miércoles, 5 de octubre de 2011

Algunas estadisticas

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Hace rato estaba investigando métodos para volverme millonaria y me metí a la página de "forbes" donde me topé la lista de la gente más rica del mundo y me volvi a topar con mi papá. El mexicano Carlos Delgado (slim) Helu figura como cuarto en la posición de los más opulentes del mundo.

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Hijo de Libaneses, dueño en parte o en totalidad de macroempresas como Telmex, Telcel, SEARS, samborns, compusa, officemax , AT&T latinamerica, mix up y un largo etcétera, se ha hecho de una fortuna de 23.8 billones de dolares.

¿Cuánto puden ser 23.8 billones de dolares? Pues miren, nacos pobres y fresas pendejos.

1 billon equivale a 1 millón de millones 1x10 a la 12 potencia.
Pero, los gringos hijos de puta siempre hacen todo como se les inchan los huevos y para ellos un billón equivale a mil millones de millones 1x10 a la 9 potencia. Lo que sigue siendo un puterisisisismo de dinero.

¿No les queda claro? .

23.8 billones le alcanzarían para comprarse 19 mil millones de cahuamas o llenar 214 millones de camiones de cartones de chelas para juntar toda la cerveza en una cisterna gigante de 18 kilometros de altura con capacidad de 18 mil millones de litros de cerveza y estarlos vaciando a una velocidad de 4 millones y medio de litros por minuto con una fuerza suficiente para mandar a casa de la verga al tipo más mamado que se ponga frente al chorro o mover un camión lleno de niños y también mandarlos 12 metros a casa de la verga; llenando así 8 100 albercas olímpicas en 2 días con 3 horas para hacer una fiesta bien fresona con sus cuates y ponerse hasta el full y nadar en una alberca llena de alcohol, el sueño guajiro de cualquiera de ustedes (no se hagan)

Comprobación:
19,330,726,675 cahuamas
18 000 000 000 lts
18 000 000 m3
18 000 km3
4 440 000 lt/h
4440m3/hr
2 dias con 3 horas
2220 m3 cap. tot. alberca olimpica
8 100 albercas olimpicas


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También, si quisiera sexo, podría irse con la prostituta de peor estofa que cobrara unos 100 pesos por chupada y decirle:
"oiga prosti, usted me puede dar 2 500 millones de mamadas en mi v.... si yo quisiera"
Las cuales, aún si le hiciera 3 blow jobs al día , serían 837 millones las jornadas que tendría que chupar equivalentes a 2 millones 200 mil años.

ó
Si se fuera a E.U por la prostituta más bonita , buenisisisima y costosisima , que cobrara 10 000 dolares (lo que cobraría un artista semi-famoso por cantar unas rolas) Podría agarrar la peda con 1000 cuates y pagarles una prosti de clase alta guapisima a cada uno de ellos 23 800 veces, y además, tomando en cuenta que se la cojieran dos veces al día, le quedaría el suficiente dinero para seguirles pagando durante 17 años (esto no incluye hotel ni condón)

Y si fueras como la gallina de los huevos de oro, pero en lugar de ponerlos los defecaras, por ejemplo 1 kilogramo de estiércol-oro al día con un valor de 500 dolares la onza o 17 600 dolares el kilogramo. Tendrías que defecar 1352 toneladas de oro para alcanzar la fortuna de Slim, ponte a comer niño.

En resumen podría gastar 5 millones de dolares diarios en comida, prostis y alcohol durante 13 años sin preocupaciones. No mamen! yo me compraría una bici o una motocicleta como las que usan para repartir tortillas.

Este señor es el verdadero gobernante del país, todos ustedes le han comprado alguno de sus productos directa o indirectamente y alguna persona de las que conocen trabaja para él. Por ello, hemos de ponerle nuestra más dulce e hipócrita sonrisa, estrecharle la mano amistosamente, expresarle palabras de vitoreo y alabanza, y arquear el cuerpo formando un ángulo de 90 grados ofreciéndole el trasero como muestra de sumición y respeto.

Carlos Slim, eres un chingón me cae...!

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Pruebas de astucia

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Una breve prueba para saber cómo andan los lectores de este blog en cuanto a la usanza cerebral. Solo toma un pedazo de papel y escribe las respuestas que creas son correctas. Tienes 12 minutos si no no cuenta y te conviertes en pendejo automáticamente.


1.-Busto es a escultor como___ es a pintor

a) espátula
b) pincel
c) verga
d) cuadro
e) davinci


2.- ¿Quién es la hija de la hija de la hermana de la mamá del hermano de mi hermana?

a) Mi jefa (mamá)
b) Mi prima
c) Mi sobrina
d) Tu puta madre Ser Supremo!
e) Mi hermana
f) No se, me rindo a la verga!


3.- Introduzca los signos matematicos correctos, ("más", "menos", por" o "entre") para obtener el resultado de la siguiente operación.
84 ___ 7____3 = 36


b) x, /
c) /, -
d) x , -
e) /, x
f) no entendi


4.- Las siguientes palabras se encuentran escritas en desorden pero todas ellas pertenecen a un grupo. Cuál crees que sea?

Griloa , Oleporda, Arifja, Ocorildoc, neol

a) Alimentos
b) Jotos (putos)
c) Aparatos electrodomesticos
d) Animales
f) No entendi


5.- Campesino es a cosecha como comerciante es a _______

a) ventas
b) Departamento
c) Mercancia
d) Piratería
e) Comerciante?


6.- Llena el cuadro donde se encuentra el signo de interrogacion de cada fila con el numero correcto en el cuadro de abajo.

1) [8] [?] [1] [10]
2) [22] [7] [?] [36]
3) [14] [?] [8] [28]
4) [37] [4] [28] [ ? ]
5) [ ? ] [33] [58] [ 8 ]


a) 1-1, 2-7, 3-6, 4,69, 5-89
b) 1-1, 2-7, 3-6, 4-69, 5-99
c) 1-3, 2-7, 3-6, 4-59, 5-99
d) 1-1, 2-8, 3-6, 4,69, 5-89
e) 1-3, 2-8, 3-5, 4-69. 5-99
f) No entendi


7.- Pipa es la hermana de Pipo, y Pipo es el padre de Coca, y Coco es el hermano de Coca. ¿Qué es Coco de Pipa?

a) Su marido
b) Su picador
c) Su hijo
d) Un mantenido bueno para nada
e) Su sobrino
f) No entiendo


8.- Un sacerdote necesita velas para dar su misa, le gusta ahorrar el dinero asi es que junta los cabos que sobran de una vela para hacer una vela nueva. Para hacer una vela nueva, necesita de 5 cabos, si tiene 25 velas cuantas velas más puede hacer en total con los cabos sobrantes?

a) Puede robarse el dinero de las limosnas y drogarse
b) Puede hacer 25 velas!
c) Puede hacer 30 velas
d) Puede hacer 31 velas
e) No puede hacer nada porque los lunes no hay misa pendejo jajajaja
f) No entendí, ando hasta la madre!.


9.-¿Por que se suicidó el libro de matemáticas?

a) Porque estaba viejo y feo
b) Porque nadie lo leia
c) Porque tenia muchos problemas
d) Porque estaba junto a los de Miguel Angel Cornejo y Carlos Cuauhtémoc Sánchez
e) Porque su dueño era Jose Luis Avila Herrera


10.- En un cajón hay 10 calcetines rojos y 10 calcetines verdes, cuantos calcetines debo de sacar para estar seguro de que puedo juntar un par del mismo color?

a) nueve
b) depende, pueden ser calcetines de nani y esos son mas poderosos
c) tres
d) dos
e) ninguno


11.- Un alpinista escala una montaña de 100 metros, cada dia sube 10 metros pero resbala 5, ¿cuántos dias tardara en llegar a la cima?

a) veinte dias
b) qué alpinista tan pendejo! ¿como chingados se resbala tanto? y no mames! una montaña de 100 metros es un cerro, no una montaña
c) 50 dias
d) Nunca la escala porque resbala y se cae en las rocas y se muere a la verga
e) 22 dias


12.- Eres lechero y tienes dos jarras para llenar de leche, una de 3 litros y otra de 5 litros, como le haces para medir un solo litro economizando al máximo?

a) Soy intolerante a la lactosa, me rehuso a contestar
b) Yo solo tomo cerveza o caña!
c) Yo tomo leche light nacos!
d) Compro una jarra que tenga grabadas las medidas de los litros.
e) Lleno la jarra de 3 litros y la vacio en la de cinco, luego lleno la jarra de tres litros de nuevo y la vuelvo a vaciar dos litros que tenia de cupo y me quedo con un litro en la jarra de tres.
f) Dice mi mama que soy hijo(a) del lechero


13.- Si dispongo de 10 000 pesos al mes y siempre rento una prostituta todos los fines de semana (viernes, sabado y domingo) que cobra 500 pesos el día, cuánto ahorro al mes?

a) 6000 pesos
b) 4000 pesos
c) Depende, que tal si me hace descuento por ser cliente consentido
d) Soy prostituta, esa pregunta me ofendio.
e) 5000 pesos
f) No gasto en putas, prefiero pajearme

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Antihéroes de la vida cotidiana

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)


“Héroe” es uno de esos conceptos que la mente asimila durante la más tierna infancia. Ayudar a los desprotegidos, acabar con la injusticia y salvar el mundo son temáticas ampliamente abordadas en las películas, las series y los dibujos animados. La masividad de estos arquetipos hizo que todo niño sueñe con ser el héroe que salve al mundo y a la humanidad.

Los héroes clásicos son personajes que dan todo por el bien común: la honestidad es su forma de ser. Su apego a las reglas es total, no por temor de romperlas, sino por creer que atenerse a ellas es lo correcto. Un personaje heroico no dudará en sacrificar su propia vida para ayudar a los demás, es puramente altruista… pone el bien de otros por encima del propio. Esa integridad que lo caracteriza es también su punto débil y su mayor tormento: un ejemplo es Spiderman que debe elegir entre salvar vidas y resignar su vida personal o tomar las riendas de su destino y olvidar la responsabilidad que su gran poder le otorga.

Pero a la sombra de estos héroes sacrificados que llevan su don como maldición aparecieron otro tipo de personajes que luchan contra la injusticia, aunque de un modo un poco menos convencional.

