martes, 14 de octubre de 2014

Que encabronada me desperté

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)


Hoy no pensaba escribir sino hasta el lunes, pero es uno de esos días en los que irremediablemente te despiertas con coraje y de alguna manera te tienes que desahogar. Lo siento mucho si no les parece.
Soñé que por alguna extraña razón a mi y a un grupo de amigos nos conferían diversas regiones de la República Mexicana para apoyar a combatir el narcotráfico. A un amigo le tocaba la zona del golfo, a otro el pacífico y a mi solamente el Edo. de Sinaloa. “Puta, te tocó el más dificil”, me decían; aunque yo me alegraba debido a las diversas cosas que se pueden ver por allá.
Total que cambiando de escena bruscamente como suele suceder en los sueños, ya andaba yo en Culiacán, Sinaloa (una de las ciudades con mayor número de narcos, para quienes no son mexicanos), con mis compañeros, paseando en una avenida amplia y rodeada de árboles, abordo de un automóvil raro. De repente, en el sentido contrario, veíamos venir a un grupo de narcos en un Volkswagen Sedan (¿cuántos putos narcos andan en esos carritos? ¡Pues es mi sueño y no se pregunten, sólo terminen de leer el puto final, carajo!) Adelante venían dos jefes pesados respetando su arquetipo de sombrero y bigote, y atrás estaban unos gatilleros pelones y tatuados, probablemente de la Mara Salvatrucha.
Cuando nuestros autos quedaban paralelos, un pelón sacaba una pistola y le disparaba una vez a mi primo dejándolo herido. Nuestro chofer en chinga se daba la vuelta en U para perseguirlos como si en realidad pudiéramos hacer algo contra un pelotón mejor armado; yo lo sabía, pero también sabía que se trataba de un sueño, lo que me otorgaba una grandísima ventaja, así que saltaba del carro a una gran velocidad rodando por el pasto muchas veces sin que me ocurriera nada. Al momento comenzaban los tiroteos de ambas partes y yo rodeaba el área para embestir por la retaguardia. Antes de eso, me cruzaba por la avenida saltando los cofres de los carros, luego abría con violencia la puerta de un policía, lo sacaba a lo Grand Theft Auto y le quitaba la pistola.
Rodeaba entonces el área por un pasaje boscoso donde no me verían los malos hasta quedar detrás de ellos, luego me cubría con un árbol grande y asomaba la cabeza para contemplar la situación: estaban totalmente desprevenidos en ese flanco, los tomaría por sorpresa y los mataría a todos vengando la muerte de mi primo. Tomaba mi respiro y después salía para dispararles, pero en ese momento se cruzaba en la línea de fuego un hombre de unos 60 años, el cual me decía: “no tiene balas, todo esto fue planeado por mi hijo… somos mejor que tú…”
Ese “somos mejor que tú” dicho con un insoportable tono de superioridad hizo que me eferveciera el alma. No le creí, jalé el gatillo varias veces apuntando a cada una de las cabezas, así como en los videojuegos que la mira se cambia automáticamente una vez que te chingas a uno, pero ninguna bala salió; el viejo tenía razón. Entonces me golpeaba el estómago con una manopla de oro y yo me doblaba sin aliento; los demás se acercaban a reirse de mi, mostrando en su porte ranchero un orgullo glorioso por haberme engañado… ¡haberme engañado… A MI! Además mis amigos estaban todos muertos y yo era la única sobreviviente, 25kg más de trinitroglicerina a mi ira.
Seguían las risas cada vez más fuertes y humillantes, como si hubiéramos pasado del drama a una comedia teatral demasiado vulgar, acrecentando mi furia hasta que explotara la panza del dragón.
—Matenla, muchachos, me la golpean mucho, la orinan y le mandan flores a su madrecita— decía el jefe que había planeado todo y se marchaba victorioso en un helicóptero
Los “muchachos”, todavía riendo, me golpeaban hasta dejarme noqueada y se bajaban el cierre para comenzar el ritual de humillación final. Nunca me había sentido tan enfadada como en ese momento, ya no podía contenerme más, así es que como me sabía orquestadora de mi sueño y de la situación, comencé a decir un “aaahhh” de un tono bajo a uno alto, como hacen en Dragon Ball o Saint Seiya cuando elevan su cosmos. Mis venas y mis músculos y mi corazón palpitaban violentamente conforme decía AAH, y tras cada palpitación se multiplicaban mis celulas y mi masa; crecían cada vez más y más. Mi cuerpo aumentó su tamaño, primero 2, luego 3, 5, 7 metros proporcionadamente, hasta llegar a unos 70 metros de altura. “AAAAAAAAARRRRGGGGGGG”, grité encabronadísima hacia el cielo despejándolo de sus nubes. “¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGG, MALDITOS!”, grité nuevamente y todos comenzaron a correr agitando su sombrero en la mano… Pero cuando iba a aplastar al primero estaba tan agitado mi cuerpo que irremediablemente desperté.
¡Hijo de tu puta madre! Qué coraje me dio. Incluso intenté dormirme nuevamente como una hora para vengarme, pero ya no pude porque estaba muy enojada. Recuerdo sus risas y me enojo, aunque ya no tanto como cuando empecé a escribir esta triste historia. Es como cuando alguien te insulta por FACEBOOK y después te bloquea sin darte tiempo de replicarle. Qué infantiles –coff-coff–.

