; ellos califican como una mierda la manera de vestir de los reggaetoneros... En serio, compa', consíguete un puto espejo mágico que sea capaz de revelarte la realidad: ¡tú también vistes como una mierda!


¡Ni a cuál irle, hombre! Cualquiera de los disfraces anteriores está bien para Halloween solamente, no para lucir rebeldes y malos cada fin de semana en casa de su abuelita mientras se enojan porque aún no están listas las galletitas... ¡con qué cara los critican!


5.- ¿Con qué frecuencia ves pornografía?

Un argumento clásico de los antireggaetoneros es cuando se ponen muy moralistas y alegan que las letras del reggaetón "degradan" a la mujer... Si eso piensas, amigo antireggaetonero, entonces deja de ver pornografía también, mariconazo. ¿Qué meterle el p%#$ en el c#%$ a una mujer y después metérselo a la boca, escupirla y decirle: "eres un pedazo de p#$% sucia" no es también una manera de degradación? Ah, pero cuántas veces no te habrás matado a pajas con esas degradaciones, cabrón hipócrita.

A mí las letras del reggeatón se me hacen de mal gusto y de pocos —muy pocos— sesos; en especial las de Wissin y Yandel que estuve leyendo hace rato. Pero no llego a la mojigatería de considerarlas un insulto a la mujer; las letras solo hablan de bailar cachondamente para después fornicar [¡CRASSHH! Se escucha un relámpago que sacude el mundo de la mojigatería antireggaetonera]. Que no mamen los antireggeatoneros; como si ese tipo de letras no existieran en otros géneros.

Por ejemplo, Canibal Corpse, un grupo de metal, tiene letras sobre clavar un cuchillo en la vagina de las mujeres en vez de un pene, como es la usanza. ¿Que no es eso un poco más preocupante que solamente escribirles todo el código Hammurabi en las nalgas untando la polla mientras se baila reggaetón?

Algunas letras de Wissin y Yandel
"...voy a saborearte
te quiero comer zafate
dame un chin chin chu chin
voy a saborearte
voy a acercarme en la alerta
y me vo'a a pegar sin que te des cuenta
y vo'a a poner mis manos encima de tu cilueta
y despues de cinco horas perreando te demostrare
mi jugueta
wepa wepa
siente to'a mi pepa
que con perreo intenso te hare mostrar la manteca
asi que wepa wepa
ven enciende to'a mi pepa
si te pones fresca te vo'a a enganchar en mi manteca
duruneca aja
ven siente mi craunteca"

Entrañas violadas de un coño virgen - Canibal Corpse (traducida)
"...Virgen
atada a mi colchón
las piernas abiertas
Intestino perforado de un tirón
desde su interior
Desvirgada con mi cuchillo
sangrando internamente
Vagina segregando
su sangre-humedad vaginal
Estoy comiendo
de sus entrañas me alimento
Cuerpo mutilado con un machete
Me follo su cuerpo muerto
El primero y el último
del único romance de tu vida
Mi cuchillo clavado en tu culo
cuando mueres en un orgasmo...


Ah, el agridulce olor del cinismo...



6.- Nombra tres obras de William Shakespeare, dos de Cervantes y a dos poetas mundialmente famosos y el título de uno de sus poemas.

¿Algo drástico?.... ¡Ni madres! Es cultura universal básica que cualquier persona de clase media o superior con acceso a la educación debería de saber. Si tú no pudiste responderla date una vuelta a Wikipedia o por la escuela, pedazo de idiota; y ahora sí pon atención, salvaje.

Igual que en preguntas anteriores. Éste sería otro efectivo filtro para separar una persona con dignidad para criticar la estética lirica de una canción, de algún pelmazo que se deja llevar por la borregada antirregaetón, que además escribe con tremendas faltas de ortografía y que todavía tiene el cinismo de decir que las letras de una canción son malas.

He aquí una de las razones por las que no confío en lo absoluto en el criterio de una persona que se dice antireggaetonero cuando aduce contra las letras del reggaetón:



Una persona que escribe "haber", "sulla", "ocico", etc. no tiene derecho a criticar la estética lírica de ninguna canción del mundo.





7.- ¿Posees o alguna vez descargaste o compraste música de Jenny Rivera, la banda El Recodo, Tucanes de Tijuana, Cumbia Kings, Belinda, duranguense, cumbia, narco-corridos, etc.?

Quien escucha esa música con qué cara... en serio, con qué puta cara se atreve a decir que el raggaetón es una mierda. Escuchar a Jenny Rivera y decir que al regaetón es una porquería es como el enano que insulta a otro con la palabra enano, o como el político que llama ratero a su contrincante; es tener una cabeza humana enterrada en el patio trasero propio y odiar a los asesinos seriales, quejarse de las moscas que se reprodujeron en las bolsas de basura que tienen dos semanas sin sacarse.

La música duranguense se me hace de lo más asqueroso e inarmónico que hay; también la cumbia vulgar (porque hay cumbia muy buena, como la de Celso Piña); ¿cómo es que entonces no hay grupos antiduranguense, antisinaloense o anticumbia, así como hay tantos antireagaetón? Fácil: es que está de moda odiar al reggaetón, y miles de adolescentes estúpidos desean pertenecer a cualquier grupo donde haya miles de adolescentes estúpidos; lo cual no me importaría si quienes lo hacen tuvieran gustos más decentes que esos.

Si escuchas algo así NO tienes derecho a considerar mala otro tipo de música.