A su modo, también son héroes. Héroes desangelados, héroes sin nombre, héroes que no creen en nada, héroes con errores, con contradicciones y con vicios. Héroes que pecan y que son conscientes de eso. A estos héroes se los puede confundir con los villanos, pero la mejor forma para definirlos es como “antihéroes”.

Aunque parezcan opuestos, no lo son: ambos buscan el bien pero con diferentes ideologías. Los antihéroes no dudan en hacer las cosas a su modo. No temen actuar por ira, egoísmo… no le temen a su propia subjetividad.

El perfil siempre alude a una persona con heridas profundas: un pasado horrible que dejó grandes traumas en el presente, muertes, rechazos y demás golpes que lo hicieron irascible, impulsivo y agresivo. Personajes como Wolverine o Batman no dudan en hacer una mala acción si el resultado final lo justifica, eso los vuelve sombríos e impredecibles.

Esa diferencia de accionar da lugar a muchas cuestiones que tienen que ver con la moralidad: un arquetipo busca el bien haciendo siempre lo correcto y dando el ejemplo para crear consciencia, mientras que el otro, prefiere que el resultado final sea el correcto pero sus métodos no son siempre lo más comunes. El enfrentamiento de estas posturas pone de relieve el ambiguo límite que divide a la justicia de la venganza.

Más allá de los personajes del cine y los comics, el tema también se puede plantear en el campo filosófico y sociológico. El dilema que presenta el accionar del antihéroe es el mismo dilema que se presenta cuando las vías legales no parecen ser el método más efectivo para lograr la idea de “justicia”. Cuando los procedimientos del Estado son insuficientes para corregir las acciones delictivas puede surgir la idea de una “justicia paralela” libre de trabas burocráticas. Esa justicia puede resultar efectiva pero es a la vez ilegítima y por lo tanto es también una violación a la ley.

Sin embargo, los antihéroes que ejercen esa “justicia fuera de la ley” cuentan con un carisma especial. Ese atractivo que emanan se debe a que sus motivaciones pueden ser contradictorias pero al mismo tiempo son totalmente emocionales. Es muy difícil que una sociedad obligada a soportar injusticias a diario no se identifique con este modo de actuar.

Las personas se tragan las injusticias, soportan resoluciones absurdas, observan las contradicciones del sistema, contemplan como el poderoso se aprovecha del débil y luchan contra sus propios demonios internos a diario. La figura del “antihéroe” nació cuando todos esos factores se fueron condensando en el inconsciente colectivo.

Mientras que los héroes luchan por un mundo perfecto, los antihéroes aprendieron a vivir en un mundo donde el mal existe y existirá. Copiaron sus métodos y tratan de hacerle frente de alguna forma. Un antihéroe es alguien que aceptó que el ser humano tiene errores y contradicciones, es alguien que se cansó de ser pisoteado, alguien que se cansó de perder… pero por sobre todas las cosas, es alguien que prefiere los hechos antes que las palabras.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Mentiras piadosas

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)




Una de las frases más notables del Dr. House afirma que: "todos mienten, la única variable es sobre qué". A primera impresión puede resultar exagerada pero la frase es tan mordaz como cierta. La mentira es una forma de ocultar o modificar la realidad y la mayoría de las veces tiene una finalidad bien definida.

Un estudio realizado por la Dra. Nancy Darling, en la Universidad Estatal de Penn determinó que el 98% de los estudiantes consultados les mentía a sus padres. Este resultado se contradice bastante con el hecho de que la sinceridad y la franqueza son cualidades tremendamente valoradas en la sociedad actual.

Lo cierto es que la mentira es una herramienta que todos utilizan a diario, sin importar de qué situación se trate. El hecho de mentir es propiciado por una cierta variedad de motivos: se puede mentir para no hacerle daño a algún ser querido, se puede mentir para lograr que las cosas salgan de cierta forma y se puede mentir para evitar malos tragos.

En base a esto se considera que hay dos tipos de mentiras: las mentiras ventajeras que esconden deseos egoístas y las mentiras piadosas que se hacen con intenciones altruistas. Sin embargo, las “mentiras piadosas” también pueden ser ubicadas en el plano de las simples mentiras egoístas si se parte del punto de que toda compasión esconde una necesidad propia de no lastimar a otro.

Este razonamiento refuta completamente la categoría de “mentira piadosa” reemplazándola por el hecho de que toda acción parte de un deseo de satisfacción propio.

Por otro lado, muchas personas sienten repulsión hacia cualquier clase de mentira y tienden a usar una sinceridad punzante y agresiva. Prefieren molestar con la verdad antes que evitar fricciones con mentiras complacientes. La verdad que suele ser una virtud se transforma en defecto.

La película Liar, Liar, protagonizada por Jim Carrey es una parodia extrema que exhibe los resultados que provocaría tomarse en serio el juego de decir siempre la verdad. Al comienzo del filme, el protagonista es un mentiroso empedernido. Su habilidad para la mentira lo hizo exitoso en su trabajo pero fracasado en su vida familiar. Todo cambia cuando un misterioso hechizo le impide decir mentiras por un día completo y esa sinceridad animal lo lleva a verse envuelto en un completo caos.

A fuerza de escenas bizarras y divertidas, la película deja en claro el concepto de que no se puede vivir mintiendo pero tampoco se puede vivir diciendo la verdad. Situarse en cualquiera de los dos extremos da como resultado una vida disfuncional plagada de errores, decepciones y problemas.

Entonces… ¿Cuál sería la dosis justa de verdad que se necesita para mantener un equilibrio?

Es probable que incluso las “mentiras altruistas” tengan fines egoístas pero eso no significa que no se pueda discernir sobre la conveniencia de decir la verdad o una mentira en ciertos casos.

La serie House M.D demuestra en varios episodios como cierto tipo de mentiras puede salvar a los pacientes y por supuesto que el Dr. House no titubea al momento de engañar cuando de diagnosticar y salvar vidas se trata. Métodos controvertidos pero resultados efectivos.

Con tantos ejemplos resulta difícil ubicar a la mentira dentro de lo malo o lo bueno. Se puede decir que la acción de mentir per se es simplemente una herramienta… de las repercusiones que tenga podrá definirse su moralidad. Los resultados de cada mentira son también subjetivos, por lo tanto, cada persona puede evaluar de manera diferente los perjuicios y los beneficios dando lugar a una discusión de difícil resolución.

Por lo tanto, mentir es una opción, una herramienta, algo que viene incluido con la libertad de cada persona. Algunos pueden usarla más y otros menos, algunos mejor y otros peor. Algunos buscando una forma de “justicia” y otros buscando el beneficio propio. Lo único cierto es que todos mienten, la única variable es sobre qué.

martes, 13 de septiembre de 2011

La Raza Humana Apesta!

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)



Muchas veces uno elige creer en la gente. En realidad, hay muchas razones para creer. Creer es saludable y no me atrevo a decir que alguien que crea se equivoque. Pero a veces las cosas te hacen dejar de confiar en esas cosas que siempre pensaste. Ahí es cuando me pregunto qué pasaría si todo lo que conocemos fuera al revés.

Si la solidaridad en realidad fuera la más repugnante de las envidias, si el amor fuera la máscara del odio, si la compasión fuera el ácido del morbo que corroe todo lo que toca, si la amistad fuera la indignación que provoca la traición, si la paz fuera sólo una excusa para preparar la más cruda de las guerras… Si las cosas fueran así, en este mundo pasarían cosas horribles.

Cada día, decenas de miles de niños morirían de hambre pagando los caprichosos gustos de los poderosos. Cada día, miles de inocentes morirían a manos de mafias que hacen negocios con las adicciones de la gente. Cada día, un enorme número de personas pagaría con su sufrimiento el mal accionar de otros. Cada día, muchos serían asesinados por pensar diferente o por su color de piel o por su religión. O por lo que sea, da igual.

En ese momento me doy cuenta que todos esos flagelos que ocurren en ese mundo de pesadillas también ocurren en el mundo actual, donde vivimos y respiramos. ¿Cómo puede un mismo lugar contemplar la belleza del amor incondicional y a la vez el odio más intenso y despiadado? ¿Pueden los contrarios mezclarse de esa forma? Tal vez uno no pueda existir sin el otro.

La frase del título apareció en mi cabeza hace unos días y fue lo que me impulsó a escribir. Me di cuenta que para algunos hechos no existen creencias ni ideologías que valgan. Todo eso pierde sentido.

Hay acciones que la mente humana no puede comprender pero a la vez las comprende tanto como para poder llevarlas a cabo con siniestra frialdad. Ese tipo de bestialidades existen desde el comienzo de la historia. Sin embargo, nunca dejan de impresionar. La paz, la compasión, el amor, la amistad, la sinceridad, la honestidad, la transparencia, la solidaridad… también existen, es cierto. Pero esta vez ganó lo otro.

sábado, 20 de agosto de 2011

Mi opinión sobre los "anonymous"

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Mi primera experiencia cercana con los misteriosos y cada vez más famosos anonymous —de los cuales seguramente ya escucharon algo— fue hace una semana aproximadamente en la página donde suelen juntarse: 4chan.org. Y fue una experiencia "mala".

—Oye, Ser Supremo: yo, al igual que tú, soy un vival, y no tengo idea de lo que dices... ¿qué mierda es 4chan?

4chan es un sitio web estilo foro mundialmente famoso, donde cientos de miles de personas comparten imágenes que van desde fotografías de paisajes, hasta la más sucia pornografía; de bebés haciendo caras graciosas, hasta personas metiéndose USBs por el trasero. Tiene usuarios de todo tipo, pero es más conocida por estar repleta de la peor escoria internet, como lo son trolls, pedófilos, pervertidos, adictos a las caricaturas japonesas, jugadores de WoW, etc. En pocas palabras, la página es un sinónimo de ociosidad, y es de allí donde han surgido los más conocidos "memes".

—Oye Ser Supremo, tampoco sé qué es un meme; explícame....


¬¬


Total que yo anteriormente había escuchado de la página, pero aquella vez entré porque la mencionó un colombiano que dedica su tiempo libre a descubrir y encarcelar pedófilos. Cuando entré a 4chan, me metí a la sección de "/b", donde hay temas e imágenes de cualquier género. Allí leí un post de un usuario anónimo que pedía que le buscaran un video porno que él no encontraba; a cambio de eso él publicaría unas fotos cogiéndose a su hermanastra.