sábado, 11 de octubre de 2014

Sueños

Soñé que un grupo de brujos narcotraficantes jamaicanos del aspecto más temible irrumpían en mi casa tumbando la puerta y esfumando la sensualidad de la noche justo antes de que la cantante francesa Alizée se atreviera a decirme lo mucho que me amaba.
El más grande de ellos era el líder, tenía tatuados los brazos, arracadas por doquier y llevaba collares de oro y otros colgantes de huesos y yerbas olorosas que decían “vudú” por donde lo vieras. Usaba pupilentes blancos que le daban un aspecto endemoniado y tenía una voz ronca y maldita que cuando daba órdenes a sus secuaces hacía que se me empequeñecieran los huevos que no tengo.
Sus dos secuaces, igualmente peinados con rastas y vestidos estrafalariamente, me tomaron por los brazos y comenzaron a golpearme brutalmente. Me ataron las manos haciendo caso omiso de los sollozos desesperados de Alizée, quien les imploraba que me dejaran libre. Uno de ellos me apunto a la cabeza con su escopeta y el jefe preguntó:
“Where the fuck is my money?”
Y con mi tartamudez insólita le dije que se habían equivocado de persona. No me creyó y me devolvió la excusa con un fuerte puñetazo.
-“You’re stealing my money and now you are screwing my woman?”- me dijo con su mirada de loco al momento en que pasó un cuchillo negro con acabados tribales por mi garganta y empezó a moverlo como si estuviera dibujando en el aire las runas de un conjuro de magia negra rezando entre dientes dialectos incomprensibles.
A su orden, uno de sus esbirros sacó una navaja para rasurar, me cogió de la mano y dio principio a la tortura cortándome los pellejos que tenemos entre los dedos. Pude ver brotar la sangre cuando vi la hoja metálica dividiendo mi piel, pero me di cuenta de algo muy importante: nada de lo que me hacían me dolía y todo lo que acontecía esa noche era muy fantástico para ser real… ahora era yo quien tenía el poder; sabía que estaba soñando.
Alizée, quien al parecer conocía al jefe mafioso y había tenido amoríos con él, lo llevó suplicante a un cuarto y comenzó a rogarle que me dejara en paz. Le repetía constantemente que sólo lo amaba a él y que no tenía ojos para nadie más. La pelea y el griterío de ambos cesó repentinamente con un extraño y súbito golpe. Sin embargo, yo sabía lo que pasaba y lo que pasaría después.
Ella salió de la alcoba muy nerviosa, mirándome como si me dijera con su mirada lo que planeaba hacer. Le dijo al secuaz, el cuál seguía apuntándome con la escopeta, que hicieran lo que quisieran pues ella ya se marchaba. Al bajar la guardia aquél monstruo rastafari, ella lo golpeó con el mismo martillo con el que había noqueado al jefe jamaicano, el tipo que me tenía sujetada se distrajo y yo, con un movimiento marcial rapidísimo usando mis manos atadas, le quité la navaja y le corté la yugular.
Pude escuchar el grito enfurecido del jefe que ya se había levantado del aturdimiento. Salí corriendo lo más rápido posible antes de que las balas de ametralladora que él había desfogado sobre mi cuerpo hicieran impacto. Bajé las escaleras pero la entrada estaba llena de otros maleantes que también me disparaban, así que salí por la parte trasera y empecé la brincadera de barandales, bardas y azoteas con una agilidad extraordinaria.
Me refugié en la perpetua oscuridad de una vieja chimenea que comodamente me permitía ver lo que sucedía afuera. A pesar de los perros del vecindario me delataban, las cosas poco a poco se apaciguaron, y al escurrir las horas los maleantes se disiparon; sin embargo yo me quedé otro rato.
Pasó mucho tiempo y seguía yo allí adentro, de pie y vigilante, la gente se paseaba frente a mi y nadie podía verme a pesar de que yo los veía a plenitud. Ya no estaba en la ciudad si no en una especie de ranchería antigua, y todo era como si lo observara desde las tinieblas. Una anciana de ojos verdes, nublados por sus cataratas, me vio directo a mis ojos y le señaló a otras personas mi ubicación quienes voltearon espantadas. ¿Cómo pudo descubrirme si nadie más podía verme? ¿Qué clase de atributo extraordinario tenía esa viejecita, que no estaba lejos de la senilidad y la ceguera, para poder verme directamente? Mi refugio era tan oscuro que ni yo misma podría distinguirme. Con toda la tranquilidad le dijo a los que la rodeaban que los ojos de las ánimas destellan en la oscuridad cuando buscan algo con desesperación, después desperté.

