Razones por las que Saw es una mierda

Por Ser Supremo (Geniuss of Whisky)

Yo las comencé a ver porque algunos de mis mariconamigos son fans de la saga, y he visto que algunos de mis lectores hombres las toman como referentes de terror contemporáneo, y dicen que no las ven a menos que estén acompañados de su novio.

Suelo ser bastante prejuiciosa con las películas de Hollywood dirigidas al público joven, además tengo muy buen olfato para identificar películas malas; pero aun así me gusta informarme antes de comenzar a hablar mierda sobre cualquier cosa (así como hice con CrepúsCulo). Por esto hace unos días vi toda la saga de Saw.

El "horror" de Saw

Saw ofrece tres tipos de terror: el terror de sorpresa, el gore y el situacional-psicológico. El terror sorpresa ya todos lo conocemos, y no debería de asustarnos tanto, porque desde Jason y Freddy Krouger es invariable: el asesino siempre está detrás, en un umbral cuántico entre el camarógrafo y la omnipotencia. La única manera de evitar la muerte es siendo protagonista o el mismo asesino. Me explico:

Como se aprecia en la gráfica, de la manera que sea es inminente que en las primeras escenas de angustia la víctima morirá; especialmente si es negro.

En cuanto al terror gore de Saw... Bitch, please! Nada que no hayamos visto ya en los videos donde los narcos de bajo rango aprenden el oficio de carnicero. Aparte, entre más películas de terror se hacen, más se va debilitando la capacidad de asombro; porque las personas saben que son efectos especiales, y en vez de asquearse, se ríen o se meten otro puño de palomitas a la boca -o un pene, en el caso de los fans de Saw-.

El terror circunstancial (no me gusta llamarle psicológico, porque todo terror lo es) se encuentra en mayor abundancia que los demás, y es mi caso es el que más difícilmente me convence, porque para aceptarlo lo someto a un obsesivo minucioso proceso de inspección para saber qué tan lógico es.

Por ejemplo, en Saw el villano es todopoderoso, y eso para mí es irritante y poco convincente. Es omnisapiente porque conoce el pasado (todo el historial de sus víctimas), el presente (porque sabe exactamente dónde están los personajes y qué están haciendo) y el futuro (sabe incluso el momento exacto en que la policía lo encontrará). Y es omnipotente porque el carácter codicioso de las películas asegura su permanencia para la siguiente; y ni un puto escopetazo en la espalda lo va a matar. Estas características sitúan al villano en un estatus muy superior al del resto de los personajes. Pasa de ser un personaje a ser el arquitecto de la película, y desde ese momento para mí la historia se torna desequilibrada e injusta; rompe el esquema y se vuelve una falacia, aún dentro de su naturaleza ficticia.

Los juegos de Saw

El gato de Srhrodinger, la primer víctima faltal de Jigsaw

Esto fue lo que desde el principio me hizo decir: meh. Como que todo en Saw es un mecanicismo perfecto donde lo que a docenas de personas le tomaría seis meses fabricar, armar, investigar, secuestrar y organizar, Jigsaw, un enfermo terminal de cáncer, lo hace en dos días sin ayuda de nadie.

A decir verdad, no hay mucha diferencia entre las trampas de Tomb Raider (donde los objetos comienzan a moverse sin una causa aparente) y las de Saw. Es una mezcla de eso con un evento de Hell in a Cell. Todo está conectado a "un dispositivo" que "explotará" o "incendiará", o "cortará", etc. Ni la más mínima acotación científica; las cosas funcionan por el simple hecho de decir que funcionan. Aunque tampoco estoy pidiendo algo tan detallado:

—Q-qué...¿¡qué mierda!? ¿Dónde estoy? ¿Quién me hizo esto? ¡Ayúdenme! ¡AUXILIOOO!

—Hola, Jackie. Quiero jugar un juego... Durante los últimos años has engañado a la sociedad y a tu familia. Vas por ahí caminando con esos jugosos senos, haciendo que la gente haga todo lo que quieres por el simple hecho de ser bonita, y aun así la tratas como una mierda. Hoy es el día en que descubriremos si eres tan bonita por dentro como lo eres por fuera...

—No, es-espera... qué... ¡por qué haces esto!... ¿¡quién eres!?

—El dispositivo que tienes sujeto a tu mandíbula es una trampa que se abrirá una vez que el cronómetro llegue a cero. Para desactivarlo solamente tienes que cortar tu mano y hacer que la sangre llene parte del recipiente que tienes enfrente...

—El recipiente contiene la palanca que salvará tu vida. Cuando se llene de sangre hasta el punto marcado, la presión ejercida sobre la palanca activará un switch, porque, como ya sabemos, la fuerza de empuje que recibe un cuerpo sumergido en fluido es igual a la suma del peso del fluido desplazado...

—Esto es conocido como la ley de Arquímedes. Ahora bien, cuando el switch se active, liberará un electrolito contenido en placas de zinc que cerrará el circuito y dará libre paso a los electrones. Esto hará que la energía potencial almacenada se conviertirá en energía eléctrica, lo cual nos lleva a la segunda parte del juego... que se puede apreciar en la siguiente gráfica...

—Como verás, la constante de proporcionalidad de Coulomb depende del medio en que las cargas se encuentran, y la fuerza de las cargas es directamente proporcional al producto de la magnitud de las mismas. Lo que tú tienes que hacer es, en base al Sistema Internacional de magnitudes, calc...

¡¡PLOCCCKK!!

No, tampoco quiero eso. Pero, vamos, una mínima atención hacia el espectador exigente para que no me sienta como que me quieren ver la cara de pendeja.