El usuario dio una muestra de la hermanastra, quien se veía muy bien; así que instantáneamente sentí curiosidad por ver si esto podia ser posible y saber si era verdad, e incluso cuando vi que nadie de los interesados encontraba el video yo también me puse a buscar. Busqué como por cinco minutos, pero estuve pendiente como una hora esperando resultados. Al otro día también entré a ver si ya habían encontrado el video, pero el tópico había sido eliminado.

En resumen, aquél usuario anónimo (anonymous) nunca tuvo planeado darnos nada. Nos puso a buscar un video inexistente con la promesa de subir fotos de su hermanastra inexistente. Nos hizo pendejos a los novatos que no tienen idea de cómo es 4chan. Fui, pues, víctima de una rara forma de bromear o molestar por Internet, o mejor dicho, fui trolead por un anonymous. Y además me amenazaron con que me violarían.. bueno, eso más bien fue por messenger, y fue una mujer (eso creo).

Esa es un poco de la esencia de los anonymous, son personas con demasiado tiempo libre; aunque, según tengo entendido, ya hay muchas clases de anonymous, pero los más notables son los ociosos que se dedican a joder a la gente y los activistas (hacktivistas) que luchan contra lo que les parece injusto.

Son estos segundos quienes supuestamente destruirían Facebook el próximo 5 de noviembre, lo cual me parece absurdo, y desde antes que los mismos anonymous lo desmintieran oficialmente hace un par de días, yo ya sabía que era una broma o algo ajeno a su grupo.




¿No les molesta a veces que sea yo un completo Ser Supremo sabelotodo que rara vez se equivoca?

Es estúpido creer rumores sin fundamento de cualquier tipo que sean, y es estúpido creer que Facebook está vendiendo información personal, porque en primer lugar uno acepta voluntariamente compartirla con ellos y decide cuánta de ésta información mostrar, ya sea cierta o falsa (como por ejemplo, el estatus de la "situación sentimental" de ustedes... ¡a quién quieren engañar que tienen una pareja cuando son feos!) Y en caso de que algún empleado de Facebook estuviera dispuesto a vender información, sería ilógico pensar que un —supongamos— revolucionario libio estaría organizando sus revueltas y mensajeándose con otros revolucionarios en esa red social.

"MAÑANA ESTAREMOS ATAKANDO LAS FUERZAS REALES DE GADAFI EN EL OESTE, CRUZANDO EL RIO. KOPIA ESTE MENSAJE EN TU MURO Y EN EL DE TUS AMIGOS PARA KE BÁLLAMOS EN CONJUNTO Y RECUPEREMOS NUESTRA LIBA LIBRE DE DICTADORES"

Ningún grupo paramilitar es tan tonto como para contar sus planes en una red social mundialmente famosa. ¡Pero qué brutos son algunos! No se crean todas las teorías conspiracionistas. Facebook no está vendiendo nada. Como si el cabrón de Zuckerberg necesitara más dinero; si es casi tan rico como yo.

¿Qué no sería más creíble la hipótesis de que Google está detrás de todo eso e hizo una campaña viral de desprestigio contra Facebook, o que de los miles de anonymous uno de ellos odia a Facebook y por eso lanzó esa convocatoria? Pero no, ahuevo que es más fácil creer que el gobierno de E.U, el mismo que ordenó la destrucción de las torres gemelas, está detras de todo eso, controlado a su vez por los Iluminati, cuya base secreta está en el interior de la tierra, la cual es hueca y será destruida en el 2012 por el planeta Nuburu, el cual es controlado por extraterrestres reptilianos sometidos al poder de Xenu, el poderoso dictador de la Confederación Galáctica, quien desea su destrucción porque aún quedan descendientes de los atlantes que... bueno, así puedo seguir toda la tarde.

Eso sí, uno debe de tener cuidado con la información que comparte. Más aún en países como México

Yo la única de esas teorías de conspiración que me creo es la de que Steven King mató a John Lennon. ¡Es tan putamente convincente! Y también pienso que anonymous deberían de concentrar sus esfuerzos en cosas más importantes en vez de andar engañando gente inocente como yo.


¡Oh Dios mio! ¡Esta vez ni mis miles de millones de dólares podrán animarme!


También estimo que Mark Zuckerberg seguirá con esa sonrisa de idiota después del 5 de noviembre, porque nada malo sucederá con Facebook. Si fuera hackeable hace mucho que lo hubieran logrado. Desafortunadamente para mí, porque me entro adiccion a esos putos juegos de hacer pasteles.

domingo, 7 de agosto de 2011

53100000000

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)



Esa es la cantidad de dinero que tiene mi papá Carlos Slim convertida a pesos según anunció Forbes el pasado miércoles.

Pero como ustedes son nacos les explico:

$53, 100, 000, 000 Dlls. = $584 ,100 ,000 ,000 Pesos

Que escrito son:

Quinientos ochenta y cuatro mil cien millones de pesos. Algo que ustedes NUNCA en su vida poseerán, ni verán, ni soñarán, ni tampoco sus hijos, durante miles de siglos ¡JAMÁS! (bueno ellos tal vez sí, pero ustedes no).

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Mi papá superó, por ahí de fines de marzo del 2007, a mi tío, el oráculo de Omaha, Warren Buffet, con su fortuna de 52 400 millones de dólares (¡pinche pobre!) y se puso a seguirle los talones a mi padrino Bill Gates con 56 000 millones de dólares (a quien ahuevisísimo seguro va a superar éste año o el próximo luego de adquirir un cachote de las telecomunicaciones italianas.)

En fin, para los que no pueden lograr una concepción dimensional del poder adquisitivo de Carlos Slim, acá pongo algunos ejemplos:

***

Carlos Slim podría llegar frugal con sus amigos en su limosina-helicóptero al antro más nice y trendy de la ciudad de México, y hacer lo que se le diera la regalada gana, y salir hasta el full bebiendo los vinos más caros del mundo... ¡Pero hasta el fullisisisisisisisímo! ¡Nada de ñoñerías!... Así, de esas pedas que lo ves, y dices: "¡Nooooooooo mamesssssssss cabrón! Ese cabrón sí que anda hasta la v..........., rebotando en el suelo y vomitando. Es mi ídolo"

Puede llegar a ese exclusivo lugar para 2000 personas, con 300 mesas, y decirle al dueño: “¿Sabes qué, pendejo?... Quiero que le pongas una botella de Roederer Crystal a cada uno de los nacos de éste antro... ¡Ahoraa!” Y, teniendo en cuenta que una botella de ese champagne cuesta unas $6000 bolas, y las personas de ese antro fueran borrachos profesionales y consumieran 5 botellas por mesa; la cuenta le vendría saliendo en unos 9 millones de pesos (la propina lo pagan los gorrones); pudiendo seguir el bacanal de Champagne, risas y decadencia durante 64 900 Días, o sea 177 años, poniéndose hasta la M mayúscula y gastándose esa cantidad de dinero en el antro.


O si no, con ese dinero, podría comprarse 166,885 Lamborghinis Murcielago (el carro más chingón del mundo), que vale unos 3 1/2 millones de pesos, y apilarlos todos, uno sobre uno, y erguir un edificio de lamborghinis de 202 km. de altura; lo mismo que 4208 estatuas de la libertad encimadas, o 23 veces el monte Everest... ¡Imagínense qué tan alto sería!

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Slim podría tener 100 mujeres prostitutas y 3 hijos con cada una de ellas; una mansión en la playa de 55 millones de pesos por cada mujer y niños; un lamborghini para cada uno de sus hijos; y un yate de 10 millones por cada familia que formara con una de sus tantas prostitutas.

100 mansiones / mujeres = 5, 500,000,000

300 hijos / lamborghinis = 1,050,000,000

100 yates= 1,000, 000, 000

Total = 7 500,000,000

Haciendo cuentas, aún con toda esa dilapidación de dinero (y de genes); le seguirían sobrando 576600 millones de pesos para repartir en ropa, educación, pelotas de fut, de basket, carros, comida, más prostitutas, etc. Y si les repartiera todo el sobrante a sus 300 hijos, le corresponderían 1,922 millones de pesos a cada uno. ¿Nada mal eh?


O, no mames: también podría comprarse un ventilador para ésta época de calores... ¡el sueño de toda familia mexicana!

Si no se ve da F5 naco


O una de esas pelotas gigantes que usa la gente para transportarse. Aunque no sé si existan, pero es mi segundo sueño más grande del universo.

Si no se ve da F5 naco

¿Te imaginas? Andar en uno de esas burbujas saltando azoteas, rebotando por toda la ciudad y llegando en chinga a tu casa, al trabajo, a casa de tu abuelita, o al antro; para que te vean todas las mujeres más buenas y digan: "¡Gooooooaaaaooo! Ya vieron al chico de la burbujaa? ¡Está cuerísimooooo! ¡Lo amooo!" (así, aunque estuvieras feo). No, no mames, sólo los hombres más ricos del mundo gozan de esos privilegios.


* * *

En fin, Carlos Slim será el hombre más rico del mundo dentro de unos años, pero yo me sigo robando prodigy y he destruido tres casetas telefónicas de TELMEX para vengarme, jajajajaj y no he recibido mi merecido ajajajjaajajajaj , ajajajjajajaja, ajajjajajajjaja...


...


Ah qué risa... Esperen, alguien toca, ya vengo...








...









...






...



¿Ehh?.., ¿Q-Quienes son ustedes? ¡Q-QUE QUIERENN!



...


&#$@#!


¡AHHHHH NOOOOOOO POR FAVORRR YO NO FUI LO JUROOOOOOOOOOOOO!


[¡PUM!]#$@#!$ AUUFF!


AAAAAAAAAAAUUUUUUUGGGGGGG AUXLIOOOOOOOOOO


AAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYGG


[¡SPLASH!]%&#$@#! [¡PUM!]%#$@#!