viernes, 18 de octubre de 2013

Que se vayan los malos y que se queden los buenos

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Escribí esto para personas como yo; gente abstraída en sus cosas, ajenas a la política y al magisterio, pero con interés por saber cuál es el problema entre los maestros y la reforma educativa. Aclaro que leí toda la reforma, así como muchos argumentos a favor y en contra.
Casi puedo saborear los tomatazos que recibiré por esta entrada. Pero antes de ser linchada quiero confirmar que respeto la protesta de los maestros y que estoy totalmente en contra de la violencia trapacera de la cual fueron víctima en los últimos días… Sin embargo, estoy a favor de la reforma educativa *recibe abucheos y el primer tomatazo*. Mis razones las expongo aquí. Si alguien me ofrece mejores argumentos, no soy ninguna idiota como para seguir con la misma opinión. Y si a alguien lo saqué un poco de dudas, me puede comentar algo como esto.
Yahoo Answers
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RAZONES POR LAS QUE NO APOYO EL MOVIMIENTO MAGISTERIAL
La gran mayoría de los maestros de escuelas publicas son pésimos; realmente ignorantes de lo que, se supone, debían conocer. Es hasta los veintitantos años cuando quienes estudian en una escuela publica se dan cuenta que no son malos en matemáticas, sino que nunca se las enseñaron bien. (Ojo esto no aplica para todos, porque hay unos que siguen siendo bien pendejos) Mientras tanto, crecen con la idea de que los pendejos son ellos por no entenderlos y no, son los maestros los ineptos que no sabían enseñar o que simplemente no les interesaba que aprendieran.
Obviamente siempre hay grandes excepciones. Desafortunadamente hay más maestros malos que mis maestros buenos, y por ello hay quienes son unos completos ignorantes aprendiendo apenas en Wikipedia que la fuerza de atracción hacia el suelo es acción de la gravedad, y no de Dios evitando que vallamos al cielo antes de tiempo . Por esta y más razones es que considero que la reforma educativa podría ser benéfica y que los argumentos del magisterio contra la reforma son -en su mayoría- falaces porque:

Argumento 1: “No se pueden evaluar zonas diferentes con un mismo criterio”. 
¿Por qué no? Las matemáticas siempre serán matemáticas, la historia sigue siendo historia y la química, química. Los conocimientos son invariables sin importar la parte del mundo y circunstancias en las que se encuentren. Si llegan deficientemente a sus objetivos por motivos de marginación y pobreza es algo enteramente distinto.
Con este argumento se está excusando que los maestros carecen de conocimientos porque el lugar donde imparten clases tiene carencias, cuando se supone que los maestros NO recibieron su formación docente en el jacalito donde dan sus clases, sino en una escuela normalista o en una universidad, mismas que sí tienen acceso a libros y material didáctico apropiado, por muy jodidas que estén. Se establece que, debido a sus carencias, la gente que vive en zonas rurales debe recibir una educación chatarra, mientras que la gente de las zonas urbanas recibe una “mejor” educación, hasta que las condiciones sean iguales y se pueda aplicar la evaluación de manera pareja.
Esto es un sofisma porque yo misma y muchos de mis amigos estudiamos en escuelas en el mero centro de la capital, con buenas instalaciones, material didáctico suficiente y todos los servicios públicos disponibles, y aun así, el 65% de los maestros eran malos. Tener, pues, una escuela sin carencias, no es ninguna garantía de mejores educadores; pero permitir que las personas más capaces compitan para educar sí lo es, o al menos traza el camino para que lo sea.

Argumento 2: “No es una reforma educativa, es una reforma laboral”.
Son ambas. Es una reforma educativa porque es una reforma laboral.
El problema con la educación en México es que está controlada por sindicatos conocidos por su corrupción. Las plazas de maestros se compran, se heredan y hasta se rentan, lo cual es –literalmente- como un título nobiliario del siglo XXI. Cientos de miles de puestos para educadores no se compiten; se transfieren a los deudos o al comprador, práctica millonaria que por décadas se ha amañado, enturbiado y crecido hasta el grado en que no se puede modificar algún aspecto de la educación si este cambio pasa rosando las gónadas del sindicato.
En cualquier sistema al no haber competencia no hay estímulos para mejorar o prepararse. Quien tiene la plaza no es necesariamente la persona con más aptitudes, sino aquella dueña del privilegio. La reforma pretende arrebatar de los sindicatos el control de las plazas y ponerlas en oferta a quienes deseen competir por ellas mediante exámenes cualitativos. Por eso es una reforma laboral y a la vez educativa, porque pretende mejorar la educación reformando los privilegios laborales de los maestros sindicalizados.

Argumento 3: “La educación será privada”
Tampoco. En todo lo que leí de la reforma no hay una modificación a la parte del artículo 3ro. Que dice que la educación debe ser gratuita. Simplemente se agrega el apartado sobre la auto gestión escolar, que enuncia la autonomía de las escuelas para gestionar los recursos que el estado les da, así como la intervención de padres para decidir cómo se gasta su presupuesto. No ahondaré más porque prefiero compartirles este excelente artículo que refuta con fundamentos esta postura… ¡escrito por un maestro!

Argumento 3: “La educación será centralizada”
A la gente le encanta usar la palabra centralizada; pero una base de datos en línea que cualquier persona puede acceder desde cualquier parte del mundo es todo menos un organismo centralizado, como lo es el INEE; aunque tenga cualidad de ser autónomo y de tener su domicilio físico propio. Nadie tiene que ir al D.F. a besar el anillo de Peña Nieto para que les autorice enseñar. Lo que se hizo es pasar las atribuciones de la SEP al INEE, básicamente pasar de un organismo burocrático y corrupto a otro más nuevo y potencialmente corrupto.