8.- ¿Alguna vez has bailado en tu vida?

A mucha gente que no le gusta el regeatón es debido a que no sabe bailar o le da vergüenza, aunque la mayoría de ellos lo niegue.

Muchoa tendrian que agradecerle al reggaetón por haberles ayudado a ligar varias veces y de una manera tan rápida que ni ellos mismos se la creen (por cierto, no vayan a Nitrox (D.F.) a menos de que estén muy urgidos o ya no haya otro lugar abierto). ¡A la chingada si es buena música o no! Si en el antro ven a una mujer buenísima y guapa bailando sensualmente entre sus amigas, y mirándolos esporádicamente a ustedes, solo a ustedes; y con la certeza de que no seran rechazados se acercan a ella, le hacen conversación, bailan, se sonrien mutuamente, acercan sus labios a sus oídos y rozan su pómulo para contarle algo gracioso mientras la sujetan firmemente de la cadera, estando a unos cuantos minutos y miradas de darle un beso inmortal; pero repentinamente ponen una canción de reggaetón, ¿ustedes creen que le van a decir: "lo siento, nena, pero aquí le paramos; a mí no me gusta el reggaetón, ¡chao!"?... ¡Pff! ¡NUUUUUUUUUUUUUUNCAAAAAAAAA! Aún cuando estuvieran más imposibilitados que Steven Hawking se las ingeniarían para bailar con ella. En serio, nunca jamás se lo perdonarían si la cajetearan de esa manera, se arrepentirían hasta en su lecho de muerte y además se mandarían tatuar la palabra "estupido" justo en la frente.


Dudo que cualquier antireggaetonero y con un cerebro funcional (dentro de lo que cabe la palabra funcional para ellos) podría negarse a bailar reggaetón con una chica como la de arriba. Otra incongruencia más.



9.- ¿Cuántos discos ha vendido tu banda favorita?

Otra de mis teorías por la que a muchos odian el reggaetón es que los cantantes de reggaetón son generalmente mucho más famosos y ganan más dinero que sus grupos preferidos no comerciales. Se enojan de que su música preferida no sea tan popular como la otra que consideran basura, y como una medida para contrarrestarlo inventan justificaciones tontas para odiarlo, como las de arriba.

Pero no pueden culpar a los reggeatoneros de que a la gente le guste el reggaetón. La mayoría de los habitantes de paises latinoamericanos son ignorantes; si la gente es ignorante va a preferir una música afin a ellos; por ende, los únicos culpables de la ignorancia y de que a la gente le guste el reggaetón son los gobernantes, no los reggaetoneros; ellos solamente están aprovechando la incultura para trabajar y ganarse unos millones de centavos para comer. El reggaetón no es causa de la ignorancia como los antis dicen, es tan solo uno de sus efectos, una de sus formas. Asimismo, tanto hay reggaetoneros ignorantes como los hay metaleros, hiphoperos, poperos, etc. Viva prueba es esta:

El hecho de escuchar buena música no es precisamente una garantía de que no se es un pendejo ignorante.


10.- ¿Cuántos amigos tienes en la vida REAL?

Para la mayoría esto no puede ser algo relevante, pero para mí lo es. De los grupitos que estuve leyendo, tanto del lado reggaetonero como del lado antireggaetonero, es que quienes más insultan y ofenden a los reggaetoneros son pobres diablos antisociales que, en persona y por temor a recibir una putiza, seguramente jamás dirían todo eso que dicen.

Yo soy experta en identificarlos. Después de un tiempo resulta fácil darte cuenta de quién es un pobre diablo antisocial; basta con mirar sus fotos, su rostro, su ropa, su mirada, etc. La mayoría de los más agresivos antireggaetoneros así son, pobres diablos con problemas para socializar, los clásicos trols de Internet que sacan sus frustraciones escudándose en la seguridad grupal y el anonimato. Miren, por ejemplo, esta captura que tomé de la página de fans del reggaetón:



Lo más increíble es que la mujer está bonita y en ningún momento ofendió a nadie. O sea, tienen pura mierda en el cerebro estos pendejos antireaggaetoneros, de verdad. Esos dos seguramente son de esos raros, debiluchos, vírgenes adictos al Hentai y pajeros crónicos.



Aquí el link de Yahoo Respuestas. Las respuestas dan pena ajena.






¿En realidad quieren compartir ideales creados por "genios" así? No deberían de unirse a causas tan estúpidas. Déjenlos a ellos que se amarguen solos. Si no te gusta la música simplemente no la escuches y ya. Tratar de imponer un gusto o ideología sobre otros solo produce el efecto contrario, y si no me creen solo googléen: "coche bomba en Afganistan". La mejor manera de influir en alguien es aquella que provoca admiración. Y si tienen la oportunidad de bailar regaetón con una deliciosa gata reggaetonera no la dejen ir solamente por una causa sin sentido.

Por último les digo que el reggaetón no es particularmente mi música preferida, pero mentiría si les dijera que no tengo o que jamás he tenido canciones de reggaetón en mi computadora. Algunas las escucho porque están de moda (y Geniuss of Whisky es una conocida fashionista, no se puede quedar atrás), otras porque son bastante pegajosas y otras simplemente porque me traen buenos recuerdos. No me da vergüenza decirlo, ni siento que se me murieron neuronas cuando las escuché; y aunque así fuera, aún me quedarían millones de neuronas más que todos esos pendejos antireggaetoneros... juntos.

Perdonen por las malas palabras, solo que se me hace una causa estúpida para gente estúpida.