...

jueves, 28 de julio de 2011

10 estrategias a corto plazo que usaría para combatir efectivamente al crimen organizado

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Hoy mientras tomaba mi jugo pensé en algunas estrategias que utilizaría si tuviera el poder de Felipe Calderón, o, al menos, si tuviera a mi servicio uno de esos parásitos alienígenas que se añaden al cerebro y hacen que la persona huésped haga todo lo que uno le pide.
Aquí están algunas de la estrategias que pensé, considerando solamente las inmediatas o de mediano plazo, no otras a largo plazo como la educación, la generación de empleo, el fortalecimiento de los valores, etc; cosas que no mencionaré porque son consabidas y en todos lados las repiten; y aquí, tanto a ustedes como a mí, nos interesa la acción a lo Silvester Stallone, no cosas de ñoños.



10 estrategias a corto plazo que Ser Supremo usaría si estuviera en la  presidencia o si poseyera un parásito alienígena controlando el cerebro del presidente, para combatir al crímen organizado en México:



1.- Echar a Genaro García Luna 

Y con una buena patada cuya trayectoria y parábola lo clave en un estanque de tratamiento de aguas negras, allá con la mierda. Eso es lo que hace falta, lo que se merece y lo primero que se debe hacer. ¡Fum!, ¡vámonos!, ¡shu!, ¡fuera! Fuera él y todos los que son sospechosos de estar vinculados con los narcos. ¿Cómo alguien que tiene relaciones con delincuentes hará un buen trabajo como secretario de seguridad pública? Ese es el colmo, vaya. El tipo tiene fama de corruptazo y hasta de asesino (aunque, desafortunadamente, fama no comprobada). Yo no sé por qué Calderón no lo destituye si nada de lo que ha hecho ha dado resultados satisfactorios, además de que la desvinculación le sumaría muchísimos puntos a favor ante la opinión pública. Misterios de la política.

Una vez limpia la oficina pasaría a la estrategia siguiente.



2.- Impedir al máximo la entrada de armas


Yo no soy de los que creen mucho en teorías de conspiraciones, pero francamente no estoy convencido de que E.U. esté haciendo algo para frenar el tráfico de armas hacia México. El gobierno de E.U. fabrica las armas y las vende a la gente, entonces la gente la vende a los narcos, quienes hacen todo su desmadre del otro lado de la barda. ¿A ellos qué les importa entonces? Están ganando dinero. Pero que no se quejen de que cada dos meses un pendejo mató a sus compañeros del colegio y después se suicidó, una historia frecuente en Estados Unidos.

Teniendo en cuenta esto, dudo que E.U. aportaría la suficiente energía y recursos para evitar algo que no le conviene. Estamos solos. Lo mejor sería hacer lo mismo que ellos: fortalecer la seguridad en las fronteras. Establecer puestos de vigilancia electrónica a lo largo, detectores moleculares de ingeniería 100% mexicana para ubicar armamento, poner supervisores federales en las aduanas, etc. Obviamente no es algo que detendría la entrada de armas ilegales, pero con eficacia y severidad seguramente la disminuye bastante. Y todos sabemos que las armas son los testículos de los narcos; se las quitas y no les queda nada.


3.- Laissez faire, laissez passer

Para qué hacerse tonto o persignarse, en México el narcotráfico es un mal necesario. El dinero que ganan los cárteles lo invierten y generan empleo, forman empresas legales que pagan impuestos, las ciudades donde existe mayor cantidad de narcotraficantes prosperan de algún modo, como el caso de Culiacán. Además, como hay escasez de empleo en todo el país, algo tiene que hacer la gente para conseguir dinero y comer; por eso se dedican a eso. Pero si el gobierno no ofrece fuentes de ingreso legales y les quita sus fuentes de ingreso ilegales, seguramente se dedicarán a otra cosa aún peor. Aunado a todo esto se tiene por vecino al mayor consumidor de drogas del mundo, Estados Unidos. Mientras esto continúe así no encuentro otra solución más que dejarlos trabajar en paz a unos cárteles, pero definitivamente eliminar a otros, lo cual me lleva a la estrategia cuarta.



4.- Escoger tres cárteles y destruir al resto



México es un país extenso. Los cárteles no pueden abarcarlo en su totalidad, y pareciera que necesitan una competencia para mantener su mercado saludable y activo... tal vez hasta se aburren si no hay guerra.

Habiendo dado ya mis razones por las que dejaría trabajar a algunos cárteles, yo permitiría tres, los tres cárteles menos perjudiciales para el país. El Cártel de Sinaloa, el Cártel del Golfo y el de los Caballeros Templarios parecen ser quienes se dedican más al trasiego de droga que a cualquier otro delito que afecte la economía directamente, como la extorsión o el secuestro. Incluso algunos cárteles como el de los Caballeros Templarios desean ser una especie de héroes del pueblo al eliminar a los cárteles rivales que sí se dedican al secuestro y a la extorsión, como sus enemigos los zetas. Yo dejaría trabajar a los menos perjudiciales y me concentraría en erradicar a los demás, utilizando a los mismos narcos rivales para lograr el objetivo.



5.- Get to da choppa!


Una vez identificados los blancos a atacar se necesitaría un mejor armamento aéreo y terrestre. Conseguir unos Apaches y algunos tanques patrocinados por Estados Unidos sería una muy buena opción, solicitándoles también su apoyo tecnológico y satelital. ¿Mucho pedir? ¡Nada de eso! Gran culpa de lo que sucede la tienen ellos al enviarnos armas y exigirnos droga mientras sus fronteras son cada vez más impenetrables. Es un trato justo ya que a nosotros nos toca la peor parte.

Teniendo un mejor armamento sería más fácil destruir las fortalezas de los cárteles, constituidas por docenas de vehículos blindados y de sicarios armados hasta con bazucas.

—Hey, compas narquillos, ríndanse o los fumigamos —dice el piloto del helicóptero equipado con misiles—. Esto es el primer y único aviso.
—¡Está bien, está bien! ¡Nos rendimos a la primera, no disparen!
—Muy bien, muy bien...   [¡¡BOOOOOOOOOOMMMMMMMMM!!] —¡Ups! Lo siento, apenas me estoy acostumbrando a los botones, jejeje...



6.- Usar a Pascal (no me refiero al lenguaje de programación, ¡ñoños!)



Una sumatoria de fuerzas concentradas sobre una superficie pequeña podría ejercer mayor daño que si se distribuyeran sobre una superficie más amplia. Una barra metálica con extremo puntiagudo penetra más que una con extremo redondo. El gobierno ha hecho exactamente lo contrario, está dispersando las fuerzas armadas por toda la república, disminuyendo su fuerza, en vez de concentrarlas en un solo objetivo. En lugar de golpear con la intensidad de un martillo golpean con la intensidad de una tabla, ¿me explico?

¿Quienes son los cárteles que más daño están provocando a la ciudadanía? Vamos entonces a atacarlos por un lado y que sus rivales los ataquen por el otro. Estoy seguro que si el gobierno se hubiera concentrado solamente en erradicar a los zetas hace meses que lo hubieran hecho.



7.- Bombardear a la gente... con anuncios de "se busca"



Otra táctica que usaría sería el bombardear mediáticamente a todos los ciudadanos con imágenes de los capos más buscados, mostrando las jugosas recompensas ofrecidas por aportar información valiosa; algo que rara vez o nunca se ve en la televisión, ni se escucha en la radio, ni se lee en periódicos ni en carteles. Esto tendría dos efectos positivos: motivaría a la gente a denunciar e intimidaría o produciría paranoia y estrés en las personas buscadas.

Los gringos lo hacen frecuentemente con sus más buscados del FBI, y hasta existe un programa de televisión sobre ello. Osama era un buen ejemplo de presión mediática. Ellos usan la palabra terrorista para crear odio hacia los enemigos y unir al pueblo contra ellos. Yo utilizaría las palabras traidor a la patria.

Mi bombardeo visual tendría imágenes de cómo es posible que luzcan los fugitivos e información sobre su  posible paradero y los delitos que han cometido. Algo que ni en la página de la PFP existe. Carajo, ¿tan difícil es hacerlo?

¡Ahí está! 15 minutos solamente. No sean tan huevones.




8.- Facilitar el acceso y generar confianza a la denuncia anónima

Es un desmadre encontrar el enlace para denunciar algún delito anónimamente en la página de la SSP, ni siquiera tienen un chingado formulario, que no mamen. Tampoco los de la SIEDO ni los de la SEMAR lo tienen. Con estas carencias y con el hecho de que la gente es huevona y que no le gusta buscar, no es de extrañarse que mucha información valiosa no sea reportada.

Aunque las personas que tienen algo que denunciar no tienen confianza en la denuncia anónima. A cualquiera le intimidaría saber que decapitaron a una viejo chismoso que habló al 069 para denunciar a supuestos narcos, pero no saben que cualquier narco pudo matar una persona al azar y decir que eso le pasó por andar denunciando. ¡Puro bloffing!

Campañas para fomentar la denuncia anónima y que la gente confíe en que son seguras son indispensables.



9.- Divide y vencerás



Enemistar a dos compadres podría ser clave para la exterminación de un grupo delictivo. Esas personas no confían ni en sus madres, y cualquier intervención externa que propiciara desconfianza entre ellos sin que lo supieran, por muy pequeña que la intriga sea, podría desencadenar una guerra interna que los debilitaría muchísimo.

Factor a favor es que los narcos no leen a Maquiavelo.



10.- Nadie los va a extrañar

Las campañas de limpieza se han llevado a cabo a lo largo de la historia de todas las civilizaciones, y con gran efectividad. Lo que es perjudicial e innecesario naturalmente se elimina. ¿Por qué casi no hay pruebas de la efectividad de las limpias? Adivina por qué, Einstein; son campañas que rara vez son dadas a conocer, se hacen por debajo del agua, y cuando salen a la luz es a causa de errores o a que alguno no se supo callar la boca.

Existe gente verdaderamente innecesaria e irremediable, o si tiene remedio, su costo es inasequible. Una sociedad verdaderamente inteligente elimina sus lacras, justo como la naturaleza misma lo hace; un mecanismo encaminado a la perfección. Ahora reclaman todos los metiches que buscan el respeto a los derechos humanos de los sicarios —quienes no merecen derechos humanos, porque ni animales son—, pero verán cómo en unos 300 años, cuando el mundo esté sobrepoblado, Falso Profeta, el presidente inhumano y desalmado, tenía razón y hacía lo correcto.