Argumento 4: “La evaluación no fomenta el pensamiento creativo”
Esto lo leí en algunas páginas de noticias y foros. Se argumenta que los maestros se concentrarían más en pasar el examen que en fomentar la creatividad de los alumnos y su pensamiento crítico. Se establece pero se que si hay evaluación, habrá conocimientos, pero dejará de haber creatividad; pero que si no la hay, los alumnos serán creativos pero sin conocimientos. Francamente no entiendo cómo ambas no pueden coexistir, pero supongo que en alguna parte del universo este planteamiento tiene sentido.

Argumento 5: “La lucha es por los derechos laborales”
Es incómodo para mí decir esto, porque varios de mis amigos son maestros (de los buenos) y leen mi blog, y naturalmente apoyan a su gremio. No obstante, creo que en cualquier lugar la persona idónea para desempeñar una función es quien debe ser favorecido al momento de la elección, y no aquella que tiene la influencia o es acreedora del privilegio.
Para mí es difícil creer que un profesor que se niega a evaluarse está buscando con su lucha una mejoría en la educación; por ello me atrevo a suponer que el motivo latente de sus protestas es la protección de su futuro y el de sus hijos ante la guadaña que pende sobre su flujo económico permanente. Lo entiendo. Pero qué tal si tu te ligaras una borracha en un bar y esa misma noche concibieras un hijo con ella, ¿No tendría tu hijo, en caso de que quisiera ser maestro, el mismo derecho que los hijos de ellos a competir por ese puesto? Las plazas laborales de cualquier tipo deberían ser un derecho que se gana, no un privilegio que se hereda, compra o renta.
Un maestro que tiene la disposición de aprender y que tiene la inteligencia suficiente para desempeñar su función no va a tener ningún problema en pasar un examen de evaluación. Por otro lado, un maestro que tiene aversión a tomar un libro no puede ser nunca un buen maestro, y en mi opinión debe irse. Ni que fuera un examen de la NASA. Además, tienen tres oportunidades, se les capacita, se les informa de los temas, se les da tiempo para prepararse, y si aun así reprueban, los mandan a labores administrativas a un área donde puedan hacer tareas más próximas a sus capacidades, como organizar las cosas de acuerdo a su forma y a su color o mover objetos de un lado a otro sin romperlos.
No me estoy burlando. Es que qué tan difícil puede ser aprenderse cuál es el sujeto y cuál es el predicado, recordar qué son las divisiones, quiénes son los héroes de independencia o cómo ocurre una reacción química o cómo sumar integrales de caminos en mecánica cuántica. No se necesita una biblioteca de Alejandría, estar en un pinche Epcot o tener una conexión a Internet para aprender eso. La respuesta es simple: cuando a una persona se le informó de los temas del examen, se le dio tiempo para prepararse y aun así lo reprueba tres veces en un año, no está calificado para llevar a cabo esa función, no sirve para eso. Punto.
***
Es todo lo que se recuerdo por ahora. Lo ideal es que la evaluación fuera en todos los niveles del servicio público, pero con este gobierno de mierda eso es impensable. Escribí esto porque existe una gran manipulación de ambos lados, tanto de los medios oficialistas como por parte de la CNTE y la SNTE. La lucha en sí es por el control de la educación, y en este caso prefiero ceder la educación de mis bastardos a los maestros competentes, de los cuales hay muchos y merecen ser tratados aparte.
Profesor Jirafales
Dedico esta entrada al Profesor Jirafales, en agradecimiento por haberme enseñado el significado de la palabra calistenia y los fundamentos sobre el cortejo femenino.

sábado, 23 de marzo de 2013

Youtube prohibe tauromaquia

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)


Hace rato me topé con esta imagen en Facebook:

En efecto, la imagen es cierta. Youtube cerró un famoso canal de corridas de toros. Solo dejarán los videos donde aparece el torero, pero no aquellos donde se pica o mata al animal, lo cual viene siendo análogo a comprar una pizza y comerse solamente las orillas.


Como tengo buen olfato para las noticias sensacionalistas inventadas, me metí a corroborar la información en algunos sitios y también a la cuenta de Twitter de la víctima a quien se le cerró su canal de Youtube, y que, llorando como una Chilindrina, exige de vuelta su canal y que sea respetada su libertad de expresión, e incluso inició una dinámica en Change.org para juntar firmas solicitando lo anterior y que aquellos santurrones de Youtube respeten los elevados gustos artísticos de los taurómacos.

Esta es la petición:


¡Una idea magnífica! Solo que se les olvidó mencionar la parte de la constitución que dice que la gente tiene el derecho de publicar el video que se le hinchen sus huevos en empresas privadas como Youtube.

Porque, en caso de que no lo sepan los peticionarios, Youtube es una empresa PRI-VA-DA, no un país ni organización internacional, la cual ofrece un servicio gratuito a sus usuarios, y que, en el contrato QUE LOS MISMOS USUARIOS ACEPTAN, se estipula que Youtube se reserva el derecho de eliminar videos o canales que infrinjan sus políticas de contenido, como lo es el abuso contra los animales.

En pocas palabras, es la empresa privada quien establece sus propias reglas, no los usuarios. Si no les gusta su servicio, pueden irse a una página jodida donde los vídeos tarden en cargarse y que bombardee al visitante con pop-ups anunciando tratamientos para agrandar el pene (que hasta les vendría al pelo una página así a los pendejos taurinos).