Estupidez de las víctimas y de los policías

Esto es básicamente lo que más me desespera. La estupidez de los personajes.

Carajo, si estás viendo que todas las putas puertas se cierran automáticamente por mecanismos mágicos, y que a la gente que se queda encerrada le pasan cosas malas como... mm., no sé... ¿TENER UNA MUERTE HORRIBLE? Al menos ten el puto cuidado de poner algo para que no se cierre. 

Estás en una fábrica abandonada, ¡no me jodas! Una barra de hierro, una pala, un perico, la cabeza de alguien, lo que sea ponlo allí...

El pelón que ven arriba muere calcinado en un horno. Uno como público esperaría que después de cuatro puertas cerradas de repente, los secuestrados ya hubieran aprendido a obstruir la puta puerta, ¡pero no! ¿Por qué? ¿Qué podría pasar aparte de cerrarse y que la persona muera?

El detective Strahm, uno de los muchos policías brillantes de la película. Cuando al fin descubre el paradero del asesino más peligroso y buscado de Estados Unidos, no se le ocurre pedir apoyo. ¡Pff! ¿Para qué, si puede ir solo? Como él hay otros tres o cuatro policías pendejos que se mueren justo de la misma manera, cuando estaban a punto de atrapar al homicida.

Otra escena surreal, típica de Saw. Un grupo de muchachos aparecen en una plaza pública, maniatados a uno de los tantos dispositivos punzocortantes creados por Jigsaw, y nadie, absolutamente nadie, puede hacer algo por salvarlos. Lo más inteligente que se les ocurre es romper los cristales con un maletín de piel. ¡Hazme el puto favor! ¿Quién intenta romper una vitrina con un maletín? Y como siempre, los idiotas policías son los últimos en llegar, y tampoco se les ocurre improvisar algo como dispararle al cristal o cortar la electricidad. ¡Gran trabajo, muchachos!

Incoherencias

Iba a poner un fotograma por cada incoherencia o falacia que encontrara en la saga, pero básicamente habría tenido que copiar 10 1/2 horas de contenido. Solo me concentraré en lo importante.

• El sermón moralista con el que comienza sus juegos Jigsaw, recriminando a sus víctimas cosas como vicios, mentiras o infidelidades. ¡Mira nada más!, ¡un asesino mojigato que le dice a los demás cómo debe guiarse por la vida o cómo educar a sus putos hijos!
• Se supone que al asesino Jigsaw le repugnan los asesinos y los asesinatos. Eso ya amerita un ¡plop! Pero, según la explicación de le película es que la gente que pierde el juego se asesina a sí misma y Jigsaw nada tiene que ver. Aunque en las siguientes películas contradicen totalmente esta lógica al matar a terceros que nada tenían que ver con el juego.
• Jigsaw no puede pagar un tratamiento contra el cáncer, pero sí puede costear maquinaria, insumos eléctricos, cientos de videocámaras, computadoras e inmuebles abandonados para llevar a cabo sus juegos.
• En la tercera película, a Jigsaw le hacen una craneotomía con un puto Black & Decker para extraerle un tumor, ¡no me rompas las bolas! Y eso que no tengo.
• Se supone que los juegos son para rehabilitar a la gente y que ésta al final aprecie su vida. Esta es la lógica de Saw: te dejo lisiado y traumatizado de por vida, pero te salvé, ¡estás rehabilitado!
• Una adicta al crack, maniacodepresiva, aficionada a automutilarse se convierte en discípulo de Jigsaw, y en un periodo cortísimo de tiempo aprende todo sobre mecánica, electricidad, hidrodinámica, etc. Porque claro, eso es muy común en la vida real, cómo no creerlo.

Anoté muchas más, pero no las pondré todas. La que me pareció la mayor incoherencia de todas es la siguiente. Supón que eres el doctor Gordon (abajo), un médico exitoso que tiene una linda familia y una vida normal.

Al doctor Gordon y a su familia les hicieron pasar horrores físicos y mentales. Un día lo secuestran y despierta encadenado a una tubería dentro del baño de una fábrica abandonada, junto con otra persona y un cadaver. Para que su familia no muera, tiene que dispararle a su compañero de juego y amputarse el pie con una segueta y sin anestecia, o de lo contrario su familia (que también fue secuestrada) morirá. ¿Si tú fueras el Dr. Gordon, qué actitud tomarías contra la persona que te hizo todo eso?

¡Por supuesto! ¡Hacerte su discípulo y cambiar una vida de éxito y reconocimiento social por la de un asesino en serie! ¡TIENE COMPLETO SENTIDO!

Conclusión

De verdad que me rompieron las bolas estas películas e insisto y eso que no tengo. Digo, estoy consiente de que son películas y hay que darles cierta tolerancia, pero ¡puta madre, gente! ¿No les molestan ni tantito esas inconsistencias? A mí me encabronan, pero igual no puedo dejar de ver este tipo de películas famosas y malas, porque tengo una extraña fascinación con criticarlas y gritarle mis quejas a la pantalla

En fin, hubo muchas cosas que dejé a un lado, porque no tiene caso ponerlas si no vieron las películas. 

Quizás me estoy haciendo vieja y todo lo dirigido al público joven me parece malo. Por ejemplo, no me gusta nada la música que se escuchan los chavos hoy día; todo eso de Parchis, Menudo, Alaska, Laureano Brizuela, etc. ¡Pff! Eso no es para mí, así como tampoco son películas como Saw. Lo siento mucho, pero los únicos juegos brutales que respeto son los que hay en La Isla de los Condenados.

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