¿Qué tal un comando de Rambos o hermanos Almada dedicados al trabajo sucio? Hagan lo suyo, 'ombre, pero no hagan mucho escándalo porque se despierta la gente. O ¿qué tal una medida drástica donde los soldados llevan a los capturados en los tiroteos al monte, los forman en una línea e interrumpen la quietud del campo con un estruendo seco que se va alargando conforme va recorriendo el llano? Que los zopilotes hagan el resto. Nadie los va a extrañar.



¿Son buenas o no? ¿Votarían por mí?

En fin. No toqué el tema de la legalización porque pretendo escribir sobre eso más adelante. Pero yo estoy a favor de la legalización, solo que en estos momentos se me haría una locura. Después escribiré con mayor detalle.

Por lo mientras háganme el favor de recomendar y pasar mi página, pues en las próximas semanas haré un concurso donde rifaré unas bonitas estampas de Ricky Ricón y Gasparín que me gané en la feria. Estén pendientes. Hasta la próxima.

domingo, 24 de julio de 2011

Tres Dias!

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Por muy mal plan que parezca, indiferente, fría y desapegada emocionalmente de toda humanidad que le rodea, Ser Supremo en el fondo es una buena persona. O eso quiero pensar de mí.

Un ejemplo de esto sería el muchacho que elegí hace tiempo como hijo adoptivo. Fue en marzo mientras veía Ben-Hur cuando me surgió la idea de "adoptar" un hijo como lo hacían los antiguos romanos, al cual le brindaría mis consejos y le transmitiría mis conocimientos. ¿Si los romanos lo hacían hace dos mil años por qué no hacerlo yo también?

No sé por qué lo elegí a él. Tiene Dieciseis años, es totalmente generacion MSN y escribe con tremendas faltas de ortografía; algo que ustedes supondrían como absurdo de mi parte si llevan tiempo leyéndome. Sin embargo, hay algo en él que llamó mi atención. Parece ser un buen muchacho. No tiene vicios, estudia, ayuda en su casa, no tiene problemas con nadie y, contando yo con cientos de registros visuales de gente mala cuyo recuerdo tengo bien grabado en mi vengativo cerebro, pude ver en el rostro del muchacho una prueba de lo que supuse desde un principio: el chico es genuino. Materia prima a mi disposición para hacer de él una efigie de mí.

Ahora él se encuentra en un complicado problema amoroso. Tiene una novia a la que quiere en demasía, pero la chica no le corresponde de la misma manera, pues cual avispa veraniega anda brincando entre dos flores sin decidirse por una sola, derramando su dulzura en una y clavando su aguijón en otra.

Pero lo que ella no sabe es que Ser Supremo es una gran jardinera y ocupará el 100% de su capacidad para solucionar el problema de su hijo adoptivo.





Lector dice:
gran madre
nesesito su sabiduria

Ser Supremo dice:
a ver… dime

Lector dice:
mi chica me ah sido infiel
pero como siento mucho por ella desidi darle otra oportunidad
la opinion de mi gran madre es la que cuenta

Ser Supremo dice:
qué tanto tiempo esperaste en perdonarla?


Lector dice:
pues
tubo lo ovarios de desirme que el sabado pasado fue a fumar mariwana con su ex
y que se besaron

Ser Supremo dice:
y cómo estás seguro de que nada más sucedió eso?
no quiero ser intrigante, pero quiero saber

Lector dice:
joder ser supremo no abia pensado eso
pues hm mira me lo planteo asi
no estaban en sus sinco sentidos
el se le arrimo y la empeso a besar
segun eso se besaron un buen
despues le dio ''remordimiento'' y se alejo de el
pero le sigue ablando como siempre

Ser Supremo dice:
eso te dijo ella?

Lector dice:
si
eso la conbierte en puta ?

Ser Supremo dice:
no necesariamente
que´tanto confías en ella?
o sea, conociéndola cómo es, ¿realmente crees que haya pasado algo más o solo eso?

Lector dice:
pues me pongo a pensar
tubo el balor de decirmelo
no se si aiga pasado mas
pero hmm no creo ya que no eran los unicos presentes
ella me dise
que que su puta madre y no me deja golpear o ablar con el tipo
en fin me dijo que abeses lo extrania
y que blablabla su puta madre y que a mi tambien

Ser Supremo dice:
ok
se nota sincera

Lector dice:
que me nesesita a mi y a el abeses
me dijo

Ser Supremo dice:
aah no
entonces a la mierda!
o en qué sentido lo necesita?

Lector dice:
que lo extrania y esta confundida
pero ser supremo sinseramente
ese sujeto es un sisaniero
la tiene controladita a la muy pendeja
hemos cortado
por rason de el
que le mete la mierda a la cabesa
una ves me dijo
el sabe lo que me conbiene y es mejor para mi
y el empeso a besarla
mira el tiene 22
y ella 15
el a fumado mas marihuana o como se escriba que ella
seguro tiene mas control
estoy seguro
que se aprobecho

Ser Supremo dice:
ha tenido relaciones con él?

Lector dice:
no

Ser Supremo dice:
ok

Lector dice:
solo an agasajado a lo que me conto

Ser Supremo dice:
yo te recomiendo que te separes de ella un tiempo
diciéndole que no puedes estarla compartiendo

Lector dice:
me doleria en el alma

Ser Supremo dice:
es una estrategia

Lector dice:
e luchado demasiado por nuestra relasion

Ser Supremo dice:
no te vas a separar de ella
es pura estrategia

Lector dice:
sabes que cuando eso pasa las cosas se valoran y duelen mas

Ser Supremo dice:
las personas no pueden tolerar el rechazo, si se ha dado esa libertad para andar saltando entre tú y él es porque sabe que tú no la vas a mandar al carajo
en el momento en que tú te empieces a mostrar firme, que no la necesitas y que puedes vivir tranquilamente sin ella, le vas a cambiar el panorama, entonces se va a aterrar y ya no se va a querer despegar de ti
es difícil y duele hacerlo, pero créeme, funciona
yo era como tu

Lector dice:
como?
ella es muy orgullosa y si la mando al carajo le baldra,y cuando intente ablar con ella no querra escucharme es de esas persoonas que siempre tienen que ganar y ser las victimas las personas que siempre deben estar bien

Ser Supremo dice:
mmm... pues esas son las que más se aferran cuando uno las manda a la mierda
solo dile que necesitas pensar bien las cosas, que te duele mucho lo que te hizo (porque me imagino que si te dolio) y que deseas saber qué es lo que más te conviene, todo muy indiferente
ni molesto ni triste, totalmente equis
bueno, es solo un consejo

Lector dice:
lo tomare muy en cuenta

Ser Supremo dice:
de lo contrario creo que te traerá como menso durante mucho tiempo y posiblemente te haga lo mismo otra vez

Lector dice:
sabes creo que cometo errores
de echo me dijo algo sobre eso

Ser Supremo dice:
por lo que me dices que lo necesita a él también, parece que es inminente

Lector dice:
me dijo
que no sabia si bolberia a pasar

Ser Supremo dice:
pff!!
ahí está!

Lector dice:
quisa me digas loco o algo asi
http://www.youtube.com/watch?v=eV6bJnmY5hY
escucho esta cancion mientras ablo contigo
soy un paleto pero eso me hace

Ser Supremo dice:
ok

Lector dice:
enfin
me dijo
creo que deberia alejarme de el
le dije  que le tengo coraje a ese tipo
me dijo porque?
simplemete porque te falto al respeto
sabiendo que tienes pareja
es falta de respeto que te aiga besado
y segun es tu ''mejor amigo''

Ser Supremo dice:
Como veo las cosas ella te lo volverá a hacer
a esa edad las mujeres son muy indecisas y por lo general sienten más atracción por hombres más grandes
así que si no te pones firme de una buena vez, entonces se andará fajando o quién sabe qué más con otro

Lector dice:
de echo
no se enciendo conmigo
de ai comiensan ls infidelidades

Ser Supremo dice:
por qué dices que no se excita?

Lector dice:
me lo ha dicho
eso es jodedor para un hombre
cuando tenemos momentos intimos no siento lo mismo
me da insatisfaxion
cuando la bese hoy no senti lo mismo...

Ser Supremo dice:
mmm... la invitas a pasear seguido o a comer, al cine, etc?

Lector dice:
pues aqui no ai cine
pero la saco cada sabado en coche
salimos a comer o por una agua

Ser Supremo dice:
el gañán de su "mejor amigo" tiene coche?
o dinero?

Lector dice:
si
coche

Ser Supremo dice:
qué extraño.

Lector dice:
supongo que tiene el dinero suficiente

Ser Supremo dice:
Si no se excita contigo entonces sigue contigo por algo
qué es?

Lector dice:
segun me ama
por como soy con ella

Ser Supremo dice:
cómo eres con ella? sinceramente...

Lector dice:
atento,cumplo sus caprichos,siempre para ella,comprensibo,siempre con ella,siempre ayudandole en sus problemas,carinioso,buena persona

Ser Supremo dice:
eso pensé
eres un buen chico y haces todo lo que ella dice, eres firme. Algunas mujeres se sienten atraidas por un Gañan... o como dicen "más hombre", que muestran su hombira tratandolas mal, pero mas que nada son los mas debile,  o sea, tú estás actuando como una buena persona, eres lo que ellas llaman "lindo", pero hasta ahí,  no digo que tu no seas hombre pero necesitas más que eso para gustarle bien a esa chica, por como me dices que es.
Lector dice:
madre
que actitud debo tomar

Ser Supremo dice:
sé chingón y machista
como te digo, sé firme, pero no grosero o agresivo. Simplemente trata diciéndole "no" alguna vez. No la busques en una semana, o sea que ella te llame o te mensajee, y ya respóndele
me imagino que tú eres quien la busca siempre , o me equivoco?