Me imagino que al dueño del canal los de Youtube le enviaron un email así:
"Señor peticionario, entendemos su discrepancia con las medidas que hemos tomado; pero debe comprender que ya tenemos suficiente con los videos de Wendy Sulca, de la gente haciendo el Harlem Shake, de los loquenderos y de los vloggers genéricos con sus graciosísimos monólogos sobre las suegras, no necesitamos más mierda saturando nuestros servidores, así que tenga la bondad de dejar de molestarnos, viva una linda vida, y vaya a rascarse los huevos con una espada de matador... a 850 °C. Si usted lo desea, fílmese haciéndolo y suba el video para que también se lo censuremos. Así sabrá de antemano que aplicamos nuestras reglas para todos los animales sin excepción alguna. Suyo, El Admin."

Yo me alegro de que Youtube incentive el progreso de la sociedad con medidas como esta. Incluso, como regalo, desactivé el bloqueador de su publicidad.

Las costumbres dañinas para una civilización deben ser suprimidas, y eventualmente lo son. Esto que digo no es un planteamiento despótico y subjetivo; cuando la mayoría está a favor de una idea esta idea se convierte en tendencia: es decir, poco a poco nos encaminamos hacia una sociedad a favor de la naturaleza y sin tauromaquia. Aunque les duela en el culo a los taurómacos, su tradición pasará a la historia dentro de la categoría de "costumbres salvajes y decadentes de la antigüedad", y personas como yo le pondrán sal a la herida con una sonrisa de pavoneo y triunfo.

Solo para joder esta movilización de taurinos en el sitio de Change.Org, aquí les dejo unos enlaces de otras peticiones que están en contra de la tauromaquia, las cuales -vaya sorpresa- tienen muchas más firmas.

http://www.change.org/es/peticiones/pide-a-la-unesco-que-rechace-la-tauromaquia-como-bien-cultural-de-la-humanidad
http://www.change.org/es/peticiones/no-a-la-tauromaquia-mexicana-como-patrimonio-intangible-de-la-humanidad
http://www.change.org/es/peticiones/canal-once-deje-de-promover-la-tauromaquia
http://www.change.org/es-LA/search?utf8=%E2%9C%93&q=tauromaquia&commit=Buscar&page=2

¡Salud!

jueves, 14 de marzo de 2013

jabón-de-huevo-de-gallina-negra

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)


Primero, solicito el permiso del nuevo papa para decir cuál es mi orientación política. Hace algunos años me consideraba total derechista anti-hippies, pero la innegable ineficacia de la derecha para gobernar a través de los años me orillaron hacia la izquierda... hasta que me harté de la enorme cantidad de izquierdistas que de todo culpan al sistema, a la CIA, a la iglesia o a Estados Unidos, y que además no aceptan crítica, y ahuevo quieren imponer su ideología; por lo que ahora me encuentro gravitando entre ambas fuerzas ideológicas.

En México las opiniones en torno a Chávez son polarizadas y nítidas. Para los izquierdistas radicales Hugo Chávez es prácticamente un redentor que llegó a salvar a los venezolanos de los oligarcas que los tenían sometidos, y que defendió hasta la muerte los recursos de su país de las manos extranjeras abusivas. Para los derechistas, en cambio, es una versión bananera del anticristo comunista, sin una gota de talento como economista ni como cantante.

Sin embargo, hay algo que estas dos corrientes de pensamiento tienen en común: en su puta vida han estado en Venezuela; ni siquiera en Google Maps. Es más, estoy seguro de que la mayoría ni sabe cómo es la bandera de Venezuela.

Amigo pro-Chávez o anti-Chávez, elige la bandera de Venezuela:




No me importa si respondiste correctamente. ¡Siempre escoge la bandera pirata, carajo! ¡Argh!

Para alguien que vive a unos 3500km de distancia le resulta más difícil obtener información fiel a las circunstancias socioeconómicas reales de Venezuela. Yo no metería las manos al fuego por las estadísticas arrojadas por la OCDE, el New York Times, ni tampoco de un medio izquierdoso o financiado por el mismo gobierno chavista.

En Internet encontrarás toneladas de información hablando bien y mal de Chávez. Si uno lee las opiniones negativas en páginas venezolanas, nota que quienes critican a Chávez parecen mucho más educados que quienes están a favor (los chavistas). Pero el hecho de que sus detractores parezcan más cultos e inteligentes que los chavistas no es precisamente un indicativo de que su opinión es la más cercana a las realidad venezolana, porque quienes critican al gobierno de Chávez suelen ser personas de clase media para arriba, con una mejor educación y con acceso a Internet (lo que les hace mayoría en redes sociales, foros de debate, etc., y además hace que parezca que es mucha más la gente que desaprueba a Chávez); en cambio, el gran grueso del chavismo se encuentra en el sector popular, entre la gente pobre e ignorante, quienes no pueden exteriorizar al resto del mundo si las políticas de Chávez les han beneficiado o perjudicado.

Resulta entonces difícil formarse una opinión realista y objetiva de la efectividad inmediata de las políticas de Chávez; aunque, promediando los datos macroeconómicos disponibles, integrando la propaganda negativa y positiva, y multiplicando los resultados por el horóscopo chino de Hugo Chávez mas las bombas nucleares de E.U al cuadrado, creo que nos podemos aproximar al realismo.

Yo supongo que si al morir tienes este efecto en millones de personas, hay una gran posibilidad de que no lo hiciste demasiado mal como gobernante, al menos no en el sentido político:



Al siguiente día de que murió vi muchas imágenes así. Y, a diferencia de lo que vimos en Corea del Norte con el funeral de Kim Jong-Il, donde a los norcoreanos se les mete más propaganda que en todos los Superbowls y novelas de George Orwel juntos, en el caso de Venezuela, esta reacción afectiva tiene mucho que ver con las políticas sociales llevadas a cabo que beneficiaron al sector popular.

Les guste o no a muchos, Chávez redujo considerablemente la pobreza en su país (hay cifras que van desde el 75% hasta el 50%) e impulsó programas de desarrollo social sin precedentes en la historia de Venezuela. Llevó misiones de salud, alimentación y educación a personas que anteriormente carecían de ello. En pocas palabras, la calidad de vida del sector popular ha mejorado desde los inicios del gobierno chavista.

No obstante, Venezuela es la nación más rica del mundo en cuanto reservas de petróleo. Es natural que una economía basada en el petróleo crezca una vez que los precios del petróleo suben, como sucedió un año después de que Chávez tomó el poder. Es decir, Chávez tomó una Venezuela repentinamente enriquecida, con un billete de lotería premiado y con el potencial suficiente (aunque siempre lo tuvo) para gastar en programas sociales. Por lo tanto, el repentino crecimiento económico de Venezuela -a mi parecer- obedece más a las circunstancias globales que al modelo económico socialista de Chávez, al cual, desde luego, no le quitaría los méritos de combatir la pobreza y la desigualdad. Lo que Chávez hizo, pues, fue redistribuir las riquezas de su país.

Por eso suena tan bonito el socialismo chavista, y los mexicanos que no vivimos allá, al escuchar de sus bonanzas deseamos tener un gobierno parecido al socialista. Generalmente son personas de clase media para arriba quienes ven al socialismo con buenos ojos... pero porque no conocen de cerca su lado feo.

Quisiera saber qué opinarían si se les obligara a despedirse de su vida de comodidades (al margen de un país como México) y cambiarla por una donde se tienen que soportar deficiencias como quedarse frecuentemente sin electricidad, agua o Internet por horas o incluso días; hacer filas enormes para conseguir productos básicos, mientras que quienes los suministran (el gobierno y sus trabajadores) los reciben cómodamente; temer despedir a un empleado no obstante de su incompetencia; hacer toneladas de trámites para tener un simple crédito bancario; etc.

¿Lo estoy inventando? ¡Mis bolas! Pondré unos ejemplos.

En el siguiente video vemos gente corriendo para conseguir pollo y harina. La escasez y la sobreoferta son taras elementales en una economía que es estrictamente regulada por el gobierno.




En este otro video un caos se desata por conseguir leche y azúcar.



Hagan este experimento:
  1. Abran este video de Youtube y déjenlo como música de fondo.
  2. Silencien el video de arriba.
  3. ¡Listo! Tienen un Harlem Shake versión socialismo bolivariano.
Esto sin contar la inflación, la completa dependencia al petróleo y la falta de inversión privada. Me pregunto si los mexicanos que salieron a las plazas a homenajear a Hugo Chávez saben lo que sucede realmente allá, detrás del discurso defensor de los pobres, de la igualdad social y de la soberanía nacional. Irónicamente, ellos critican la democracia de México pero elogian la democracia venezolana. Supongo que está bien protestar contra dictaduras y manipulación mediática, pero solo cuando éstas vienen de la derecha.

Por eso dejé de seguir páginas izquierdosas en Facebook y Twitter. Me cagaron las bolas con sus estupideces. Están tan desinformados como aquellos que tachan de ignorantes. Siempre apoyaré a un movimiento que esté en contra de la corrupción y la desigualdad, pero me niego a formar parte de ideologías fundamentadas en el resentimiento, el prejuicio, el chovinismo (que los radicales confunden con nacionalismo) y el odio obcecado contra los gringos, la religión o los ricos.

Como comentario final, tampoco estoy a favor de una economía 100% libre, porque es análoga a la ley de la selva, donde sobrevive el más fuerte, y el débil, invariablemente, se empobrece. Soy demasiado buena como para dejarlos que se mueran de hambre. Como dijo Rousseau alguna vez mientras tenía una hermosa prostituta en su regazo: "entre el fuerte y el débil la libertad oprime; solo la ley libera"

De Chávez hay que quedarnos con sus huevos (en sentido figurado), su vocación social y su sueño de unificar América Latina. Por lo demás, está bien tener tu propia ideología, pero no meterla a fuerza en el c*lo de tus ciudadanos o de las personas que te rodean. Y eso aplica también para muchos izquierdistas mexicanos.

En fin. Déjenme su opinión, especialmente si son de Venezuela.



lunes, 19 de noviembre de 2012

Razones por las que Saw es una mierda

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)


Yo las comencé a ver porque algunos de mis mariconamigos son fans de la saga, y he visto que algunos de mis lectores hombres las toman como referentes de terror contemporáneo, y dicen que no las ven a menos que estén acompañados de su novio.

Suelo ser bastante prejuiciosa con las películas de Hollywood dirigidas al público joven, además tengo muy buen olfato para identificar películas malas; pero aun así me gusta informarme antes de comenzar a hablar mierda sobre cualquier cosa (así como hice con CrepúsCulo). Por esto hace unos días vi toda la saga de Saw.