Lector dice:
se me hara algo dificil,lamentablemente la e acostumbrado a que siempre sea un si
asi es ser supremo
yo la busco
ella no hace ni el esfuerso
le biene baliendo

Ser Supremo dice:
ahí está
mira, es difícil de comprender, y de hecho yo no lo comprendí hasta hace un par de años
nadie que no tenga una enfermedad mental es inmune al rechazo o a la indiferencia. Menos personas como ella que están acostumbradas a tener toda la atención
parece que no puedes tener el control, pero sí puedes tenerlo si haces lo que te digo
lo que debes de hacer es dejar de prestarle atención, y sobre todo que no se vean tu intenciones. No trates de darle celos porque se dará cuenta que lo haces por ella, y será contraproducente

Lector dice:
me dio permiso de enganiarla una ves
no caere en eso
soy de las personas que aman a la antigua
no creo en los frees
ni en estar con una pareja y tener barias amantes detrás

Ser Supremo dice:
Muy bien. No me equivoqué cuando te elegí, hijo mio, eres como yo... salvo que escribes de la fregada
y te falta ser más objetivo, pero eso lo podremos arreglar con el tiempo.

Lector dice:
jaja tratare de mejorar la ortografia,tengo el teclado gringo y no tengo la ~que ba sobre la n
madre puedo comentarle algo?
con respecto a mi pareja
le sere sincero
ella tiene el control
lo admito
pero si no le doy atencion se enoja,si le digo que no se enoja y cosas por el estilo
no quiero que se enoje ok sonara cobarde y no de hombres
pero no quiero que me deje

Ser Supremo dice:
ok, eso será entonces
pero bueno, mira, haz esto, pasos sencillos, no la busques en tres días, haz ese esfuerzo. No se va a ir con otro, creeme. Y si se va, qué mejor, porque la mujer no te quiere ni te respeta, duele pero al final es la mejor decisión. Tres días sin buscarla, que ella te busque. Al tercer día te buscará, y cuando lo haga trata de mostrarte un poco indiferente, no la abraces mucho, sé un poco distante

Lector dice:
ay un inconbeniente jeje solo nos podemos contactar mediante el **** o ******, mi **** la odia sin rason aparente ella no me puede visitar o buscar

Ser Supremo dice:
aah, tu ****, lo había olvidado. Por qué la odia?

Lector dice:
pues
porque no es alta ni muy bonita
y su familia es pobre

Ser Supremo dice:
entiendo
aún así, aplica la de los tres días
no fallará

Lector dice:
pero como deberia hacerlo?
osea le digo
no te vere en 3 dias?

Ser Supremo dice:
nononono
por ejemplo, si estás platicando en este momento con ella no te despidas cariñosamente, así de "aay bebe te quiero, buenas noches princesa" simplemente "BYE ;)" y te desconectas
después de eso no la busques
voy a cenar

Lector dice:
provecho madre
efectuare el procedimiento

Ser Supremo dice:
ok, pero en serio hazlo
verás que resulta
aunque no lo creas… tres días

Lector dice:
claro madre cuente con eso
solo espero verla mas seguido en línea

Ser Supremo dice:
Seguro que sí, tres días… cuídate



Bien decía Don Quijote: "es natural condición de la mujer desdeñar a quien las quiere y amar a quien las aborrece". Esto aplica a la inversa también. Es un teorema infalible tanto para hombres como para mujeres. De hecho, la frase "si amas a alguien, déjalo ir; si regresa, es tuyo; si no, nunca lo fue", está completamente basada en ese principio.

¿Por qué es así? Se desea estar con la persona que nos rechaza o le somos indiferentes. Entendería si se tratara del rechazo de un grupo, pero no entiendo cómo el rechazo de un solo individuo puede producirnos la necesidad obstinada de ser aceptados por aquella persona. Supongo que en nuestro muy estúpido inconsciente el rechazo es indicativo de que el objeto de deseo está en disputa con otros competidores, y esta competencia es debido a que es la mejor opción reproductiva, por lo tanto queremos ser aceptados por ella o él; aunque esto es solo una hipótesis.

Yo no soy experta en relaciones sentimentales , ni siquiera he tenido muchas relaciones; pero si algún consejo bueno les daría es este: sean indiferentes con la persona que quieren tener a su lado.

¡Deja de hacer eso que haces, carajo! Eso no servirá. Yo me di cuenta de esto cuando recién había terminado una relación de casi dos años, en la cual actué muy parecida a mi hijo adoptivo. Los ruegos, las buenas acciones y el buen comportamiento no funcionan con ciertas personas, tampoco son valorados ni vistos los esfuerzos. Todo este empecinamiento solo produce un efecto contraproducente en el cual uno resulta menos atractivo, por no decir patético. Después de esta relación fallida cambié mi actitud respecto a las relaciones; no quería nada y era totalmente indiferente. Lo hacía sin premeditación alguna, porque en realidad no tenía expectativas ni a largo ni a corto plazo, no quería nada más que salir de vez en cuando. Era una indiferencia total al respecto, y el resultado fueron mensajes frecuentes en mi celular, llamadas y algunos mails, algo que nunca me había ocurrido anteriormente.

Ahora que conozco estas respuestas me es más fácil, en teoría, ser una algebrista de voluntades desconcertadas y encaminar una relación hacia donde lo deseo; pero la verdad es que no me gustaría valerme de manipulaciones inconscientes para conquistar a alguien, y por eso no lo hago. No me gustan esos juegos de estrategia; sobre todo cuando juego contra una persona que también se sabe el truco, y que lo sabe muy bien, quizás mejor. Eso es algo estresante que prefiero evitar. Lo ideal para mí es estar con la persona indicada con la que todo sale de manera natural, sin necesidad de estrategias, de tiras y aflojas, ni de caminar con los ojos vendados en un terreno de egos minados. No tiene sentido estar con una persona que no desea estar con uno de manera natural, sino que fue mentalmente hackeada.

Por eso Ser Supremo deseaba estar sola por un largo rato hasta que se sintiera lista para dispersar sus genes por el mundo. Estaba segura que algún día yo estaria lo suficientemente preparada como para casarme y al fin pErDer Mi ViRgInIdAd. Y asi es! Encontre a mi medio limon y estoy segura que quiero pasar el resto de mis dias con esa persona, como para casarme. Perder mi virginidad, hasta el dia que me case, al estilo antiguo aunque les cueste trabajo creerlo. Mientras tanto, la historia de mi hijo adoptivo se pone buena. Ya pasaron los tres días y hoy me contará lo sucedido. Manténganse al pendiente para saber el desenlace de esta impactante historia, gente chismosa.

Nuevo proyecto de la NASA para jugar damas chinas

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Justo como todo el mundo lo estaba esperando, el nuevo proyecto de la NASA innovara el mundo tal y como lo conocemos, antes el juego era para algunos (no es mi caso) tedioso, complicado y lleno de bolas... o canicas como quieran llamarlo pero la NASA ha implementado una pantalla LCD de 41" y en 3D en cada una de las puntas del tablero (que es una estrella de 6 picos para los que no lo conocen).

Cada vez que el jugador coloque una canica en el pico contrario este dira "uno" por ejemplo si tienes 2 canicas dira "dos" y si tiene 3 dira en la pantalla "tres" lo interesante es que al tener mas de 4 canicas no dira "cuatro" sino "4" surrealista no les parece? y al terminar el juego en la pantalla del rival se escuchara un "ha ha" estilo nelson y una verdadera "Dama china en bikini" en tu pantalla, la NASA sorprendiendonos siempre con cosas tan utiles...


Para las multitudes que NO se reunieron en el aeropuerto para recibir el jet privado que me trajo desde la atlantida hasta este mundo terrenal vacio y lleno de mujeres con poca ropa quiero decirles que no tendre consideraciones para ustedes cuando los 4 jinetes del apocalipsis vengan a este mundo disfrazados de pitufos a llevarse a tanto pecador se les atraviese asi que lo siento por ustedes, a ese pequeño grupito de "grupies" que me esperaron fervientemente quiero agradecerles por su espera.

Estoy contenta de pasar unas nada BIEN merecidas vacaciones de, 2 dias 1 noche y 19 amaneceres en mi casa... 19 amaneceres? -Se preguntaran ustedes- pues si por que parece que consumi mucha agua y me dieron muchas ganas de ir al baño y me despertaba a cada ratito jaja. Y tambien se preguntaran ¿ Porque vacaciones en mi casa? Resulta que mis Superiores ( aunque no lo crean hasta el Ser Supremo tiene Superiores) se fueron de imprevisto con mi abuelos y para mi son vacaciones cuando se van a respirar aire puro.

Estuve viendo unos videos en casa de un amigo sobre sus vacaciones en cacapulco y me llamo mucho la atencion la parte del bungie asi que cada que gritaban el  "aaaaaaaaaaaaa" ponia atencion apresuradamente esperando que la cuerda se rompiera y entonces SI fuera divertido... pero no obtuve ninguna satisfaccion lamentablemente. Yo he hecho eso miles de veces pero desde una altura bastante mayor y sin absolutamente nada amarrado a mi asi que como podran imaginarlo no estaba muy sorprendida.

Es triste saber que la mayoria de los visitantes en playas de nuestro pais son mexicanos y muchas de las playas sean verdaderos MARRANEROS!! que triste que nosotros mismos no cuidemos algo que podria ser hermoso, poder nadar y que una ola te revuelque sin tener que desenrredarte el pañal que quedo entre tus pies pero bueno, ojala algun dia haya pena de muerte y fusilen a toda la bola de cerdos que contaminan asi nuestros mares.

Cuando abri este espacio me jure a mi misma que intentaria no hablar de politica, o de religion ya que muchos de estos temas terminan en conflicto y por lo menos el religioso suele lastimar a muchas personas seguidoras de diferentes religiones esta vez hare un breve comentario sobre la primera:

El Edo de mex. famoso en las peliculas como "amores perros" por la "hermosa" forma de vida entre tianguis, peleas de perros y frases como "pipipipipi subale hay lugares" me ha decepcionado fuerte y asquerosamente como cuando pides palomitas acarameladas y cuando te sientas a ver la pelicula te das cuenta que solo son con mantequilla, asi de grave el asunto. Numero uno en feminicidios, en narco, en asaltos, en robo a vehiculos aaaa pero eso si un gobernadorcillo que se cree tan importante como para transmitir su boda con la "gaviota" en television, llenando la television de mas basura con propaganda al 2012 pagada con los impuestos de los mexiquenses obviamente, comprobado al menos una obra de 25 mil MILLONES de pesos en un puente hecho DE UNICEL!!