El "horror" de Saw

Saw ofrece tres tipos de terror: el terror de sorpresa, el gore y el situacional-psicológico. El terror sorpresa ya todos lo conocemos, y no debería de asustarnos tanto, porque desde Jason y Freddy Krouger es invariable: el asesino siempre está detrás, en un umbral cuántico entre el camarógrafo y la omnipotencia. La única manera de evitar la muerte es siendo protagonista o el mismo asesino. Me explico:

Como se aprecia en la gráfica, de la manera que sea es inminente que en las primeras escenas de angustia la víctima morirá; especialmente si es negro.

En cuanto al terror gore de Saw... Bitch, please! Nada que no hayamos visto ya en los videos donde los narcos de bajo rango aprenden el oficio de carnicero. Aparte, entre más películas de terror se hacen, más se va debilitando la capacidad de asombro; porque las personas saben que son efectos especiales, y en vez de asquearse, se ríen o se meten otro puño de palomitas a la boca -o un pene, en el caso de los fans de Saw-.

El terror circunstancial (no me gusta llamarle psicológico, porque todo terror lo es) se encuentra en mayor abundancia que los demás, y es mi caso es el que más difícilmente me convence, porque para aceptarlo lo someto a un obsesivo minucioso proceso de inspección para saber qué tan lógico es.

Por ejemplo, en Saw el villano es todopoderoso, y eso para mí es irritante y poco convincente. Es omnisapiente porque conoce el pasado (todo el historial de sus víctimas), el presente (porque sabe exactamente dónde están los personajes y qué están haciendo) y el futuro (sabe incluso el momento exacto en que la policía lo encontrará). Y es omnipotente porque el carácter codicioso de las películas asegura su permanencia para la siguiente; y ni un puto escopetazo en la espalda lo va a matar. Estas características sitúan al villano en un estatus muy superior al del resto de los personajes. Pasa de ser un personaje a ser el arquitecto de la película, y desde ese momento para mí la historia se torna desequilibrada e injusta; rompe el esquema y se vuelve una falacia, aún dentro de su naturaleza ficticia.


Los juegos de Saw

El gato de Srhrodinger, la primer víctima faltal de Jigsaw

Esto fue lo que desde el principio me hizo decir: meh. Como que todo en Saw es un mecanicismo perfecto donde lo que a docenas de personas le tomaría seis meses fabricar, armar, investigar, secuestrar y organizar, Jigsaw, un enfermo terminal de cáncer, lo hace en dos días sin ayuda de nadie.

A decir verdad, no hay mucha diferencia entre las trampas de Tomb Raider (donde los objetos comienzan a moverse sin una causa aparente) y las de Saw. Es una mezcla de eso con un evento de Hell in a Cell. Todo está conectado a "un dispositivo" que "explotará" o "incendiará", o "cortará", etc. Ni la más mínima acotación científica; las cosas funcionan por el simple hecho de decir que funcionan. Aunque tampoco estoy pidiendo algo tan detallado:

—Q-qué...¿¡qué mierda!? ¿Dónde estoy? ¿Quién me hizo esto? ¡Ayúdenme! ¡AUXILIOOO!


—Hola, Jackie. Quiero jugar un juego... Durante los últimos años has engañado a la sociedad y a tu familia. Vas por ahí caminando con esos jugosos senos, haciendo que la gente haga todo lo que quieres por el simple hecho de ser bonita, y aun así la tratas como una mierda. Hoy es el día en que descubriremos si eres tan bonita por dentro como lo eres por fuera...


—No, es-espera... qué... ¡por qué haces esto!... ¿¡quién eres!?


—El dispositivo que tienes sujeto a tu mandíbula es una trampa que se abrirá una vez que el cronómetro llegue a cero. Para desactivarlo solamente tienes que cortar tu mano y hacer que la sangre llene parte del recipiente que tienes enfrente...


—El recipiente contiene la palanca que salvará tu vida. Cuando se llene de sangre hasta el punto marcado, la presión ejercida sobre la palanca activará un switch, porque, como ya sabemos, la fuerza de empuje que recibe un cuerpo sumergido en fluido es igual a la suma del peso del fluido desplazado...


—Esto es conocido como la ley de Arquímedes. Ahora bien, cuando el switch se active, liberará un electrolito contenido en placas de zinc que cerrará el circuito y dará libre paso a los electrones. Esto hará que la energía potencial almacenada se conviertirá en energía eléctrica, lo cual nos lleva a la segunda parte del juego... que se puede apreciar en la siguiente gráfica...


—Como verás, la constante de proporcionalidad de Coulomb depende del medio en que las cargas se encuentran, y la fuerza de las cargas es directamente proporcional al producto de la magnitud de las mismas. Lo que tú tienes que hacer es, en base al Sistema Internacional de magnitudes, calc...


¡¡PLOCCCKK!!

No, tampoco quiero eso. Pero, vamos, una mínima atención hacia el espectador exigente para que no me sienta como que me quieren ver la cara de pendeja.


Estupidez de las víctimas y de los policías

Esto es básicamente lo que más me desespera. La estupidez de los personajes.