Perteneciente a uno de los partidos responsables de el "mexico lindo y querido" en el que vivimos con las mañas de toda la vida comprando el voto, ofrenciendo los programas de asistencia social de 500 pesos a la gente que votara por el y 300 pesos a cada persona que le "llevara" a una persona mas, hablo esta vez de Eruviel, ojala este equivocada, ojala este cegada por el rencor que provoca ver simples mocosos hijos de papi sean regidores de un municipio casi perdido en el mapa nacional y ganen 54 mil pesos mensuales por no hacer absolutamente NADA! ya por favor abran los ojos y dejen de ver noticias en telerisa y tv azteca.


En la proxima entrega hablaremos de "que buenas saben las donitas en la playa" "quien aun hace fila en la tortilleria??" y mi punto de vista acerca de DIOS tengan un bonito fin de semana


viernes, 22 de julio de 2011

Mi Cama Mágica

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)


Tengo una cama que es mágica; no es king-size, ni tiene tecnología espacial con resortes individuales que estimulan partes prohibidas en los humanos, ni se tiende por sí sola, ni está hecha con pieles de animales en peligro de extinción; pero es mágica, y les diré por qué.

Una vez que te acuestas en mi cama, esta te absorbe, te abraza con calidez maternal y te envuelve con su manto de ensueños; luego te da un beso en la mejilla y te susurra con voz de ángel al oído: "bienvenido al mundo de las estrellas, mi más querido amigo(a). Prepárate para ser el Ser Supremo de las más increíbles aventuras que un humano pueda concebir en su imaginación". Tus ojos se cierran inrremediablemente, tu respiración se profundiza y tu cuerpo se rinde ante la pesadez. Es como si de la almohada saliera una aguja que te inyectara un líquido adormecedor directo en la nuca, pero sin dolor, y tú sientes como a poco a poco el líquido anestesiante recorre cada una de las terminales nerviosas de tu cerebro estimulándolas con la suavidad y la precisión que tendría una masajista japonesa, hasta que te quedas completamente dormido(a) como si tuvieras un interruptor en "apagado".

En serio, Siddhartha alcanzaría el Nirvana más rápido si se echara de espaldas en mi cama y extendiera sus brazos para descansarlos --obviamente sin estar yo en ella-- que bajo su árbol y frente a su río, (y sin desperdiciar tantos años).

Mi cama es como si fueran en un avión, ya alcanzando los 30,000 pies de altura y vieran a sus costados a los médanos de nubes de algodón llamándoles para que brinquen sobre ellos, ustedes les hicieran caso, y saltaran desde lo alto rebotando suavemente en ellos. Así es mi lecho, tan fresco, tan suave y tan celestial como las nubes.

Es como si juntaran las boobies más enormes y redondas de toda la industria porno internacional y las pusieran en mi cama para ofrecer mayor comodidad.

Espero que sean un poco condescendientes conmigo ahora que necesito su apoyo. Entiendan que a veces los regaño y soy grosera, pero esto es debido a la frustración que mí condición sobrehumana me produce; ojalá me comprendan. Pero por ahora, si me disculpan, tengo una cita con una señora en forma de rectángulo que me espera para transportarme a la tierra de morfeo.

martes, 19 de julio de 2011

¿Por qué algunas personas piensan que Ser Supremo es una especie de robot?

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)


Hace rato me agregó una de esas personas que uno no tiene idea de por qué lo agregan; de esa gente que anda picándole por todos lados a la computadora y por razones del destino llegan a una página en donde se muestra tu e-mail, y entonces, contrario a todo lo que haría un visitante normal que al menos sabe quién eres, te agregan, nada más porque sí.

diego dice:
hola

Ser Supremo dice:
Qué onda?

diego dice:
amigos
soy diego

Ser Supremo dice:
QUé tal?
de dónde eres?

diego dice:
tomba
mendoza

Ser Supremo dice:
Oh- ok

diego dice:
vos tienes años

(Aquí es cuando me doy cuenta de que la conversación no será muy estimulante que digamos, intelectualmente hablando)

Ser Supremo dice:
?

diego dice:
yo tiene 9
dale
muchos

Ser Supremo dice:
Ah ok.
y como es que agregaste mi correo?

diego dice:
tomba y boca y barcelona

diego te ha enviado un zumbido.

(¿qué mierda significa eso?)

Ser Supremo dice:
emm... sí

diego dice:
videos

Ser Supremo dice:
:S

diego dice:
ver videos foto

(Supongo que el babas niño piensa que soy una especie de servidor o robot que tan sólo con que me escriba unas cuantas lineas le empezaré a enviar fotografías, videos y que además le cantaré canciones de Topo Gigo con mi guitarra invisible. No obstante le sigo el juego y le "envío" lo que desea)

Ser Supremo dice:
... .... ... enviando videos... ...
tiempo de espera aproximado... 15 minutos....
...
por favor espere cómodo en su asiento...
tut.tut.tut.tut.


diego dice:
gracias

(jajajaja, el menso se la cree. Yo recuerdo que no era tan bruta de niña, bueno sí, un poco;  a cada rato iba yo con especialistas.)

diego envía:
Error al recibir el archivo "harry potter y el misterio del principe.mpg" de diego (el video que me mandó es de 700 megas, lo cancelo)

Ser Supremo dice:
No entiendo

diego dice:
jajajajajajaja

Detuviste compartiendo fotos (me envia fotos de algún barriobajero en alguna parte de sudamerica)

diego dice:
muchos

(a esta altura la única lógica que hallo en las palabras aisladas es que se trata de una conversación llena de algoritmos dispuestos al azar, pero que sin embargo, tarde o temprano nos conducirán a una teoría general unificada que pueda explicar cada fenómeno físico existente. Por lo mismo, yo también comienzo a soltar palabras incoherentes que no tienen ninguna que ver con la otra, y también a hacer sonidos de robot para que se la crea)

Ser Supremo dice:
Llaves, tocadiscos, pastillas anticonstipación, galletas... bip, bip, reconocer objetivo... tuuuuuuuuuuuuuuuiiitttt.... BARCELONA 1- VALENCIA 2

diego dice:
so no chau

(no entendió mi lenguaje de robot)
Y luego se va:




1 minuto después...

diego te está invitando a iniciar una llamada a PC. ¿Deseas Aceptar (Alt+W) o Rechazar (Alt+X) la invitación?

diego dice:
pc juegos

Has aceptado la invitación a iniciar una llamada.

Finalizar llamada (Alt+Q).

La llamada con diego ha finalizado.

(entro en el modo computadora nuevamente)

Ser Supremo dice:
345 juegos en linea...

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego dice:
muchos
juegos

Ser Supremo dice:
-error 404-

debe de escoger cualquiera de estos, inserte solamente el número del juego

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego dice:
numero como tu vos
amigos

Ser Supremo dice:
errrrr -error 404-

debe de escoger cualquiera de estos, no pongas letras, inserta solamente el número del juego

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego dice:
seleccione

Ser Supremo dice:
:S

Ser Supremo dice:
¡Que nooo!

-error 404-

Mira Diego, debes de escoger cualquiera de los números que yo ponga en la lista de abajo para que así pueda darte una lista nueva con todos los juegos que yo como computadora tengo a tu disposición, que son más de 1300 en mi base de datos.

tuiiiiiiit tuiiiiiiiiiit tuiiiiiiiiiiiiiiiiiiittttttttttttt

Seleccione cuál desea jugar:
1)aventura
2)fantasia
3)estrategia
4)Barak Obama

diego te ha enviado un zumbido.

diego dice:
fotos enviar

Ser Supremo dice:
...
bah, me rindo...

Cierro la ventana.

A veces es deprimente estar en mi messenger. Yo creí que sólo en México teníamos ese grave problema de estupidez online en las nuevas generaciones, pero veo que es un fenómeno global.

Me acuerdo de los padres que fanfarroneaban sobre sus niños índigo y pendejadas así... ¡Nada qué! ¡Los niños índigos son idiotas que creen que soy una especie de robot!

¿Por qué no me agregan personas interesantes con una ortografía decente en vez de mongolicos que me hagan preguntas que lastimen mis sentimientos de robot. Aggg, qué manera tan irritante de pasar la tarde, tan bonito día que había tenido. ¿Por qué solamente a mi me pasan cosas así?

lunes, 18 de julio de 2011

Television Mexicana te hace Inteligente

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)


Teoría de la conspiración del gobierno chino para idiotizar a su gente y poderla gobernar con mayor facilidad. -Ser Supremo.

En alguna parte de la República Popular de China...








General Kin-Tsen (incado):- Señor Presidente, Jintao, la gente de nuestra nación está inquieta, y se pregunta si no sería mejor un cambio político. Cada vez más son los que se quieren occidentalizar...

Presidente Jintao:- ¡Carjo! Tenemos que hallar una manera de apaciguarlos sin violencia, de domarlos como corderos, de drogarlos como puta atestada de crack... Necesitamos algo que no les haga pensar, que les idiotice, y creo que sabes a lo que me refiero...




General Kin-Tsen:- Pero ¿en dónde podremos encontrar un arma tan poderosa que pueda lograr todo eso, señor presidente?... ¡Ah!... N-no, n-no puede ser... no estará usted hablando de...

Presidente Jintao:- A sí es... ¡El plan: México-Mierda! Donde, los productores de televisión, o sea, las mentes menos poderosas del mundo, tienen un efecto desgastante en el cerebro y la voluntad del televidente... ¡Ve general! ¡Ve y traeme acá a esas mentes!




General Kin-Tsen:- Juro por el alma de mis ancestros que no le fallaré, y si así lo hiciera, entonces que mi espada fría atraviece mi cuerpo y vierta en el piso su sangre ignominiosa...








Del otro lado del mundo...















Uno de los intentos más descarados -y a mi parecer malévolos y desesperados- por parte del gobierno chino para mantener controlados como ovejitas a sus más de 1,300 millones de habitantes, es dejar que su gente se contagie por un raro virus de cisticercos mexicanos que se desarrollan en el cerebro al momento en que uno ve programas de televisión creados por empresas como Televisa, tan expertos en ello, y a quienes el gobierno chino les concedió el pasaporte directo a la mente de sus 750 millones de televidentes para que, con su mierda telenovelera, idioticen a su gente y les hagan incapaces de pensar por sí mismos, así como lo han hecho en México durante muchos años. ¡Lo sabía!


¿No me creen? Tan sólo recordemos qué clase de televisión tan mediocre se nos receta todos los días.


Por la mañana: Un programa de conductores con apenas las suficientes neuronas para comer, defecar y virar su cabeza hueca con una sonrisa estúpida hacia donde les indica el foquito que se enciende arriba de la cámara; todos ellos acompañados de "comediantes" que creen que hacer reír significa hablar como retrasados mentales o vestirse de mujer; con secciones de sondeos donde le preguntan a la gente "qué piensa sobre la tercera teta que se va a mandar a hacer Sabrina", aquél silicón viviente que tiene más plástico en las tetas que una fábrica de juguetes Mattel; y para atraer más la atención del televidente, y terminar por sodomizar su mente: Echar al aire mucho confeti, inventar cancioncitas estúpidas y amenizar el ambiente con mariachis locos, donde todos se ponen a bailar duranguense o cumbia. Y nunca debe de faltar el retrasado que se tira al piso para hacer reír.


Por la tarde:

Programas sobre chismes de los "artistas" (por cierto, odio que le llamen artistas a los que aparecen en televisión; cualquiera que les diga así es mi enemigo declarado y haré que les raspen con una lija los ojos y veré que les echen limón con chile hasta que desistan). Aparece entonces el pregonero homosexual agitando la mano alarmadamente diciendo que el Pato Zambrano se retó a un duelo con Poncho De Nigris por el amor de una momia excéntrica que no tiene más consuelo de vida que el éxtasis del escándalo. Todo éste circo anunciado como si fuera el suceso más importante del país luego de que la selección nacional de futbol pasara a cuartos de final derrotando a un equipo de otro país donde las canchas de futbol son de arena.

Por si fuera poco, el espacio vespertino se rellena de telenovelas donde el mensaje principal que le mandan a la gente sin opciones de ver algo más, es: que una sirvienta naca se casa con el patrón y que viven felices para toda la vida. Las nefastas actuaciones dejan a uno sin saber si la actriz oligofrénica está llorando o está sonriendo; cuando repentinamente llega un galanazo con acento sudamericano a decirle que la quiere, y viven un amor de lo más irreal y estúpido, más repetitivo aún que los diálogos del Chavo del 8, que por cierto, esos sí que eran geniales.


Por la noche:

Se vienen las comedias privadas del buen gusto que requieren de poco esfuerzo mental para comprenderlas. Los humoristas se ponen tetas postizas y una peluca rubia, o si no se disfrazan como fenómenos, mendigando risas bajo un aspecto ridículo y patético. Dan inicioa su "graciosa" y "creativa" rutina del doble sentido, un lenguaje de bajo nivel; algo que a un europeo desentendido de ese tipo de humor no le causaría la más mínima risa, porque en realidad no lo es, si no que nosotros como mexiNacos, tenemos inculcada esa respuesta pavloviana de reírnos como mongoles cuando alguien dice: "agárrate del palo"

¡Pff! ¡Qué gracioso! Muero de risa, pero ésta viaja más rápido que el sonido, o sea que tardara un tiempo en escucharse. ¿Saben qué es más chistoso que ver al Papirrín haciendo sus bufonadas? R= Ver cómo un cable suelto de electricidad lo chamusca lentamente y muere frente a millones de espectadores. Eso sí es comedia.

Se cierra el telón nocturno con un noticieron en el cual sólo informan la punta del iceberg que ya tiene al país más hundido que el propio Titanic en un mar de ignorancia y pobreza. El informante es un señor de lentes que se envanece así mismo como un prócer de la ideología mexicana y un intelectual consumado; sin embargo, es común verle laureando al rejoneador en una plaza de toros, dentro de un circo de esnobs pretenciosos más nuevo y más decadente que el coliseo romano. Glorificaré con un cuento legendario ensalzando al máximo las hazañas del que logre detonar una bomba en un lugar de esos y se lleve más vidas.


¿Y qué tal el fin de semana?

¡Futbol! A nada se le presta más dinero y atención en México que al futbol. Siquiera tuviéramos un equipo bueno, pero ni eso. Cada cuatro años, una selección de horribles futbolistas es presentada con pompa y fanfarrias publicitarias, como si fueran los héroes que nos traerían el vellocino dorado o que salvarán al mundo de un asteroide. Ganan un par de partidos contra oponentes fáciles, y todo México es feliz; sin embargo, cuando se enfrentan al primer equipo que tiene mucho mayor nivel futbolístico, creyendo los televidentes mexicanos que el suyo es tan bueno como el del rival, y que "sí se puede", entonces... ¡Tómala! 4-0 a favor de Argentina. Empaca tus cosas y regrésate a México a ser abucheado, y como regaño ten un cheque de 5 millones de dólares, pobre pendejo, y más pendejo aún el que se decepciona.

Luego un show lo más sensacionalista posible. "Pon gente famosa a bailar o a cantar y que se pelée con los jueces para que tengamos rating". O "consigue a un grupo de chamacos que canten horrible, hazle creer al público que tienen talento -ya que el público ni de cerca conoce el talento- y ponte a cobrar millonadas por la publicidad". Por cierto, odio a los jueces que ponen en ese tipo de programas, ¿cómo se atreven a mentir diciendo que algun pendejo sin talento alguno, cantó como un ángel, cuando en realidad cantó como un perico al que le acaban de prender fuego? ¡NO SEAS MAMÓN! ¿Qué clase de criterio sin parangón le están formando al televidente incapaz de formarse uno propio?


Pero no todo lo que apesta es mierda. En México tenemos a grandes personajes que nos dan orgullo a cota internacional, como por ejemplo:



Poncho de Nigris.

Analista político internacional, experto jugador de ajedrez con rating fide de 2645. Graduado con excelencia en Harvard en las carreras de física y en neurolingüística especializada, presentando un proyecto de "relaciones del lenguaje estructural en el cerebro, y la facilitación del habla y el pensamiento ejercidos en el desarrollo cultural y macroeconómico de las masas". Actualmente trabaja como jefe analista de datos del CERN, realiza bailes exóticos como pasatiempo, es psicólogo de George Bush y consultor de la CIA. Nada más que no le gusta que se sepan todas esas cosas porque es humilde y prefiere que la gente crea que es un idiota con taras mentales al que se le olvida la contraseña de su correo electrónico (aunque esta sea el nombre de su mamá), que sólo sabe bailar y encuerarse, y que no podría unir dos piezas de Lego ni con un instructivo para niños de cinco años.


Latin Lover.


Orgullo Monterreyense. Uno de los más grandes representantes del expresionismo abstracto autoctonomista constipa...dunario en el mundo. Ha publicado millones de libros y de ensayos sobre filosofía, teología, ciencia y luchalibre. ¿Cuánto IQ le calculan?


Niurka.


Aunque no es mexicana, nosotros la hemos acogido -bueno yo no, pero supongo que varias toneladas de productores de televisión sí- como ciudadana ilustre debido a su elegancia, exquisitez, educación y propiedad. Es una de las mujeres más cultas y refinadas que la televisión mexicana haya ofrecido. No dudo que el gobierno de Inglaterra venga a EXIGIRNOS que les enviemos a Niurka para que trabaje al lado del principado promoviendo la buenas costumbres.


Muchos de ustedes no me creerán y me dirán en un extremo tono de mariconería: "¡Aysh! Ser Supremo Ser Supremo... ¡Cógeme!... Te has vuelto muy sangrona, nada más falta que le llames 'La Caja Idiota' a la televisión". Pero es en serio amigos. Una grave muestra de lo que está ocurriendo es la enorme masa de gente que está aun viviendo en su nube RBD que se quedo con esa ideologia a seguir como si fueran dioses! Pff!! (por cierto, si me dieran un peso por cada neurona que hubo en un concierto de los RBD entonces ya tendría yo el suficiente dinero como para comprarme un kilogramo de viento).

Cuando vi la noticia no lo pude yo creer. A veces creo que sería mejor si king-kong, Mazinger-Z y Godzilla resucitaran y le dieran en la madre al mundo. Esos idiotas piden a gritos seguir hundidos en el estercolero. Por favor, si tienes una hermana(O) que los siga imitando, castígala, hazla reflexionar a golpes si es necesario.
Es que qué umbral de estupidez manejan los fans de RBD, todos, todos son idiotas. Todos son adolescentes incapaces de triunfar en la vida; las niñas se morirán de anorexia a los 13 y los chicos se volverán mas imbeciles... más todavía. Cómo no estar en contra de ellos si escriben del asco!!

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0okaz
ia
voe
xax
bn
bie


He intentado escribir así y miren que es dificil. Se requiere talento para ello.



¡Tsurimi!


Ahora que recuerdo, cómo me da risa que las cantantes de ondas gruperas digan: "¡Aysshh! Yo quiero que me reconozcan por mi talentooooo... quiero que me reconozcan por mi talentoo... mi talentoooooo... ¡CÓGEME!"

Jajaja. ¡Carajo! Si quieren que las reconozcan por su talento nada más, entonces que dejen de valerse de sus enormes tetas y/o traseros y los exhiban como un tentador e inalcanzable sueño palpable para el pervertido promedio. ¿Quieren reconocimiento artístico? Entonces guarden las tangas, canten como Celine Dion y cúbranse más que Sor Juana.



En fin. No crean que todo lo que pasan en las televisoras mexicanas es cagada. Hay algunas cosas hechas aquí que son bastante rescatables. Por ejemplo, hoy estaba viendo un programa muy bueno y totalmente documentado que trata sobre un médico llamado Gregory House que soluciona casos rarísimos de enfermedades, y que tiene un sentido del humor muy peculiar. Jajaja, pinche Dr. House, cómo me hizo reír... ¡Ah, no, esperen, ese no es mexicano! ¡Hijos de puta, me engañaron de nuevo!

Ahora que si quieren acelerar el proceso de embrutecimiento que genera la televisión mexicana, pues entonces lancen una peña al aire y dejen que les caiga en la cabeza; inyéctense heroína directamente en la neocorteza cerebral.