Carajo, si estás viendo que todas las putas puertas se cierran automáticamente por mecanismos mágicos, y que a la gente que se queda encerrada le pasan cosas malas como... mm., no sé... ¿TENER UNA MUERTE HORRIBLE? Al menos ten el puto cuidado de poner algo para que no se cierre. 

Estás en una fábrica abandonada, ¡no me jodas! Una barra de hierro, una pala, un perico, la cabeza de alguien, lo que sea ponlo allí...

El pelón que ven arriba muere calcinado en un horno. Uno como público esperaría que después de cuatro puertas cerradas de repente, los secuestrados ya hubieran aprendido a obstruir la puta puerta, ¡pero no! ¿Por qué? ¿Qué podría pasar aparte de cerrarse y que la persona muera?


El detective Strahm, uno de los muchos policías brillantes de la película. Cuando al fin descubre el paradero del asesino más peligroso y buscado de Estados Unidos, no se le ocurre pedir apoyo. ¡Pff! ¿Para qué, si puede ir solo? Como él hay otros tres o cuatro policías pendejos que se mueren justo de la misma manera, cuando estaban a punto de atrapar al homicida.



Otra escena surreal, típica de Saw. Un grupo de muchachos aparecen en una plaza pública, maniatados a uno de los tantos dispositivos punzocortantes creados por Jigsaw, y nadie, absolutamente nadie, puede hacer algo por salvarlos. Lo más inteligente que se les ocurre es romper los cristales con un maletín de piel. ¡Hazme el puto favor! ¿Quién intenta romper una vitrina con un maletín? Y como siempre, los idiotas policías son los últimos en llegar, y tampoco se les ocurre improvisar algo como dispararle al cristal o cortar la electricidad. ¡Gran trabajo, muchachos!


Incoherencias

Iba a poner un fotograma por cada incoherencia o falacia que encontrara en la saga, pero básicamente habría tenido que copiar 10 1/2 horas de contenido. Solo me concentraré en lo importante.
  • El sermón moralista con el que comienza sus juegos Jigsaw, recriminando a sus víctimas cosas como vicios, mentiras o infidelidades. ¡Mira nada más!, ¡un asesino mojigato que le dice a los demás cómo debe guiarse por la vida o cómo educar a sus putos hijos!
  • Se supone que al asesino Jigsaw le repugnan los asesinos y los asesinatos. Eso ya amerita un ¡plop! Pero, según la explicación de le película es que la gente que pierde el juego se asesina a sí misma y Jigsaw nada tiene que ver. Aunque en las siguientes películas contradicen totalmente esta lógica al matar a terceros que nada tenían que ver con el juego.
  • Jigsaw no puede pagar un tratamiento contra el cáncer, pero sí puede costear maquinaria, insumos eléctricos, cientos de videocámaras, computadoras e inmuebles abandonados para llevar a cabo sus juegos.
  • En la tercera película, a Jigsaw le hacen una craneotomía con un puto Black & Decker para extraerle un tumor, ¡no me rompas las bolas! Y eso que no tengo.
  • Se supone que los juegos son para rehabilitar a la gente y que ésta al final aprecie su vida. Esta es la lógica de Saw: te dejo lisiado y traumatizado de por vida, pero te salvé, ¡estás rehabilitado!
  • Una adicta al crack, maniacodepresiva, aficionada a automutilarse se convierte en discípulo de Jigsaw, y en un periodo cortísimo de tiempo aprende todo sobre mecánica, electricidad, hidrodinámica, etc. Porque claro, eso es muy común en la vida real, cómo no creerlo.
Anoté muchas más, pero no las pondré todas. La que me pareció la mayor incoherencia de todas es la siguiente. Supón que eres el doctor Gordon (abajo), un médico exitoso que tiene una linda familia y una vida normal.


Al doctor Gordon y a su familia les hicieron pasar horrores físicos y mentales. Un día lo secuestran y despierta encadenado a una tubería dentro del baño de una fábrica abandonada, junto con otra persona y un cadaver. Para que su familia no muera, tiene que dispararle a su compañero de juego y amputarse el pie con una segueta y sin anestecia, o de lo contrario su familia (que también fue secuestrada) morirá. ¿Si tú fueras el Dr. Gordon, qué actitud tomarías contra la persona que te hizo todo eso?


¡Por supuesto! ¡Hacerte su discípulo y cambiar una vida de éxito y reconocimiento social por la de un asesino en serie! ¡TIENE COMPLETO SENTIDO!


Conclusión

De verdad que me rompieron las bolas estas películas e insisto y eso que no tengo. Digo, estoy consiente de que son películas y hay que darles cierta tolerancia, pero ¡puta madre, gente! ¿No les molestan ni tantito esas inconsistencias? A mí me encabronan, pero igual no puedo dejar de ver este tipo de películas famosas y malas, porque tengo una extraña fascinación con criticarlas y gritarle mis quejas a la pantalla

En fin, hubo muchas cosas que dejé a un lado, porque no tiene caso ponerlas si no vieron las películas. 

Quizás me estoy haciendo vieja y todo lo dirigido al público joven me parece malo. Por ejemplo, no me gusta nada la música que se escuchan los chavos hoy día; todo eso de Parchis, Menudo, Alaska, Laureano Brizuela, etc. ¡Pff! Eso no es para mí, así como tampoco son películas como Saw. Lo siento mucho, pero los únicos juegos brutales que respeto son los que hay en La Isla de los Condenados.


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